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Monday, February 28, 2005

Dilema

Um gajo quando beija a namorada...se no momento do beijo tiver uma gaja de fio dental virada pa ele...beija-a de olhos abertos ou fechados?É considerado traição?
Quem não se lembra do dilema do rei Salomão...quando um subdito só tinha dinheiro para massa e foi cheirar o comer do restaurante para imaginar que comia comida perfeita...então o dono do restaurante...pediu dinheiro pelo cheiro da comida...foram os dois reclamar ao rei Salomão...que pegou numa moeda e deu a cheirar ao homem do restaurante e disse "Está paga a dívida".Neste caso...passa-se o mesmo...ele se tiver de olhos abertos...beija a namorada, olha no fio dental, sonha com o fio dental...e sente os lábios da namorada...é uma traição psicólógica e visual...no meu ver é claro...

Jantar de amigos

Versão Futebolística

"Guarda-Redes" - É aquele amigo que de início diz sempre que não vai beber, que não pode...porque isto ou porque aquilo, da mesma maneira que um guarda redes vai evitando que os golos entrem, depois do primeiro entrar...é a vida...não há volta a dar...ele fica desnorteado...e só para no final do jogo para vomitar na Casa de banho...mesmo antes da namorada entrar e ve-lo naquele estado e dizer "Eu não te disse que íamos ver os meus pais?".

"Líbero" - Este controla bem o jogo...dá espaço aos adversário (Vinhaça da boa), não arrisca...mas na altura que tem de matar a jogada...ele não facilita...e consegue fazer 3 ou 4 cortes divinais no espaço de 30 segundos(4 copos).

"Trinco" - O distribuidor de Jogo.Está sempre com a garrafa na mão e com a cara rosada...gosta de sentir "o jogo" e de pedir movimentações...nunca deixa acabar a vinhaça na mesa...e está sempre pronto a ajudar (Encher o copo)...quando o jogo termina...está pronto para outro...

"Número 10" - O número 10 tem dias...tem "jogos" que literalmente parte a loiça toda e tem outros que não se mexe e não faz nada pela "equipa"...é inconstante...mas tem sempre detalhes de luxo...grandes movimentações e ares engraçados...é um "jogador" sempre a ter em conta...até mesmo nas "bolas paradas"(Penaltys)...porque pode resolver.

"Avançado" - Dele esperam-se os golos...mas sem bons passes ele não consegue brilhar...o problema de um avançado é a colocação, quando um avançado se coloca perto do trinco...ele brilha e brilha e brilha...mas quando se coloca mais distante...não tem hipoteses...só se o número 10...estiver inspirado...e isso nunca se sabe.

Sunday, February 27, 2005

Ver

Pior que ver uma gaja a cuspir...só mesmo ver duas gajas a cuspir...

Sexo anal

Fazer sexo anal é como marcar um penalty.Não é qualquer um que o marca...e quando se falha a baliza...toda a gente fica chateada....

Primeira mulher cega portuguesa com cão-guia luta contra vários perigos de morte

Durante um ano, a cadela Docas foi treinada para obedecer a regras básicas como "senta", "deita", ou "vamos à besonha" (casa de banho).

Pronto...sou um homem feliz...completo e elucidado...andei vários anos da minha vida a tentar encontrar a expressão perfeita para casa de banho...já tinha tentado tudo, latrina, wc, mijatório...mas agora...esta mulher criou em mim um novo ser...é que "vamos á besonha" é algo...de inovador...digo mais...é algo que transforma qualquer pessoa...

VAMOS TODOS Á BESONHA!!!Junta-te ao movimento besonho...
Dava um bom nome para um partido...
"Partido Besonha...somos como todos os outros partidos...temos ideias de merda..."

Caracol vs Caracoleta

Viajando por este Portugal fora...são imensas as expressões que se modificam...mas mudar o nome dos caracois é coisa que não me cabe na cabeça...e chamar caracoleta a um caracol pequenino é uma coisa um bocado absurda...
Caracoleta é um caracol grande...daqueles cheios de ranho...que só certos apreciadores comem...
Caracol é o caracol pequeno...daqueles bons...que se apanham frequentemente na berma da estrada e cozinham-se nas tascas para grandes petiscadas com muitas loiras e 7up....agora lembrem-se de voltar a chamar caracoleta a um caracol pequenino....

Dinheiro

Sempre que vemos alguma pessoa a fazer aquele gesto do meter as mãos ao bolso e não encontrar dinheiro e comecar a falar sozinho "mas eu meti aqui no bolso...mas porque é que não encontro...não percebo" e dão voltas e voltas a todos os bolsos...a nossa cabeça só pensa uma coisa...."não tem dinheiro e está a fazer "o filme"".Nunca somos capazes de pensar que esqueceu-se mesmo do dinheiro no carro...ou na carteira...isto porque todos nós já fizemos o mesmo filme...e sabemos realmente o que se passa...

Era como os Tpc´s na escola...nós estavamos das 3 da tarde ás 7 da tarde a ganhar coragem para os fazer...depois...ás 7.30 íamos jantar...comecavamos a ver televisão...10 horas da noite hora de dormir...no espaço de 7 horas a solução mais inteligente que encontrámos foi deixar o livro em casa...e depois quando a professora perguntava...procurávamos por todos os cantos da mochila e não encontrávamos...obviamente que todos os nossos amigos sabiam que não os tínhamos feitos...inclusive a professora...mas...acabavamos sempre por nos safar...

Eu sempre fui mais inteligente...quando os fazia...dizia sempre que me esquecia do livro...fazia o filme...e dizia que não os tinha...passados 10 minutos gritava para toda a sala ouvir..."ENCONTREI"...e todos ficavam admirados...e isto dava mais espaço de manobra para me esquecer pelo menos umas 5 vezes....eu era um pensador criativo...

Boneco Gil

Eu gostava de ver os modelos que fizeram antes de chegar ao produto final do Boneco Gil para a Expo 98...é que pensando bem o boneco é feio como tudo...e eu não quero falar do nome...
Os rascunhos são sempre piores que a peça final...mas tendo em conta a peça final temos de acreditar que os rascunhos eram quase tão maus como os pilares da ponte de Entre os Rios...e se o são...não temos dúvidas que o Gil foi criado por uma miudo de 2 anos....

Segredos

Se queres que o teu segredo seja guardado não o contes a ninguém...nem mesmo a ti próprio porque há sempre alguém a ouvir...
Nunca repararam que os segredos descobrem-se sempre...é que o amigo tem sempre o melhor amigo e esse melhor amigo outro melhor amigo...e já vou em 4 pessoas no espaço de duas linhas, imaginem quantos melhores amigos estão espalhados por aí...conclusão final...segredos nem são teus...são do teu sub-consciente...

Ps:E não uses um Diário para contar segredos porque se há coisas que são encontradas sem querer são preservativos e diários...

Engates

Andei no engate...senti-me confortável e seguro...se tivesse abas...era um penso higiénico...

Saturday, February 26, 2005

Papa

O J.P II precisa de uma nova voz...chamem o James Earl Jones que ele é capaz de ajudar....

Sexta feira Santa

Isto de não comer carne á sexta feira é uma autentica seca...as gajas arranjam tudo para se cortarem....

Thursday, February 24, 2005

Tás de fio dental?

30 perguntas e a percentagem de resposta foi:

40% - "q?"
30% - "Sim...porquê?"
25% - "Não, porquê?"
05% - "Hoje não...mas uso...porquê?"

Fio dental=Tabu...não percebo porque é que as gajas ficam todas encavacadas quando perguntamos pelo "fio dental", como se não pudessemos dizer em voz alta...fio dental, fio dental, fio dental, fio dental....é normal...é como uma cueca...faco esta pergunta para ver as reacções...e não para topar quem usa....

Ps:Todos os gajos gostam de fio dental...

Borbulhas

Conheco um gajo que tem tanta marca na cara que nem um Monster Truck lá andava.
Conheco outro gajo que tem tantas borbulhas que a cara dele é capa no folheto de publicidade de uma empresa de construção civil!

Se...

Se a vida ou os relacionamentos fossem como o quem quer ser milionário...e tivessemos sempre 3 hipóteses para as escolhas dificieis...tudo se tornava mais fácil...e vivíamos felizes...o único problema...é que como sendo portugueses quando tínhamos....5 anos...já tínhamos gasto as ajudas na decisão entre 1 saco de berlindes preto ou branco....e tínhamos de arriscar o resto da vida sem ajudas...cometendo imensos erros....ou seja...a partir dos 5 anos...a vida era igual como é agora...sem grandes ajudas....e a cometer erros....

Bidu

Os cães quando gostam de um ser damesma ou de outra espécie demontram-nos urinando para cima da urina de quem gostam...é como que um desafio...vivem na esperança que o seu mais que tudo urine...para poder urinar por cima...considerando-nos a nós...humanos uma espécie mais desenvolvida que todas as outras...os gajos quando gostam tem atitudes estupidas, de crianças, amuam, não sabem o que dizer, são brutos, inconscientes, burros, deficientes...e as gajas...limitam-se a ficar caladas e apenas contam á melhor amiga...vivendo na esperança que o gajo descubra que ela gosta dele....agora digam lá...se não era mais fácil uma mijazita para todos saberem quem gosta de quem?

Wednesday, February 23, 2005

Bate couro ritmado

(Batida S-F-F)

-Putch, pintch, puntch puntch pintch-

Então és de aqui perto?
Nunca te vi por aqui...
Sabes que venho cá sempre
E hoje foi por ti!

Queres beber um copo?
Tenho aqui o cartão
Anda sai da pista
Agarra-me na mão!

Então tens namorado?
Por favor diz-me que não...
Se disseres que sim...
Dá-me cá o cartão!

Não tens namorado
Como é isso possível
Deves ser como eu
Um tipo nada credível!

Gostas do meu estilo?
Tenho cara de cabrão
Posso-te dar um beijo?
Toma lá o cartão....

És uma gaja 5 estrelas
Nunca conheci ninguém assim
Foste o melhor da noite
Mas vamos ficar por aqui.

Casa Pia: Versão Walt Disney

"O Senhor Carlos Cruz...entrou na Casa Pia e comeu cerca de 14 meninos...mas 2 safaram-se...depois esses dois foram chamar a Pj...a Pj entrou na casa do Senhor Carlos Cruz e ele estava a dormir...então abriram a barriga do Senhor Carlos Cruz...e tiraram de lá os 14 meninos...e trocaram-nos por 14 pedras....voltaram a fechar a barriga...cozendo-a....o senhor Carlos Cruz...acordou...levantou-se e sentiu-se muito pesado....foi devagarinho até á beira da piscina da sua casa....não aguentou o peso do corpo, caíu e morreu afogado....ainda bem que os 2 meninos se safaram...e a pj se encarregou do caso!E viveram felizes para sempre"

Gostos Cinematográficos

-Uma gaja vai ver um filme só pelo actor.
-Um gajo vai ver um filme só pelo actor.
-Uma gaja gosta do filme só porque tem o actor.
-Um gajo gosta do filme porque a filha do actor é boa.
-Um gajo gosta do filme porque a mulher do actor é boa.
-Um gajo gosta do filme porque as duas guerreiras lésbicas tinham piada.
-Uma gaja não gosta do filme só pela actriz.
-Um gajo não gosta do filme porque ninguém morreu.
-Uma gaja não gosta do filme porque toda a gente morreu.
-Uma gaja não gosta do filme porque o namorado saíu com um sorriso nos lábios.
-Um gajo gosta do filme quando a namorada não vai.
-Uma gaja não gosta do filme quando o namorado não vai.

Dúvidas!

O que tem quatro patas e 1 braço?
1 pitbull!

O que tem quatro patas e dois braços?
Um aleijado!

O que é que tem 4 patas e 1 bébé?
Um Dingo!

Tuesday, February 22, 2005

Catarata

aka o amigo que se cospe.

Penso que já falei deste tema mas...apareceram novos depoimentos...

Será que o nosso amigo mangueira ainda não se apercebeu porque é que piscamos muito os olhos quando falamos cara a cara com ele?
Ele acha que estamos a fazer pisca ou quê?Vamos virar á direita?
Temos de ser crescidos e agarrar o touro pelos cornos...olhamos nos olhos dele...e dizemos que eles se cospem todos...e que nos incomoda...e se isso não chegar...mandamos uma cospidela daquelas verdinhas...e enquanto ela escorrega pela cara dizemos "tás a perceber agora o que nós sentimos?

Teste á Paciencia.

Pega numa folha de aluminio, daquelas de embrulhar as sandes, faz dela uma bola das que costumas fazer...e depois tentar recolocá-la como folha...sem rasgar....se rasgares....pega noutra folha e tenta de novo...quando conseguires...és uma pessoa completamente nova....eu sou!

Mitologia

Quem matou o Golias?

[40-70 anos] - "Foi o David."

[20-39 anos]-"O Michael Knight e o Kitt."

[15-19 anos]-"Golias?"

Chuva

O PS ganhou...e apareceu logo a chuva...fazem tudo para agradar os Portugueses....

Monday, February 21, 2005

Abrir a Porta

Diferentes reacções quando abrimos a porta e encontramos os dois melhores amigos a beijarem-se!

Reacção 1 - Abrir a porta...ver...não dizer nada, fechar a porta devagarinho...e ir tirar fotocópias a outro sítio.

Reacção 2 - "Fodasse" - Eles separam-se e os 3´s nunca mais se voltam a falar...

Reacção 3 - "Tchiiii, mas voces....tchiii" - Eles provavelmente largam-se e tenta falar contigo

Reacção 4 - Abres a porta...ves...e bates com a porta quando vais embora.És boiola...e tens ciúmes...

Reacção 5 - "Podem continuar....deixem-me só tirar umas cópias..." - São boiolas assumidíssimos...e não é a primeira vez que os apanhas....

Arrumações

Um homem tem variados tipos de arrumações...dependendo do fim...e de quem vai receber no quarto...

Arrumações Sérias:Geralmente é feita pela mãe ou pela empregada...onde tudo fica num sitio onde o gajo não consegue encontrar...dá direito a uma grande azia...da parte do gajo é claro.

Arrumação para enganar:Papeis na gaveta, roupa na cadeira, cd´s todos juntos, sapatilhas todas juntas no mesmo sítio, perfumes ordenados....

Arrumação de engate:Desde que a cama esteja vazia....

Arrumação de namorada:Desde que a cama esteja vazia...

Arrumação para amigo:Pegar na roupa que está em cima da cadeira e meter em cima da cama.

Arrumação com estilo:"Mãe...lava esta roupa toda...", e cama feita!

Eleições

15% dos Portugueses são canhotos....

Pensa...

Pensa antes de responder:

"Querido...acho que vou para o ginásio"

"Estava mais do que na altura"- Morte do artista...pelo menos 3 meses sem sexo.
"Vais sozinha?Quem vai contigo?" - Perto da morte...mas não chega lá..porque ela repara que és ciumento...e safas-te por uma unha negra
"Vais fazer o que para o ginásio?Não precisas nada disso" - Se ela estiver mesmo obesa...estás lixado...ela sabe que estás a gozar com ela...se ela estiver cheiinha...ela ri-se, dá-te um beijo caloroso...e vai na mesma par ao ginásio.

Resposta Perfeita:
"Hmmm...manter a forma...queres que vá contigo?Para que ginásio vais...?" - Ela derrete-se toda...e ainda consegues conversa para 20 minutos...onde podes dizer que ela é perfeita como é...

Soutien

Para aqueles que agora disseram (mentalmente ou em voz alta) "Soutien??", podem abandonar a sala, pegar no livro sobre o Excell e aplicar os conhecimentos no Pc.PAra aquelas que pensaram (Deves ser um frustrado...só falas disto) tem toda a razão...e para aqueles que disseram em voz alta ("Aleluia")...podem continuar a ler....

Truque 1:Gentilmente pegar nos dois ganchos, puxá-los na direcção oposta e (direita-Esquerda) seguido de (frente-atrás)...e largar....

Truque 2:Tira uma asa...depois outra...beija o pescoço...e tira o soutien como se fosse uma camisola(Se te saíu a sorte grande, isto não resulta)...usa o truque 1.

Truque 3:Vira-a de costas e com mais sensibilidade usa o truque 1.

Nota:Convém tirar toda a roupa antes do Soutien....em casos de quecas mágicas....nem penses no soutien...não dá tempo....nunca, mas nunca deixes um "hmm, hmm" ou um "cof, cof" interromper esta operação e nuncas deixes ser ela a tirar o soutien.

Pensativos...

Quando descobrimos que um amigo nosso virou gay um novo mundo abre-se à nossa frente...o mundo "Merda ele já me viu nu".
Ficamos sem saber se ele já nos usou nas suas fantasias sexuais...ficamos muito transtornados porque sabemos muito bem o que costumamos fantasiar sobre gajas que são nossas amigas, que vimos na rua ou mesmo nuas....e se ele nos usou é no mínimo doentio....Sim...nós também o fazemos...mas é normal...gajo com gaja....
O maior problema...é imaginar a quantidade de vezes que brincámos uns com os outros...aquelas coisas de homens...apalpar o cu...uma palmadinha na nádega...um apertar de tomates...essas coisas de homem...e só de pensar que ele sentiu prazer ao fazer isso...mete-nos doentes....

Sunday, February 20, 2005

Política

Sócrates:"Este charme e aspecto de José Mourinho...não engana ninguém"
Santana:"Sim...Elefante Branco?É para avisar a Natasha e a Krmeniova que eu vou para aí agora."
Jerónimo de Sousa:"3º?3º?Ai se eu tivesse tido um ataque cardíaco ainda ganhava isto...."
Paulo Portas:"Se perco com o CDU perco com toda a gente....desisto..."
Francisco Louçã:"6%...."

Gajos e camisas

Quando saímos para a noite encontramos várias maneiras e tons de usar uma camisa...isto porque cada feitio ou personalidade tem a sua maneira correcta de usar a camisa...

Gajo camisa branca com quadrados:Tem namorada ou acabou de sair de uma relação.Geralmente essas camisas são oferecidas pelas namoradas...e servem para afastar a concorrencia...

Gajo camisa preta:O puro garanhão, o puro sangue de garanhão Portugues...geralmente usa a camisa aberta e o colarinho levantado para mostrar que tem bom corpo e que vem mesmo para arrasar.

Gajo camisa com tons de várias cores:Despreocupado...é aquele que pensa que pode acontecer tudo...mas que também sabe que pode não acontecer nada....lança charme a muitas mas também corta a outras tantas.

Gajo camisa de 1 cor mas sem ser o preto:O nível abaixo do garanhão, é aquele que tem confiança...sabe o que quer...e o que pode ter....

Gajo camisa com camisola por cima:Falhado...ou sofreu desgosto amoroso...casado...ou que simplesmente não se sabe vestir...

Gajo com camisa e polo:E perfume Ralph Lauren e cabelo risco ao lado e com imensos adereços a dizer Quebra mar....Beto!

Gajo com camisa e casaco de ganga á cintura:Pintas....este é aquele que todas sabem que ele é cabrão...e ele sabe que é cabrão...mas mesmo assim ele lança charme a todas que aparecem....nunca para quieto na pista e dá voltas e voltas sem parar...até ao momento que consegue enganar mais uma.

Gajo camisa de Ganga:Cota bebedo que saíu com os amigos para as putas mas um deles teve a feliz ideia de dizer que naquela disco havia gajas que mandavam quecas de graça....quando chegaram repararam que não havia gajas...então atiraram-se á bebida....geralmente abrem 5 botões da camisa de ganga e dancam sem parar.....tem cara de babões e deixam o ordenado na disco.

Defeitos

Se todos fossemos honestos e nos dois primeiros dias de namoro apresentássemos uma lista de defeitos á namorada/namorado a percentagem de solteiros era de 90%...não há nada melhor que demorar 30 anos a descobrir que o marido tem um sinal peludo na virilha...a vida sem surpresas não tem piada.

Não sejam honestos!A honestidade é o caminho mais rápido para a solidão!

Decisões

Depois do Holocausto o meu voto foi a coisa mais horripilante que há memória....

Votar

Votar é qualquer coisa como morrer.
Encontramos todas as pessoas que não vemos há imenso tempo e não temos fuga possível!

Pedinchas

As gajas são bichos estranhos...podem passar um sábado inteiro com o namorado...mas querem sempre mais e mais e mais...sentem sempre que a saída não foi perfeita...na minha humilde opinião penso que a única saída perfeita de uma gaja seria:

Estar com o namorado no mesmo restaurante que o Brad Pitt e o George Clooney, com o Enrique Iglesias ao vivo e o grupo de Bombeiros stripers a actuar no palco ao lado...saíam no fim do concerto, ao mesmo tempo que o Brad e o George...iam para casa e faziam sexo desenfreado.

E só assim...chegavam á conclusão que tinha sido uma noite perfeita!

Friday, February 18, 2005

Musicalidade

Podemos criticar os miúdos por gostarem de O-Zone e dizer que no nosso tempo é que havia boa musica...de certeza que já se esqueceram do célebre "U, I, U, ÁÁ, TING, TANG, WALLA WALLA, BANG BANG"que apareceu há uns anos...

Horários

Horário de Mãe/Mulher

"São só 5 minutos" - Pelo menos meia hora
"Dentro de 10 minutos estou despachada" - Pelo menos 1 hora e meia
"Estou pronta" - Dentro de 10 minutos saímos

Céu

Francisco: Olha a Lúcia...
Jacinta: Irmã...
Francisco: Sempre ganháste coragem e contáste o segredo...
Lúcia: Não...
Francisco: Não?Mas já estás cá connosco...
Jacinta: ...
Lúcia: Pronto...houve um padre....

Humor negro

Vi uma cadeira de rodas a voar....ainda esperei 10 minutos que depois da cadeira viesse o Super-Homem...

Thursday, February 17, 2005

O Exorcista

"A Universidade do Vaticano criou um novo curso para exorcistas - padres católicos que expulsam espíritos malignos de possessos"

Quando acabar o meu curso de "traveler" que me vai permitir viajar da terra para o Inferno e vice-versa...quero ver se faco este...é que parece ter mais saída...e ter dois cursos é sempre um aumento de mercado de trabalho...

Que tipo de explicação se mete num curriculum de uma pessoa que fez um curso destes?"Bom nível de inglês e curso de 3 anos na Universidade do Vaticano para Exorcistas"....

Wednesday, February 16, 2005

Cinema

Quando nos sentamos sozinhos no cinema reparamos em certas tendencias ciumentas de casais que vem ao cinema, uma delas é o facto de a namorada nunca se sentar ao lado de um gajo...o namorado vai sempre á frente e fica no meio...entre o desconhecido e ela...e agora a minha dúvida é....e porquê?Será que numa hora e meia ela pode traí-lo?Ou eles durante o filme andam a saltar de nenufar em nenufar e não sabem onde para o corpo deles...havendo o caso de fazerem sexo casual durante o filme...e não se lembrarem...?E não me falem de respeito porque isso ficou na década de 90....e nos primórdios...

Estacionamentos

Toda a gente sabe que o talento para estacionar um carro foi todo para os homens.Conseguimos enfiar um carro onde mais ninguém consegue, e com 57 voltas ao volante metemo-lo perfeitamente bem estacionado.As mulheres não entendem como somos capazes...e sinceramente não vou explicar...é um dom!
As mulheres tem aquilo que eu chamo de estacionamento Caravela...e perguntam voces: - o que é o estacionamento Caravela? Nos tempos das Caravelas...as Caravelas não podiam entrar pela praia adentro...porque ficavam encalhadas...então ficavam a muitos km da costa...e pequenos barcos é que percorriam a distancia da caravela á praia...passa-se o mesmo com as gajas...deixam o carro a km do sitio onde querem ir...e vão a pé...pensando para o sub-consciente que andar a pé faz bem!

Camões

As únicas Tágides que agora nadam no Rio Tejo tem asas, o símbolo do Lidl e quando estão fora de água transformam-se em sacos!

Crise

Chegamos a esta crise graças a uma varinha...mas não é mágica é de porquinhos!

Personalidades

O Van Gogh era Holandes, o Da Vinci era Italiano, o Salvador Dali era Espanhol...e o Joaquim de Almeida é Português!

Aves

Os entendidos dizem que as aves tem o cérebro igual ao dos homens.
Bem me parecia que o Ricardo(Guarda-Redes do Sporting) falava.

Rei Merdas

"Os socialistas europeus exigiram hoje, em Bruxelas, a revisão do Código de Conduta da Comissão Europeia e acusaram Durão Barroso de "comprometer a sua independência" ao participar no tempo de do PSD para as legislativas de domingo. "

Ao contrário do Rei Midas...em tudo o que o Durão "toca"...transforma-se em merda...nem lá fora consegue deixar de ser Português....

Há limites...

Pedir Sexo oral...é normal, sexo anal..é só para um dia especial...mas agora pedir os dois ao mesmo tempo e num dia que há jogo na TV...não se faz...e depois não querem que um gajo fique amuadinho....

Tuesday, February 15, 2005

Imortais

Eu gostava de imortalizar o Paulo Portas!
Pela mesma razão que imortalizaram o Dn Sebastião!

Adieu

Como despachar um gajo em 2 frases!

Gajo: Olá...
Gaja: (Finge que procura qualquer coisa)
Gajo: Procuras alguma coisa?
Gaja: Sim. Espelhos...
Gajo: Espelhos?
Gaja: Sim...se o David Copperfield fez desaparecer um Elefante eu também consigo!

Moby

Se já ouviram a nova música do Moby...chegaram á mesma conclusão que eu....aquela melodia de fundo foi inspirada no Macgyver....

Eleições

"If i can change, you can change, everybody can change" - Frase celebrizada por esse grande actor dramático Sylvester Stallone...só tenho pena que os apoiantes do Santana não tenham visto o Rocky...era uma frase de campanha com dois sentidos...servia para chatear o Sócrates...e também para entrar dentro das cabeças dos PS´s indecisos....

Estou

Estou triste, só, abandonado...se eu vivesse na cabeça do Cristiano Ronaldo era um neurónio....

Monday, February 14, 2005

Dia de namorados

Atingi o pico do abandono quando ás 22.30 do dia de namorados estava a ver a versão dobrada de portugues para portugues do filme "Os 3 pastorinhos"...

Pensa Bem!

Agora que conheces todos os defeitos do teus pais, que sabes de tudo o que eles são e não são capaz de fazer...achas que...daqui a 10/15 anos...quando eles tiverem ainda mais velhos, surdos, cegos, lentos vais confiar o teu filho a eles?
Tens a certeza que eles conseguirão manter o teu filho superdotado afastado da varanda e do fogão, e de todos os objectos cortantes que circundam uma cozinha?Será que os teus pais não vão adormecer a ver o Assalto ao Aranha Céus 19 ou o Terminator "Neverending Story" enquanto que o teu filho pega no carro para ir comprar uma coca cola á estação de serviço?

Pensa bem...

Pizza

Fui á Pizzaria buscar uma Pizza "Solteiro", quando entrei estavam 15 casais a comer a mesma pizza que eu...das duas uma...ou conheceram-se no Carnaval ou estão a fazer "planos" para o Futuro....

Passatempo

Preciso de um passatempo...qualquer coisa com duas pernas mas que não fale muito....

Prendas

Nos Estados Unidos ou na Terra dos ceguinhos a prenda que mais se oferece no dia de namorados é o eterno postalinho...e logo a seguir é uma operação plástica....
Se no Natal oferecerem as mamas, agora o cu, nos anos uma boca...lá para 2007 eles tem a namorada perfeita...e é por isso que eu gosto de Portugal....cá somos obrigados a comprar perfumes e peluches porque não há mais nada....

7%

7% dos homens tem ejaculação retardada!

Isto quer dizer que...em cada 100 gajos...30 são uma completa desilusão 63 são normalidades e 7 são Deuses....

30%

Li Hoje que 30% dos homens tem ejaculação precoce....

O que é ejaculação precoce?

São Valentão vs Alpista

"Valentim era um sacerdote cristão contemporâneo do imperador Cláudio II. Cláudio queria constituir um exército romano grande e forte; não conseguindo levar muitos romanos a alistarem-se, acreditou que tal sucedia porque os homens não se dispunham a abandonar as suas mulheres e famílias para partirem para a guerra. E a solução que encontrou… foi proibir os casamentos dos jovens! Valentim ter-se-á revoltado contra a ordem do imperador e, ajudado por S. Mário, terá casado muitos casais em segredo. Quando foi descoberto, foi preso, torturado e decapitado a 14 de Fevereiro."

"Há também quem defenda que o costume de enviar mensagens amorosas neste dia não tem qualquer ligação a S. Valentim, mas deve-se ao facto de assinalar o princípio da época de acasalamento das aves."

Qual das duas a melhor....a decapitação de um gajo ou o inicio da época de mocanço dos pardais....estou indeciso entre qual meto no postal para a namorada!

Dia do Falhado

Preparação do dia dos namorados para um Falhado!

1 pacote de lenços e duas revistas!

Sunday, February 13, 2005

"Síndroma do Ninho"

Quando os filhos optam por viver pelos pais dá-se o nome de "Síndroma do Ninho" ou "Parasitas".
Pensemos um bocado...não gastamos dinheiro em comida, em água, luz, temos roupa lavada, uma cama...tudo o resto é lucro...se tivermos um carro de 5 lugares...podemos fazer a mesma vida como se tivessemos um apartamento só nosso....sim...o carro serve para os encontros amorosos....

24 Horas

Tens 24 horas para comprar uma prenda de dia de namorados.Depois de adiares durante semanas e semanas...já só te restam 24 horas....isto descontando 8 para dormires e mais 8 para trabalhares...e tendo em conta que está tudo fechado restam-te 3 horas para encontrares a prenda perfeita...e não te esquecas...és homem...

Se tudo falhar...podes pedi-la em casamento...como é que achas que 80% dos casais acabam por casar?Porque esquecem-se do dia de namorados...com a emoção ela até se esquece do anel....

Mulheres:Se eles aparecerem com peluches, chocolates, flores, perfumes...é porque compraram a prenda no dia...subtilmente levantem-se da mesa e saiam da sala..

Clube De Vídeo

Um Balcão, imensos dvd´s, a prateleira dos filmes porno escondida no canto e...a gaja boa!Todos os clubes de vídeo tem de ter uma gaja boa a trabalhar por lá...pode ser a coisa mais burra do Universo e dizer "quer filmes do Vá Dámm", "Kevin Spacey?Não sei quem é..."...mas uma gaja com um bonito top e com um bonito sorriso...ajuda na decisão entre um mau filme e um bom filme...

Ps:Se não sabes quem é o Kevin Spacey liga para mim que conheco um clube de vídeo que precisa de empregada!

Ps2:Sim eu sei que nenhuma de voces sabe quem é...

Ps3:Não fiquem chateadas...nem eles sabem!

Bater com o carro

Marido
Explicação do homem:Eu não ia a mais de 50...apareceu-me aquele palhaço á frente e nem tive tempo de travar...só me apeteceu foi sair do carro e dar-lhe dois socos...mas depois vi que ele trazia muletas...e como até foi simpático comigo.
Opinião da mulher:Deixa lá isso...acontece...o importante é que estás bem...quanto ao carro...deixa lá...temos a nossa saúde.
Opinião dos amigos:Já o tínhamos avisado...ele anda sempre na bisga...depois pensa que só acontece aos outros...

Mulher
Explicação da Mulher:Eu ia devagarinho...eu nem vi nada...só vi quando já tinha batido...eu acho que a culpa não foi minha...mas eu estava um bocado desatenta.
Opinião do marido:Pagas tu a conta do carro...não penses que eu pago...é sempre a mesma coisa...andas com a cabeça no ar...eu nem sei porque te empresto o carro...e nem sei quem é que te deu a carta...já te tinha avisado...andas com a cabeça na lua.
Opinião das amigas:Ele é um estúpido...deixa...quando ele bateu com o carro ajudaste-o e compreendeste...os homens são todos iguais....

Filha
Explicação da Filha:O carro fugiu...eu nem reparei...acho que apanhei areia na estrada....
Opinião do Pai:Mas tu és estúpida?Fazes ideia do esforço que eu faço para pagar este carro?És tu que vais pagar o arranjo?Claro que não...é o paizinho...quando eu era da tua idade havia 1 sardinha para 5...e agora como tem tudo...pensam que podem fazer tudo...mas tu vais trabalhar...para pagar o carro...vais vais.
Opinião da Mãe:Deixa-o filha...isto passa...ele agora está assim...mas passa....o importante é que tu estás bem...
Opinião do namorado:Mas quem é que te deu a carta?

Filho
Explicação do Filho:O Carro fugiu...eu nem reparei...eu até ia devagar....mas apanhei areia na estrada o óleo...dei uma guinada para a esquerda...os pneus dobraram todos...quando o tentei segurar...veio um carro e bati...
Opinião do Pai:Filho...o importante é que não te aconteceu nada...e tiveste muito bem a segurar o carro se não o tivesses segurado se calhar...não estavas cá para contar...fizeste o que te disse não é...com força seguras o volante e tentas equilibrar...
Opinião da Mãe:Não contes ao pai sobre a multa de excesso de alchool...ele não precisa de saber...a mãe paga...
Opinião da Namorada:Eu não te avisei para me ligares quando bebesses?Da próxima vez liga-me que eu vou-te buscar...já viste...tens de ser responsável...já tens idade para ter juízo...nenhum dos teus amigos estava bem para levar o carro?Tens de ser sempre tu?

Saturday, February 12, 2005

Detalhes

Porque é que um homem pinta o cabelo, usa penteados esquisitos, usa camisas com desenhos estúpidos que mais parecem toalhas de mesa, abre a camisa para se verem os pelos do peito e deixamos qualquer coisinha nos dentes quando estamos na Disco?

Porque não sabemos dançar...e assim as gajas reparam nessas coisas e não reparam que nós não sabemos dançar!

14 de Fevereiro

Dia dos Namorados.
O único dia do ano em que temos obrigatoriamente de passar a noite com a namorada mesmo quando ela está com o periodo!

Escuteiros

Andar nos escuteiros com 5 anos...é bom...cria uma personalidade e torna uma pessoa mais responsável...e a trabalhar em grupo.Andar nos escuteiros com 15 anos...não é tão engraçado...mas...eu compreendo...existem escuteiras boas como o milho...estão a aparecer as mamas...elas nas tendas e com o ar da montanha ficam malucas....e é uma desculpa para sair de casa....agora...andar nos escuteiros com 20 anos...isso...é de falhado....ninguém com 20 anos tem tempo para andar nos escuteiros...existem as bebedeiras...as saídas, as gajas....as quecas...meus amigos...as quecas....quem manda quecas não tem tempo para escuteiros....por isso...jovem....se tens 20 anos...e achas que algo está mal em ti...sai dos escuteiros....e vai-te divertir!

Quadros

Aquelas pessoas que tem quadros de líderes mundiais nas várias divisões da casa(Isto não é nenhuma tentativa de colocar o Santana num pedestral) esperam o quê da vida?Que tipo de pessoa entra numa sala e gosta de ver um quadro desse tipo?Se for para arranjar tema de conversa...penso que o post anterior ajuda nessa matéria...se for para dar um ar de intelectual...(Amigo...todos sabem que és bronco...afinal...tens um quadro de um gajo isto porque as mulheres não são líderes mundias...porque teríamos bandeiras de países, Cor-de-Rosa e isso é piroso)caso contrário...não vejo qualquer outra razão.Eu se tivesse de escolher um quadro de alguem para colocar numa salinha da minha casa escolheria o Topo Gigio e o Sapo Cocas...é que as ramificações cómicas e intelectuais são imensas...e sejamos honestos...é outra coisa entrar numa sala e ver o Sapo Cocas....

10

10 razões para ter um quadro do Santana Lopes na Sala.

1-Dá um maravilhoso tema de conversa
2-Para os mais cépticos cria uma ambiguidade de sentimentos.
3-As amigas acham-no charmoso.
4-Não é o Brad Pitt logo não te chamam de Gay!
5-Podes criticá-lo na cara!
6-Ajuda na subida de Auto-estima
7-É original
8-Podes dizer uma piada, olhar para o quadro e dizer:-"Tu é que sabes"
9-Se levares uma gaja lá a casa podes comecar o engate com "Tenho este quadro para nunca me esquecer de tratar uma mulher como merece"
10 - O Santana é o Santana.

Thursday, February 10, 2005

Sexo Xuning

Negras por cima da cama, Sistema de som por baixo, camas que saltitam, almofadas "custom made", pés da cama especiais em alumínio, lençóis com o símbolo da Kadoc...tudo isto faz parte do Sexo Xuning...

Compra o "Sex Window"...é uma janela de carro que se aplica na cama...onde podes fazer sexo com o braço de fora na janela...como num carro.
Compra também uma especial caixa de velocidades para fazeres sexo sem tirar a mão das mudanças...
São só novidades....e de todos os tipos....

Gajas Góticas

Vou aprofundar este tema nem que vá até ao Inferno. (Foi uma piada)

Tenho algumas dúvidas acerca deste tema...é preciso levar faca, velas, incenso, uma fotografia da minha alma num encontro com uma gótica?É que...vamos falar sobre o quê?Se um gajo quiser sair com uma Gótica e tentar manter um tema alegre e descontraído não há hipotese...se ela é Gótica é porque algo está mal...ela detesta tudo e todos...ou não será esse o espírito Gótico...

Como iniciar uma conversa com uma Gótica?
-"Tens qualquer coisa na cara...é sangue...deixa cá lamber!"
E pumba amor á primeira vista...penso que não resulta!

Concluíndo..eu não sirvo para namoros Góticos...não gosto de pactos de sangue e jogar ao espiritismo..nem de fazer sexo "Dos Diabos"...mas se alguem tiver a oportunidade de experimentar pode-me contar para eu tirar todas as minhas dúvidas!

Cozinheira vs Locutora de Rádio

E Perguntam voces...mas...mas...o que é que uma coisa tem a ver com a outra?
Muito simples...uma delas(A cozinheira) eu gosto de ir a sitios onde a comida é muito boa...e para saborear ainda melhor, gosto de imaginar que a cozinheira é gira e bem arranjada, e cuidadíssima com tudo...noutra(A locutora)...tem voz sexy...para eu continuar a apreciar as manhas ou tardes de rádio que me proporciona eu gosto de imaginar que ela é gira e boa e que me levava á lua...e agora...o que tem em comum?

Prefiro nunca conhecer pessoalmente/Fotograficamente....porque assim fico sempre com uma boa imagem na cabeça...e arriscar-me a conhecer uma "Bi-dente cozinheira" ou uma "perneta locutora" podia trazer-me alguma agastura ou mesmo tristeza.

News Flash

Green Peace avisa que existem perfumes que provocam efeitos negativos aos seus utilizadores.

Eu fico maravilhado...minto...eu fico escandalizado com estas notícias...só agora é que perceberam isso?E pronto...agora toda a gente vai ter de dar razão áqueles gajos que cheiram a cavalo...nunca a expressão "ELAS QUEREM É UM HOMEM A CHEIRAR A CAVALO EHEHEH" fez tanto sentido."ahhh"...um perfume faz mal...temos obrigatoriamente de cheirar a cavalo...bem me parecia que havia alguma razão para certas pessoas não se cuidarem...descobriram isso mais cedo que muitos outros.

Política

Decidi hoje que vou tentar perceber algo sobre política.
Qual o melhor sitio para começar?
Falar com um campónio...e porquê?
Simples...a sua vida resume-se a fazer filhos, trabalhar no campo(Por isso a palavra campónio)e acompanhar a caravana política.Se existe alguém qualificado para me explicar tudo sobre política são eles(Os campónios).Um bom tema de taberna é política e Salazarismo se eu me dedicar com afinco a este tema dissipo completamente todas as minhas dúvidas.
Os campónios...no pouco tempo que tem contacto com o mundo interactivo é passado a ver os Malucos do Riso e campanhas Eleitorais...juntado a grande experiencia de campo(Caravanas políticas - Quem é que anda sempre a ser beijado e com chapéus do PSD e com tshirts do PS?) tornam-se nos melhores e mais talentosos professores políticos....

Teste

Pa Bo Enten Me Pala Bas.


Será que resulta?

Wednesday, February 09, 2005

Pausa

Um Homem é uma pausa...só aparecem quando é para interromper!

Lampada Mágica

Podemos não acreditar em génios da lampada e achar que a História do Aladino serve para adormecer os miúdos...mas se encontrarmos alguma lamparina mágica perdida no meio das velharias ninguém deixa de a esfregar....toda a gente sabe que não sai de lá um génio...mas se não esfregar nunca teremos a certeza....é por isso que eu adoro histórias para crianças...faz-nos acreditar em coisas que sabemos que não existem...mas interiorizamos e colocamos num cantinho de nós a possibilidade de isso acontecer...É como fazer sexo com duas gajas...nós sabemos que é preciso cantar e dançar e ter muito dinheiro para isso acontecer....mas vivemos na esperança que isso aconteca....

"Blind date"

Mais conhecido por "encontro ás cegas"
Será que a divina tentativa de encontrar alguém é mesmo arriscar um possível achado num encontro ás cegas?Será que as pessoas já tentaram mesmo tudo...que chegaram áquela altura em que..."Pronto...desisto...não lhe vejo a cara...sento-me na mesa...e não interessa...quem aparecer eu fico com ele/ela"...chegámos realmente a esse ponto?Parece que estamos a ver um filme de terror..."ai...ele tá com o machado...nem quero ver o que vai acontecer..."...um encontro ás cegas é mesmo assim...um filme de terror...onde o nosso par tem um machado na mão...e dependendo do "pacote"...nós decidimos se queremos ver ou não...por um lado é bom...porque podemos ter a sorte do mundo e encontrar a pessoa perfeita...por outro...somos obrigados a não ver o "fim do filme" e "desligar".

Tuesday, February 08, 2005

Crazy

Depois de um amigo nosso passar por uma cura de maluquisse...deixa de ter piada...já não podemos dizer coisas como "mas tu és malucou ou quê?" ou mesmo "que maluquisse a tua...", ficamos limitados a pouca coisa como "calma...não é assim"...e a confiança já não é a mesma...não conseguimos virar as costas ao amigo e se ele usar uma peça de roupa maluca pensamos logo que o estado dele piorou...

Como

Um Documento importante é como um Dvd alugado....nunca entregamos no dia...

O Autografo

"Eu tenho um autografo do Figo!!"

Ok...um autografo do Figo....dormiste com ele?Tens um filho dele?Ele conhece-te?Vais jantar com ele?Pertences á família?Não...então...porque raio queres tu um autografo de alguem famoso?Quem foi o inventor do Autografo?Quem foi o Sr José ou Carlos ou James ou Jim Autógrafo que o inventou?Não percebo o valor de uma simples assinatura...será que serve de prova para provar realmente que esteve com ele?E mesmo que estivesse...ele ou ela apenas assinaram um papel...eles não escreveram num papel "Sinto-me honrada de te conhecer...Kylie"....se eu tivesse isto...aí sim...eu me sentiria importante...agora...ter "Kylie" num papel....nem serve como incentivo sexual....

Noite De Carnaval

37 Zorros, 386 chulos, 65 Borbuletas, 327 Chinesas, 3 Nody´s, 1109 She male´s depois....penso que foi uma noite de Carnaval bastante produtiva...

Estereotipos de Carnaval

Antigamente pensava que as máscaras eram feitas na base da imaginação...uma pessoa pensava no que se iria mascarar e então mascarava-se naquilo que tinha pensado, mas nesta noite de Carnaval percebi que existem grupos estereotipados de máscaras....por exemplo...as gajas que são giras e boas usam todas um top e uma roupa justa para mostrar as linhas...e uma boa maquilhagem para ficarem ainda melhores do que são...então mascaram-se de Borboletas ou de sininhos, ou anos 60, tudo máscaras onde podem usufruir do seu corpo em toda a sua plenitude.
Depois temos os gajos...aqueles que sabem que tem um corpo acima da média...usam a roupa de gaja, com mini saias ou então de chulos para abrirem as camisas e mostrarem os peitos...tudo isto com uma boa mistura de calças justas no cu para toda a gente ver que são realmente bons.No departamento facial...um bigode e umas patilhas pintadas acabam sempre por dar uma parte cómica ao corpo bom...e eles tornam-se quase perfeito...para uma noite de Carnaval.

Sunday, February 06, 2005

News

Imigração: Grã-Bretanha deve acolher só os imigrantes necessários - Tony Blair

1300 Prostitutas Brasileiras e ou Ucranianas (Escolha aleatória tendo em conta a beleza)
3000 Trabalhadores de mão de obra barata (Ex médicos e professores)
1 Homem branco, alto, loiro com provas dadas sexualmente.
30 Portugueses para testes (Com ambição)
1/2 Homem inteligente(Espaço para cadeira de rodas terá de ser pago separadamente)


Obrigatório:Falar ingles, gosto em conhecer novas pessoas, multiplicações com multiplos de 3, gosto em trabalhar.

Frase de Exclusão (Só para Gajas)

-"Tu por acaso surpreendes...és diferente..."
-Diferente?Em que sentido?
-"De todos foste aquele que mais me fez lembrar da palavra lesbianismo".

Cigano Matemático

Criticam os ciganos por não meter os filhos na escola, metem-nos aí ao Deus dará...a vasculhar caixotes do lixo e a "gamar"...mas...se pensarmos um bocado...se algum dia houver um cigano mais famoso que o Quaresma...ele pode vencer um Prémio Nobel da Matemática...é que...tentem lá enganar um cigano nas contas....é impossível...um cigano faz 23 contas matemáticas em poucos segundos e com descontos...já a meter IVA e IC(Imposto Cigano), e se formos aos arquivos de empresa de cada cigano....descobrimos um talento irreconhecível de conseguir 200% de lucros em tudo o que se vende....

Antes do fecho desta edição descobrimos uma noticia triste...que foi recebida pela comunidade cigana em choro..."A. Nobel foi abandonado pela sua primeira mulher, a qual a seguir se casou com um dos mais brilhantes matemáticos da sua época. Se o Prémio Nobel cobrisse a área da Matemática, muito provavelmente o tal matemático iria mais cedo ou mais tarde recebê-lo."

Agora percebemos todos porque é que um cigano que não saiba jogar futebol não pode ser famoso.

Frase de Engate(Só para portistas)

Tu és como um Helicóptero
-Então?
Gira...e "Boa".

Saturday, February 05, 2005

Mulheres e Cabelo

Porque é que os homens tem de reparar sempre quando uma mulher corta o cabelo?Só se uma mulher cortar 1 palmo de cabelo é que um homem repara que ela o cortou...não me venham com coisas de ficarem ofendidas porque isto é mesmo assim...se cortarem 3 cabelos e pensarem que estão mais giras nós não vamos reparar...

Um homem só repara que a gaja cortou o cabelo quando uma amiga o avisar "a maria fica gira com este penteado não fica?"....- "Ela cortou o cabelo?" - Obviamente não vemos onde está a diferença...mas se elas conseguem...temos de fingir que o penteado é giro....

Mensagem

Querido Pai Natal, Coelho de Páscoa, Macgyver, Coelho da Energizer, Capitão Iglo...peço a todas as figuras Espirituais que me ajudem nesta terrível altura da minha vida....não vejo qualquer explicação para me desejarem tanto mal...mas a verdade é nua e crua...todos querem que eu me case...mas eu sei que não estou preparado...que hei-de fazer?

Semelhanças

O Carnaval parece uma grande Sauna Gay.Todos são iguais...

Os gajos feios ficam menos feios, os gajos normais ficam menos feios, os gajos giros ficam menos feios.
As gajas boas ficam boas, as gajas normais ficam boas, as gajas más ficam boas....

Massagem

Toda a gente gosta de massagens.Há contacto corporal, podemos passar por sítios desconhecidos e é algo erótico...
Podemos usar o pretexto massagem para uma tentativa de engate...dizemos que é só para a massagem, porque estamos cansados e doridos e depois com tanto calor emanado pelos corpos...acaba sempre por acontecer algo mais...
Quando estamos financeiramente equilibrados marcamos massagens em cetros especializados para o efeito...e...agora é uma informação útil para as mulheres...nenhum...mesmo nenhum homem gosta de ser massajado por outro homem....esquecam isso....um gajo que seja Hetero...só pode ser massajado por uma mulher...eu sei que para as mulheres é indiferente...mas...para nós homens conta muito...se algum dia marcarem uma massagem para um homem...relembrem-se sempre para pedir uma gaja...e nunca um gajo...arriscam-se a atirar dinheiro pela janela fora.

Friday, February 04, 2005

Caixa de Pandora

A minha cabeça é como a caixa de pandora...se alguem a abrisse não dava tempo para agarrar nada...e se desse...provavelmente só se agarrava a preguiça...vai-se lá saber porquê....

Viagem

A seguir a uma viagem de carroça...o pior de tudo é uma viagem de barco.
Uma pessoa pensa...pronto vou de barco...é giro...a paisagem agrada...o sabor do vento...vemos os peixes...algo novo....refrescante...passados 5 minutos já corremos o barco todo, a paisagem é sempre a mesma...parece que não saímos do mesmo sitio, o vento tem um sabor a peixe podre...e a única coisa refrescante é o frio que é atirado para cima de nós...enquanto que com um burro e uma carroça existe o drama e o desafio do burro morrer na próxima curva ou "fazer um pião" ...no barco somos obrigados a "papar" literalmente uma viagem de x tempo onde mais parece um livro do Saramago...longo, chato, repititivo e o pior de tudo só os intelectuais percebem....

Esperar

Existem coisas pelas quais os homens nunca vão esperar:

-1 Que um amigo acabe de mandar uma queca para entrarmos no quarto...
-2 Que um amigo acabe de mandar uma queca para ser a nossa vez...
-3 Que uma gaja se despache na casa de banho de uma discoteca...acabamos sempre por ir dar uma volta...
-4 O final do Titanic...
-5 2 Semanas de férias sem a namorada

Existem coisas pelas quais os homens vão sempre esperar:

-1 Uma mulher a arranjar-se para sair
-2 Um amigo a comprar qualquer coisa num café
-3 Um amigo a bater couro a uma gaja na Disco...
-4 Uma conversa sobre futebol
-5 O Final de um jogo de futebol

O Blog

Tenho este blog há cerca de 1 ano e 2 meses....mais 4 meses e bato o meu recorde de relacionamentos a dois...

Thursday, February 03, 2005

Sócrates vs Santana

Depois do debate aprendi 138 palavras novas, 3 cores novas, e um gosto requintado para a pintura abstracta...quanto aos assuntos abordados...juro que vi a mesma conversa na RTP memória a semana passada....

Falar com Objectos

Já repararam que certas pessoas tem a mania de falar com certos objectos que se encontram a sua volta?Encontram um lápis meio perdido nos papeis "Então o que estás aqui a fazer?" ou, e isto é mais crítico, quando chamam pelos objectos..."tesourinha...ó tesourinha?"...estão mesmo á espera que eles respondam "estou aqui"....ou é um daqueles defeitos de fabrico?Será que uma versão mais avançada já traz este erro corrigido?

Treino

Jovem se a tua namorada te pediu sexo oral...e tu não sabes o que fazer...não desesperes....

Primeiro Passo:Arranja um copo de água e uma rolha.

Segundo Passo:Coloca a rolha dentro do copo

Terceiro Passo:Com a lingua tenta apanhar a rolha que se encontra dentro do copo....aguenta a pressão...ambienta-te...controla a respiração e nunca desistas....

Quarto passo:Vai á casa da tua namorada e "tenta apanhar a rolha dentro do copo"

Do Terceiro para o Quarto passo...tenta treinar muito bem a língua para não quebrares a meio....

Arte

Muitos dizem que é talento, outros que é uma arte, a maioria diz que é falta de educação...para mim é uma necessidade....cuspir é uma necessidade e deixem-se de coisas....Desde o célebre "spit" ao bonito "RRRRRRRRRRRRRRRR Splash" tudo isto é causado pela necessidade de expelir coisas más do nosso corpo....
Fazer concursos de cuspidelas alienando arte e engenho na maneira de cuspir são tudo coisas de mau gosto e falta de educação...se ainda não perceberam peçam para vos filmar a cuspir no meio da rua...vão perceber imediatamente do que estou a falar....É como usar umas sapatilhas Puma, umas calças de ganga boca de sino, uma sweat, um casaco de ganga, e um chapéu da FUBU...é preciso ver para perceber o que está mal....

"Fixe"

Quando somos miúdos o nosso pai é sempre aquela figura que nos dá conforto e segurança.Então cometemos sempre o erro de dizer ao miúdo mais "fixe" da escola que o nosso pai dáva porrada no pai dele todos os dias da semana....o problema é que o miúdo "fixe" é "fixe" porque não consegue manter a boca fechada(Quando somos miúdos é considerado talento), então conta ao pai que o amigo disse que o pai lhe batia todos os dias da semana....e o pai pergunta de quem o amigo é filho...e é nessa altura que o céu cai sobre as nossas cabeças....quase sempre o miúdo "fixe" é filho do ex miúdo "fixe"...então o pai conta coisas ao seu filho sobre o pai do miúdo que disse que lhe batia todos os dias da semana...e a partir desse momento ele tem armas na mão carregadas e prontas a disparar....coisas como o "mijão da turma", o "chorão", ou mesmo o "saco de boxe"....e é nessa altura que descobrimos que estamos a seguir o mesmo caminho do nosso pai...e que os nossos filhos vão ser gozados pelos miúdos "fixes"...tudo isto para manter o equilibrio harmonioso do mundo dos "fixes".....

Wednesday, February 02, 2005

Gajas

Existem gajas que tem a fama de ser muito fáceis...de abrirem as pernas logo nos primeiros encontros...para explicar esse fenómeno vamos tentar explicar de uma maneira simples o tipo de gajas fáceis que existe...

Gajas Porta Automática - São as tais gajas que mal tu chegas perto elas abrem logo...seja de dentro para fora como de fora para dentro...raramento fica fechada...porque o mecanismo de abertura foi feito para nunca avariar...

Gajas Porta de Saloon Faroeste - É um pau de dois bicos...metes a mão ela abre para lá...mas se não entrares logo levas com a "porta" na tromba...tens de ser rápido a entrar...ou então entras e metes metade do corpo lá dentro para nunca mais se fechar....

Gajas porta de Betão - Estas raramente se abrem...só com alguma dinamite, com conversa não se vai lá...e a chave quem a tem nunca a dá...prefere ser ele a abrir do que outra pessoa qualquer...geralmente as portas de Betão guardam coisas importantes.

Gaja porta de Automóvel - Uma pessoa esquece-se muitas vezes da porta do carro aberta...é esse o caso nas gajas de porta do Automóvel...muitas vezes esquecem-se que tem a porta aberta e muita gente entra...depois quando a querem fechar...já está o mal feito...bem tenta remediar a situação mas não há nada a fazer...a solução é aprender com o erro e não voltar a deixar a porta aberta...mas raramente conseguem manter isso...

Gaja porta de Casa - Muitos tem a chave para esta porta, visto muita gente viver numa casa...a porta abre-se só para um número restrito de pessoas mas abre muitas vezes...algumas alturas até chegam a entrar 2 pessoas ao mesmo tempo...

Gaja porta com código de entrada - Aqui o caso muda de figura...só se dá o código a pessoas que se confia...estas portas estão bem seguras e tem futuro garantido...só abrem nas alturas certas....

Gaja portão de grande empresa - São precisas 2 ou mais pessoas para abrir o portão...dá uma grande trabalheira abrir...serve para entrar maquinaria pesada....


Ps:O post mais machista de sempre.

Homem Ciumento+Machista

Um Homem certo dia sonhou que a sua mulher o andava a trair com outro homem então desconfiado entrou no quarto e disse assim á mulher:

-"Ficas já avisada...se eu um dia chegar a casa e te encontrar com outro homem deitada na minha cama...vai tudo de vela...vais tu...vai ele, vai o cão a bengala...vai tudo pela janela fora..."
-Tu estás maluco?Qual cão e qual bengala?
-"Qual cão e qual bengala?Para se meter contigo tem de ser ceguinho..."

Óculos

Os caixas de óculos tem mais um elemento de estética com que se preocupar.Os óculos...enquanto que uma pessoa normal só tem de se preocupar com a roupa e no caso das gajas um elástico que fique bem com a roupa...os "ceguinhos" tem de pensar nisso tudo e nuns óculos que fiquem bem com a cara...é mais uma preocupação...e o problema é o seguinte...uns óculos não são como os relógios...onde podemos ter muitos e diferentes...os óculos geralmente só temos um...e a maior dor de cabeça para os "morcegos" é encontrar um par de óculos que fique bem com a cara, com a roupa e com a penca....da próxima vez que passarem por um Ray Charles deem uma palmadinha nas costas de consolo....eles vão gostar...

Dia de namorados

O carnaval este ano é antes do dia de namorados....a derradeira hipotese de arranjar um namorado ou namorada até ao dia de namorados é mesmo nas 4 noites de Carnaval...eu sei que já falei nisto mas...atenção...é que debaixo de uma máscara pode-se encontrar algo de muito bom ou algo de muito mau...e geralmente o muito mau anda de braço dado com o Carnaval!

As gajas escondem a cicatriz e as borbulhas com base e cremes de palhaço, os gajos escondem a cara e usam fatos de macaco...é por isso que para não correr o risco de no outro dia se combinar um encontro e não se reconhecer a pessoa...temos de pedir uma foto do original antes de avançar para uma abordagem mais séria...aconselho a todas as pessoas a levarem o Bi e uma foto que fique minimamente aceitável para no caso de ser pedida a mostrar...vamos andar todos como a Brigada Fiscal...mas é por uma boa causa...arranjar um namorado ou uma namorada decentes até ao dia 14.

Tuesday, February 01, 2005

Tv Zombie

Quantas vezes ficamos horas a fio a olhar para a tv que quando as pessoas entram na sala perguntam se estamos a prestar atenção ao documentário sobre a alimentação saudável de um escaravelho Africano e se pode mudar de canal...
Que tipo de estado é esse?É o Tv Zombie....estamos tão dependentes da tv que já serve de remédio terapeutico...não interessa o que está a dar....desde que esteja ligada...nem que seja a ver o Um contra Todos ou o Debate Pinipon vs Gi Joe...temos é de ter a Tv ligada....
Colocamos o temporizador para a tv se desligar quando já ressonamos e quando acordamos a primeira coisa que fazemos depois ou mesmo antes de mandar a mijinha é ligar a tv....existem tv´s que são os melhores amigos de algumas crianças....

Bomba

Caíu uma Bomba Atómica na Baixa do Porto...os prejuízos materiais foram de 10 euros....

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