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Thursday, March 30, 2006

Roll on

Se namorares com uma gaja pequenina tem pelo menos a decencia de meter qualquer coisa debaixo do braço todos os dias.

Livro

Vai sair o livro mais esperado nos últimos anos...

"Como sobreviver sem dinheiro - Dificil, sim. Impossível...Nunca."

Prefácio de Dani ex-jogador de futebol e Epílogo de Zé Maria ex-concorrente do Big Brother e Big Brother Famosos.

Capítulo I (Roubado)

"Pequeno almoço"
Não tomar o pequeno almoço é poupar.Podemos acordar ao meio-dia e almoçar logo, poupamos uma refeição que não é muito importante...se não vamos fazer nada o dia todo...porque vamos tomar o pequeno almoço?Equilibrem a vossa vida e procurem deitar o mais tarde possível...para acordar o mais tarde possível.Se conseguirem dormir até ás 15...a poupança ainda é maior...porque cortam no pequeno almoço e no almoço...

Leite

Tudo o que dá leite anda na má vida!

Conclusão

"Qual sms, qual toque para o telemóvel...elas querem é minetes!!"

Moral de mulher

-Queres sair comigo, num encontro a sério?
"Hmmm, obrigado pelo convite...mas não!"
-Pois...tens namorada não é?

As mulheres não acreditam que um homem não saia com ela mesmo porque não quer...até porque em 10 gajos apenas 0,43% dos homens dizem não...mesmo os que tem namorada/mulher...é por isso que...quando um homem diz que não...é porque tem namorada/mulher e é fiel (Para já)...

E se o homem ainda tiver mais moral que a mulher...

"Não...por acaso não tenho namorada"
-Então porque não sais comigo?
"Porque não quero..."
-Mas porquê?Sou feia e gorda não é?
"Sim...basicamente é isso...e eu também posso ser feio...so que tenho a esperança que uma boazona repare em mim...
-Vais longe assim...olha há aí muitos que querem...
"Acredito...mas eu não!!"
-Vai mas é á merda!Deves pensar que és muito bom...gostava de ver o teu caixote do lixo...
(...)

Wednesday, March 29, 2006

Comentários II

Quero agradecer a toda a gente que comentou aqui o blog...o Kalvin que foi o rei dos comentários, lyra, martika, tigas, minha menina, 270, e mais alguem que comentou e que eu não tenha reparado, muito obrigado...e agora vamos voltar á normalidade!

Feminismo 2008

"Meninos agora é o primeiro dia de aulas vamos preencher aqui estas folhas para eu saber mais um pouco sobre voces!!"

-Profissão da mãe: Advogada, Médica, Gestora
-Profissão do pai: Doméstico

Em 2008 já não temos vergonha de dizer que o nosso pai é doméstico...porque os homens e as mulheres já são iguais...:)

Irresponsabilidade

Eu até tenho medo de escrever este post...porque vou chegar a algumas conclusões que não vão agradar muita gente...ou então vão...e todos vamos concluir que antigamente é que estavamos certos.

Eu lembro-me de ir sozinho para a escola ás 8 da manhã...de voltar da escola sozinho, de fazer 3 km para ir, 3 km para voltar, de andarmos na rua no escuro a brincar, de correr, saltar, brincar, em tudo o que era descampado.Lembro-me que os melhores sitios para brincar eram as obras abandonadas, os pinhais, os jardins mal tratados, as casas abandonadas, as ruas escuras, os carros abandonados.
Lembro-me dos meus pais não me irem buscar á escola.Lembro-me de andarmos em bandos e de nos acompanharmos uns aos outros até á porta de casa, de termos atalhos e carreiros por nós pisados numa tentativa de chegar mais cedo a casa para ver os desenhos animados.
Lembro-me de fugir com medo de algo que não existia, lembro-me de me fazer de forte quando as coisas não eram "bem assim", lembro-me de ser responsável com 7 anos.

Agora...meninos não fazem 3 km sozinhos para a escola...porque pode haver alguem que os roube!!E antigamente...ninguém nos roubava?Não era moda?Estão a chamar os nossos pais de irresponsáveis?Estão a tentar dizer que eu fui raptado e não sei...e que neste momento estou numa familia que não é a minha?Por favor...agora é como dantes...só que dantes eramos responsáveis...e tinhamos de nos desenrascar...da mesma maneira que o fazemos agora adultos...desenrascamo-nos...aprendemos bastante com essa responsabilidade...se nos diziam uma coisa nós faziamo-la...sabíamos bem que o velho de gabardine mostrava a pila, que a senhora desdentada cuspia, que o bebedo no carro corria atrás de nós, que o senhor dono da horta corria atrás de nós com enchada na mão...sabíamos tudo isso...e era isso que nos dava vida...e responsabilidade...e velocidade...

Exemplos & Sida

Porque é tão dificil arranjar uma vacina contra a Sida?

Exemplo da melhor explicação dada até hoje...e por um português...

"Imaginem um ladrão que só rouba carteiras a policias...como é que o podemos apanhar?Metemos mais polícias na rua...para o ladrão ter mais alvos...ou tiramos os policias da rua para ele não assaltar mais ninguém...e depois sem os policias nas ruas...quem protege os outros?É por isso que é tão dificil..."

Brilhante....brilhante....só uma cabeça Lusitana consegue transmitir isto....

Tuesday, March 28, 2006

Instrumento de maldade

Uma mulher com trunfos na manga.

Instrumento de Suplício

Um homem entusado.

Comentários

Podem comentar o que quiserem, ofender, deixar aquilo que bem entenderem até amanhã á meia noite....divirtam-se...e aquele abraço!

Ps:Depois volta tudo á normalidade!

Telemóveis e Chamadas

"Liguei apenas para ouvir a tua voz..."

Todas as mulheres sabem que nenhum homem liga apenas para ouvir a voz da cara metade...um homem quando liga tem sempre algo na manga...porque é mesmo assim...as mariquisses ficam para as mulheres...e sejamos honestos...um homem que ligue e diga "liguei apenas para ouvir a tua voz..." perde imensa credibilidade...é um bocado...efeminado.

Um homem liga e diz algo do género quando quer na realidade dizer:

-"Fiz porcaria"
-"Lembrei-me que tenho andado a "meter nojo" na relação..."
-"Vi o Pedro todo carinhoso para a namorada e decidi ligar também..."
-"Hoje joga o Benfica...e dá na Sport Tv"

Matraquilho

-Epá a tua amiga é um matraquilho...
Então...é pequena?
-Não...já toda a gente jogou matraquilhos pelo menos 1 vez!!!

Monday, March 27, 2006

Honestidade

"Foi tão bom para ti como foi para mim?"

Eu sei que as mulheres não sabem porque os homens perguntam...nem sabem quem foi o pioneiro desta pergunta tão construtiva numa relação...e sinceramente não querem saber...apenas querem que ninguem a faça...porque não faz sentido.
Homens que perguntem isto apenas merecem respostas tão inteligentes como a pergunta que foi feita...e é por isso que eu hoje vou ajudar as mulheres a calar a sua cara metade ou queca metade ou one night stand metade ou seja o que for...

Resposta 1 - "O quê?"
Resposta 2 - "Se para ti foi bom...eu fico contente!"
Resposta 3 - "Para mim não foi mau...mas já tive melhor...e tu?"
Resposta 4 - "Porra, pela 10ª vez te digo...que sim...que foi lindo e maravilhoso...que és um Deus do sexo."
Resposta 5 - "Depende do ponto de vista...ainda vais ficar aqui deitado muito tempo?"
Resposta 6 - "Não estavas com pressa?Agora perdia-me aqui em divagações só a responder a essa pergunta..."
Resposta 7 - "Já tantos me perguntaram isso...e eu nunca consegui responder..."
Resposta 8 - "Diz-me tu..."
Resposta 9 - "Estás a falar do jantar, do cinema, ou do sexo?"
Resposta 10 - "Perguntas dificeis ás 4 da tarde não..."

Homem perfeito

Todos os homens no início de relação são perfeitos.
Todos dão toda a atenção á namorada, fazem pequenas surpresas, carinhos, fazem tudo para agradar...e depois tornam-se como todos os outros homens, que ficam sentados no sofá a ver televisão, fazem surpresas quando elas se queixam, levam-nas a jantar quando fazem cócó...e surpreendem quando a relação está por um fio de cabelo...e porque é que é assim?

A irmandade do homem

Um homem perfeito é rodeado por homens normais que o trazem á razão...
"Tu és doido?Surpresas todos os dias?Tu queres lixar a vida a todos nós?Tu tens noção do que pode este teu amor fazer a todos nós?E se as nossas namoradas sabem que tu não gostas de futebol, que levas a tua namorada a jantar todos os dias, que lhe dizes coisas giras todos os dias...tu tens a noção da quantidade de merda que fazes todos os dias que nos pode matar a todos?E ainda fazes essa cara de interrogado...pergunta lá ao Jaime quando a namorada soube que a amiga tinha um namorado que a levava a viajar todos os fins de semana...não perguntes porque eu te respondo...contou a todas elas...e tivemos 3 meses sem sexo....3 meses...todos nós...sabes o que são 3 meses a ter de ficar em casa a ver os dvd delas...e a fingir que gostamos?Sabes o que é não podermos estar todos juntos e apanharmos bebedeiras?Sabes o que é teres de dizer que a amas todos os dias?Sabes o que são 3 meses sem sexo?E há mais...quando o João apareceu também era como tu...1 ano de namoro e ainda todo querido a fazer o jantar para ela no apartamento...claro que ela foi contar ás amigas...foram discussões de meia noite...não tivemos hipotese...choravam, diziam que nós não gostavamos delas...eu sei lá....eu agora te digo...vais para casa....e vais começar a portar-te como um homem...vais ver televisão todos os dias...jantares acabaram...vais comecar a sair connosco á sexta feira, dizes que a amas...uma vez por semana...estás a perceber?Já viste se não fossemos nós?Acabavas por nos destruir a todos...o que vale é que nos tens como amigos..."

Perceberam agora porque é que os homens perfeitos apenas duram uns meses?

Ofender com estilo

"Tu como és deves ter estacionamento em todo o lado que vais..."

Razão

Chamar hermafrodita a qualquer pessoa é pelo menos ter metade da razão do seu lado.

Sunday, March 26, 2006

Romantismos

Existem profissões que não facilitam a vida a um gajo...e por muito que tentemos o romantismo não funciona...é a vida...temos de arranjar outras maneiras de agradar...a pior de todas são as floristas...aconselho a nunca se meterem com floristas...é que se tentares ser romantico...oferece tudo menos flores...

Elas sabem o preço.
Elas sabem o que significa.
Elas sabem onde podes comprar.
Elas sabem de onde vieram.
Elas sabem onde tiveram.
E elas vivem o dia todo com flores nas mãos...como te sentias se te dessem uma saca de cimento para as mãos no teu dia de anos?

Blogs e namoradas

Um blog é como uma namorada!
Qualquer um consegue fazer um blog...o blogspot é o nosso melhor amigo que nos apresenta 1001 gajas todos os dias....o problema é manter uma namorada durante muito tempo...é que escrever coisas engraçadas todos os dias e manter um nível de relação sempre em cima não é para todos....

Gays

Domingo passado:

Hetero:Vai-te lixar...
Gay:Vai tu...
Hetero:Vai dar Sangue...
Gay:Não posso....

Hoje:

Hetero:Vai-te lixar...
Gay:Vai tu...
Hetero:Vai dar sangue...
Gay:Vai tu...

Pedinchas

"Estou um bocadinho enrrascado não me arranjas 60 centimos?"

Isto até podia fazer sentido se ele não tivesse cara de "fodasse, trabalhar eu?", ou de drogado...assim deixa mesmo de fazer qualquer sentido....

Como pode um chulo pedir dinheiro e as pessoas contribuirem para a sua causa?

Honestidade:Sou drogado, não aguento trabalhar 8 horas seguidas de trabalho e ando a pedir...quer dar alguma coisa?Pelo menos sou honesto...eu compreendo que trabalhe todos os dias e que ganha pouco...e que ao dar-me dinheiro era tirar do seu bolso para dar a um chulo....mas não me pode criticar por não ser honesto...pelo menos não digo que perdi o dinheiro, ou que me assaltaram....

Estatuto vs piada pessoal - Sou da Direcção Geral dos Impostos...não me quer dar 2 euros?

Pensos -Os ciganos vendem pensos...em troca de dinheiro...e conseguem amealhar uns trocos...sempre é uma maneira de enganar o bolso...da mesma maneira que uma pastilha engana o estomado com a fome...um penso engana a carteira, sai uma coisa (dinheiro) e entra outra (Pensos).

Guionistas - Arranjar uma história que ainda ninguem ouviu é de génio da Sétima arte digna de Óscar...mas podes tentar...relembra-te que "A Guerra acabou comigo", "os meus filhos", "sou cego", "sou surdo", "tenho uma doença grave", "Tenho um amigo que é cowboy gay", "tiraram-me tudo", "sou de um país distante", "perdi a minha carteira", "preciso de ajuda..."....todos estes já foram usados...

Ajudante - Podes arranjar um miudo com uma boina e que saoba dançar sapateado...é sempre uma boa solução...mas a pedofilia....

Artista de Circo - Ou sabes ou não sabes...tocas um instrumento, equilibras facas na testa...sei lá...procura algo que ninguem viu...mas relembra-te...que ao procurares algo e a treinares para seres bom a fazer é considerado trabalhar...e tu és um chulo!

Futeboleiros

E a vida continua...

"Cá se fazemos, cá se pagamos..."

"Ouve o que eu te disse, não ouvam o que eu faço..."

Friday, March 24, 2006

Mau timing

Varrer os pés a um divorciado.

Thursday, March 23, 2006

Frase de engate

Quando olho para ti só penso no tempo que demoro a levar-te para a cama!!!

Não me apetece

Hoje como não me apetece escrever...vou responder a algumas perguntas que me podiam ter feito se me enviassem mail´s...isto porque eu sou daquelas pessoas que gosta de responder a perguntas mesmo que não as façam...sou como uma velha que se senta no banco de madeira á venda no supermercado e diz "Ai...estou tão cansada...nem sabe o que me aconteceu hoje..."....espera que alguem se interesse...e que lhe dê uns quantos minutos de tempo de antena.

1-Sim...eu escrevo o blog sozinho...sou um solitário...tenho de agradecer a muita gente...a cerca de 10.000.000 de portugueses...porque são eles que me fornecem material que nunca mais acaba.

2-Não...não tenho 30 anos ou mais...até me considero uma criança...sou razoavelmente novo...e com muito amor para dar...faz hoje 3 anos que tirei a carta de condução...

3-Porquê ser adormecido?Ainda bem que me fazem essa pergunta...nem eu sei...apenas me sentei ao pc e foi o primeiro nome que me saltou da cabeça...e adoro.

4-Dinay Fergun não é o meu nome verdadeiro como devem calcular...o meu nome é algo mais básico...assim mais portugues que o bigode...

5-O gajo do Setúbal acabou de falhar um penalty com um nome pior que o meu...

6-Onde vivo eu...entre Alpedriz e Vale do Brejo....

7-O Guimarães falhou mais um penalty...

8-O que faço da vida...Tchiii que penalty tão feio do Setúbal....parecia que estava a bater numa bola de pau....bem...não faço nada do outro mundo...nem sou uma figura vip...

9-Eu não passo o dia todo a pensar em posts para escrever...

10-Basicamente sou uma pessoa normal...com sonhos, esperança, e muito alegre...e o Setúbal vai á Final com o Porto....e viva o futebol.

Casalinho do "mete nojo"

Acho engraçado quando encontro casalinhos do "mete nojo" numa viagem...quase que vale a pena agradecer a Deus a existência de Leitores de mp3 e dos carris fazerem muito barulho...o problema é que existem sempre muitas paragens...e eles nunca saem naquela que eu penso que vão sair...

Wednesday, March 22, 2006

Quimica Sexual

A Quimica Sexual é definida pela distância entre uma boa conversa e uma grande queca.

Gaja envelope de casamento

É aquela que quando se abre não encontramos nada lá dentro...mas pensamos..."Pronto...estás casado...não te casaste para ficares rico....".

Diferenças

Um amigo que é amigo quando vai á praia com o melhor amigo e com a namorada...não tira a tshirt quando sabe que o seu corpo é 100 vezes melhor que do amigo...e quando tira...inventa sempre uma desculpa plausível como "Eu faço muito exercicio...", "passo muita fome...não queiram um homem como eu...", "Quem me dera ser como tu....tu é que estás bem....ainda por cima tens uma namorada linda"...ou mesmo "Fogo...estou farto do futebol...um gajo não pode comer o que quer..."...basicamente...fazem-se sentir mal para o amigo ficar por cima...não fazem jogo sujo para a namorada meter os olhos nele.

Uma amiga...quando vai á praia com a melhor amiga e o namorado...despe-se quando sabe que o seu corpo é 100 vezes melhor que da amiga...porque elas gostam de criar atrito entre elas...numa esperança que eles olhem...porque ser olhada por um homem comprometido tem outra piada...é o auge. Gostam que a comprometida se sinta "baleia" e que falem sobre o quando é dificil ela conseguir emagrecer...
É obvio que ela ajuda-a sempre com frases melosas "Não estás nada gorda...fogo...tens um corpão..."..."O ...... tem muita sorte por te ter como namorada...e ele sabe disso..."....passados uns meses andam enrrolados um com o outro e a amizade acaba.

Viagens no Tempo vs sentido de humor

Imaginemos que uma pessoa que tu conheces e que te é próxima...viajava do Futuro para o teu presente e te contava que ele era um viajante do Futuro e já sabia o que ia acontecer...
E tu fazias aquelas perguntas normais que toda a gente faz...e ele responder-te sem pica nenhuma a dar a entender que estava tudo menos correcto...e ainda gozava contigo...como te sentirias?

"Então...eu vou casar-me com a Maria?"
-yaaaaaaaaaa
"A sério?"
-yaaaaaa
"E vamos ser felizes?"
-Muuuuuuuuuuuito felizes...
"E eu vou ser rico?"
-Muuuuuuito rico...
"E vou conseguir montar o meu negócio?"
-Claaaaaro que vais...

Quando as viagens no tempo forem possíveis...eu quero viajar só para me rir um bocadinho mais...é que todos os dias já temos viagens no tempo na nossa vida, quando encontramos "amigos" que não vemos há muito tempo...e lembramo-nos como eram...os sonhos que tinham...o estatuto perante os outros...e que agora dá vontade de rir...porque estão tudo menos no sitio certo....

Tuesday, March 21, 2006

Faltas técnicas

Um homem que se digne desse nome tem de parecer másculo...barba por fazer...cabelo despenteado, cabelos do peito ao léu, pelos nas pernas, cara queimada do sol....mãos grandes e trabalhadoras...tudo isto são pontos a favor...mas existem também as falhas técnicas...que e deixem-se de meter a palavra "metro" em tudo o que seja aperaltar porque um homem tem de se tratar, de saber tratar de si próprio.Um homem que não trate destas falhas técnicas...não pode ter o aval de uma mulher...não pode ter qualquer tipo de relação digna desse nome, apesar de eu conhecer muitas e boas mulheres que gostam...gostam porque não reparam...as mulheres tem de ser como um árbitro...reparar em tudo...apitar na altura certa...e mostrar cartões quando necessário...um homem assim aprende e não volta a cometer as mesmas faltas.

Faltas técnicas merecedoras de cartões

1-Cotão no umbigo - Muitas mulheres não reparam...porque o umbigo é algo que não interessa...não se dá o devido valor...mas pelo umbigo podemos descobrir muita coisa...como a roupa que usou...ou em que cobertor dormiu....ou a quantidade de lixo acumulado.

2-Verdura nos dentes - Homem que tenha um pedaço de seja o que for nos dentes...minha nossa...não merece uma mulher...um homem tem de lavar sempre os dentes...mesmo que não possa que passe por um espelho e veja o piano.

3-Cera nos ouvidos - Um pacote de cotonetes custa 80 centimos no Lidl...um pacote dá para 4 meses....2,40 euros por ano...só tem cera nos ouvidos quem é badalhoco...logo é falta técnica.

4-Lixo atrás das orelhas - Uma mulher ter de cuspir assim que passa a lingua pelas orelhas...é das piores coisas que existem...um homem que não se lava aí...imaginem no resto.

5-Unhas com terra - Pronto...aqui as mulheres até podem achar sexy...porque é um homem trabalhador e honesto...mas hoje em dia há de tudo para limpar as unhas...e luvas custam pouco dinheiro nos chineses...unhas com terra....é desmazelo...

6-Cantos dos lábios brancos - Um homem não pode andar de hora a hora a ver se os lábios estão secos...mas tem de andar hidratado...e beber muita água...tem de passar os dedos pelos lábios de vez enquando, molhar...e sentirem-se bem...existem gestos sexys que servem de embelezamento e também de limpeza.

8-Remelas nos olhos - Lavar a cara á gato de manhã...é uma atitude de homem...ninguem se interessa...mas não custa nada passar água pela cara e tirar os "bichinhos" dos olhos...nem toda a gente repara nisso mas geralmente repara quem interessa...e se nem a cara consegues manter bela quanto mais uma mulher...

9-Pontos negros na cara - Se há uma coisa que as mulheres gostam de fazer antes e depois do sexo...é expremer borbulhas e pontos negros...basta deitares-te no colo...arranjares um assunto interessante e o problema está solucionado.

10-Borbulhas nas costas - Ler a 9...

11-As virilhas - Nada que um creme não resolva...ou um bom banho de vez enquando...toda a gente sabe que um homem tem o hábito de passar o dedo na virilha e cheirar...mas uma mulher pode também ter o hábito de o fazer...e não há nada melhor que cheirar e cheirar bem!

7-Os 3 meninos - Aqui...é um assunto demasiado complicado para ser falado...tens duas hipoteses...ou está lavado ou não...agora ficarem para ver...e não gostarem do que veem...cabe á mulher decidir....cada uma com as suas manias e gostos.

E a partir de agora...os homens estão lixados...

Inimigos

O maior inimigo do homem é ele mesmo.
E quando não é ele mesmo...é o melhor amigo.
E quando não é o melhor amigo é o outro amigo.
E quando não é outro amigo...a culpa é dele!

Causas

Muitas mulheres estão hoje solteiras porque o metro tem portas.
Quantos gajos e gajas não bateram com as trombas na porta no momento que vão a sair para perguntar o nome a uma gaja ou gajo com quem cruzaram olhares no metro?

Se há uma causa para haver tantas tias solteiras....são as portas do metro....

Soluções?
Metro com porta a duas entradas...abria a primeira...as pessoas saíam...fechava...abria a segunda uns segundos depois...e estava feito.

Alavanca do amor.Esta é um bocado mais foleira...porque ninguém a iria usar...e sejamos honestos..."o pai viu a mãe...depois carregou na alavanca do amor...".Como funcionaria?Uma pessoa puxava...e o metro abria automaticament as portas.

Metro sem portas...sim eu sei...em Portugal é impossível...somos demasiado burros.

"O meu filho é melhor que o teu."

Quando chegarmos a uma idade já muito avançada onde não podemos competir com outras coisas porque já não temos força, tempo e vontade...vamos virar-nos para os nossos filhos.E as competições vão ser feitas baseadas no seu crescimento...

Na altura que o teu filho tiver 12 anos...e tu viveres naqueles bairros onde toda a gente se conhece e toda a gente tem um filho de 12 anos...a competição vai ser apertada...e tu vais querer ganhar...vais querer ter o filho perfeito...para conseguires viver feliz...em competição.
Uma das coisas que mais importa...é a imagem...vais temer que o teu filho seja chamado de balofo...ou badocha...e vais preferir que sejam os outros miúdos a ouvir isso...e...qual a melhor maneira de o conseguir?

Na conversa com os outros pais...comenta:

-"O teu filho está muito magro..."

Se há uma coisa que um pai não pode ouvir...é "o teu filho está muito magro"....uma coisa é ouvir "o teu filho está gordo"....ele ouve e responde logo "ya...e o teu não...olha para aquele cu que ele tem..."...outra é ouvir "o teu filho está muito magro..."....é que muitas coisas passam pela cabeça de um pai, vai pensar que os outros pensam que ele não o alimenta, que não tem dinheiro para comida, que é um mau pai...e a primeira solução é enfardá-lo com batatas fritas e comida e mais comida e mais comida...e nós sabemos o que isso pode fazer a um menino de 12 anos...quando o seu metabolismo está no auge...ou a caminhar para lá...

Monday, March 20, 2006

Campanha contra a violação

"FAZ SEXO COM ALGUÉM CONTRA A SUA VONTADE E O PRÓXIMO LOCAL ONDE PODERÁS ENTRAR É NUMA CADEIA"

Eu sei de um sitio onde ele vai entrar antes de entrar numa cadeia....mas não digo....

"Crescei e multiplicai-vos"

Tendo em conta que todos os homens sofrem do sindroma peter pan...a ordem para os "com pila" apenas é aplicada com "Multiplicai-vos". É por isso que todos nós só temos uma coisa na cabeça...multiplicar, multiplicar, multiplicar, multiplicar....e crescer....nada!


Sunday, March 19, 2006

Desejo

Pior que ouvir "Olhe ali para aquele carro, isto é para os apanhados", é mesmo desejar que seja para os apanhados.

A&D

o=) Não vás...
]=) Vai...
o=) Não vás
]=) Vai...
o=) Não vás....
]=) Vai...
o=) Ainda não percebeste que ele não quer ir?
]=) Daqui deste lado parece que ele quer ir...
o=) Olha que daqui não...
]=) Troca lá de posição...
o=) Por acaso tens razão...ele quer mesmo lá ir....
]=) Eu tenho sempre razão...agora deixa-o ir...
o=) Amanhã quero ver como é que o miúdo se vai sentar....

"Fera de palco"

A tua namorada é daquelas pessoas que gosta de representar para uma grande audiência?Daquelas que se passeia pelo palco com monólogos, com peças de teatro onde faz diferentes personagens...procurando mesmo divertir o público?Não te preocupes...existem soluções para ela deixar de fazer esses espectáculos de borla nas lojas, no meio da rua, na pastelaria, no bar...seja onde for que ela goste de representar.

1-Tenta não a chatear de qualquer forma quando estiverem na rua.Tenta agradar...esquece por algumas horas que és um homem e não te esforçes para fazer porcaria...sê perfeito...sê gentil...quando tiveres com ela em casa...aí sim...volta a ser um homem e discute...faz porcaria...

2-Quando ela vai a levantar a voz...faz tudo menos falar baixinho com ela...mas também não grites...pergunta com a tua voz normal..."Vais fazer um espectáculo?"....pergunta tudo o que te vier á cabeça...menos..."Vais começar de novo?"....é que assim...ela lembra-se que é normal ela disparatar no meio da rua...e ainda fica mais chateada porque não consegue controlar.

3-Trick questions.Se ela te fizer alguma pergunta daquelas com dois sentidos...respira e pensa bem antes da resposta....coisas como "Lembras-te do que eu te disse ali naquelas escadas quando aqui viemos a primeira vez?"....ou "Foi aqui que trocámos aquilo..."....respira fundo...e descobre a resposta certa....e relembra-te da 1.

4-Não olhes para outras gajas...sempre que passar uma gaja boazona...dá-lhe um beijo...ou olha-a nos olhos...é preferível não olhar para as outras do que veres um monólogo da tua namorada.

5-A última mas não menos importante...ela tem sempre razão.

Racismo?

O amigo colorido da Marina Mota chama-se Oceano.

Saturday, March 18, 2006

Ira

É bom viver com coisas garantidas.
Viver com certezas de que nunca vai acabar...acomodar-se ao facto que vamos ter ali sempre e para sempre...

Pensamento egoista...

Dinay Fergun.

Sesso

In biologia, il sesso è il carattere degli organismi a riproduzione sessuata che permette di distinguere in una stessa specie individui del genere maschile o femminile, i quali separatamente sono portatori di componenti genetiche distinte che si uniranno nella procreazione.


Não...o italiano pessoalmente não me estimula o "zezinho"!

Factos

A patroa é sempre boa...e o patrão tem uma mulher boa!
O patrão é sempre cabrão...e tem uma mulher boa!

"Amor das horas vagas"

Mulher: Acaba sempre por se apaixonar por um homem que a tem só para as horas vagas, vive na esperança que ele acabe com a mulher/namorada...como nunca há dinheiro envolvido...ela vai viver anos e anos perdida numa relação a 3....e acaba por sofrer mais do que se fosse uma tia solteira.

Homem:É sempre engraçado andar com uma mulher comprometida...elas são mais "open mind" quando estão com eles...e não há nada melhor que ouvir "és bem melhor que o meu marido..."...é bom para o ego...e o dinheiro é bom para a conta...sim porque um homem cobra sempre....

Pensamento

Tenho tanto respeito por ti....que quanto te beijo a testa sentes saliva a descer pelo nariz.

Brigas na Discoteca

Gosto de ver dois gajos a varrer o chão de uma discoteca...ainda mais quando o assunto é mulheres...porque alegra muita gente...alegra a mulher que disputam, alegram as mulheres que os veem a disputar uma mulher...e alegram os homens que gostam de ver porrada...todo um conjunto de pessoas é alegrado.

Namorado actual vs ex-namorado: O cliché...o ex-namorado vê a ex-namorada com o namorado novo, mete conversa com ela...trata-a mal...dá a desculpa dos copos, o namorado não aguenta e afasta-o, o ex-namorado passa-se da cabeça empurra também, começa o bate-boca...a namorada mete-se no meio a tentar separar os dois...o ex-namorado acaba por dar uma chapada ou um empurrão, ela cai...o namorado chateia-se dá um murro...varrem o chão...e no fim...decidem dar um tempo...porque ela ainda sente algo pelo ex.

Caso actual vs ex-caso: O famoso elástico...o ex-caso estica-se para caraças nos carinhos quando a vê...o caso actual não gosta...mete-se ao barulho...bate-boca ...empurrões...a gaja vai embora...eles começam ao soco....e ela acaba com o caso actual porque ele é demasiado agressivo...e nisto tudo...o caso e o ex-caso acabam a beber um copo e a chamar nomes á gaja...porque todas elas são putas quando isso acontece.

Ex-caso vs Futuro Caso: O coninhas...o ex-caso mete-se com ela...manda umas bocas..fala ao ouvido...ela ri-se...e o futuro caso fica a sorrir para ela...e para ele todo contente...só para parecer bem...porque não pode ficar chateado...se ficar...ela não gosta...afinal...eles ainda não são nada...apenas sairam...apesar de saberem no que vai dar.Na minha opinião...o futuro caso é já corno antes de o ser.

Ex-namorado vs Futuro namorado: A parede...o ex-namorado mete-se com ela...o futuro namorado agarra-se a ela...o ex-namorado assume uma atitude defensiva...cumprimenta-a rapidamente e pira-se...vai afogar as mágoas para o bar...e acaba a noite encostado a uma parede a comer a primeira gaja que aparece....talvez uma gaja que ande atrás dele há anos e anos...e agora teve a sua oportunidade...ou então...chateia-se com a nova namorada...chama-a de todos os nomes e vai embora chorar para casa...e perceber que afinal tinha tudo á frente dele...e não soube aproveitar.

Frases ordinárias II

Em qualquer momento...ninguem consegue ficar indiferente a uma destas frases...acaba sempre por soltar um sorriso tímido, inocente ou ordinário...

"Levo eu ou levas tu?"
"Dá-me isso mas com mais força..."
"Deram-me por tráz"
"Já te mostro para veres que é grande"
"Eu entro aqui e ele estava com aquilo na mão...assustei-me logo..."
"Não estava á espera que fosse tão pequeno..."
"Ele foi ao meu pacote..."

Thursday, March 16, 2006

Aventuras

75% dos Franceses não lavam os dentes.

Na França ser dentista é uma aventura...é como ser caçador de talentos em Portugal....uma aventura!

Notícias

Passar a eternidade no céu....para mim não é uma boa notícia....
Quer dizer que não traí ninguem cá em baixo...que não fiz sexo só pelo puro prazer de o fazer(Ou que não o fiz mesmo)...quer dizer que não matei ninguém....que basicamente fui um coninhas...e um lugar de um coninhas é mesmo no céu...ainda mais ter de gramar com os gajos de cabelo encaracolado loiro e olhos azuis a tocar arpa para a eternidade...não sei se aguento...

O mais certo é eu ter de matar alguem antes de morrer...

Remorsos

Pronto...ontem não fizeste os 500 abdominais que tinhas prometido fazer todos os dias...não faz mal...até ao Verão ainda tens pelo menos 3 meses pela frente...ainda vais faltar muitos, cometer loucuras gastronómicas...e quando deres por ti é Junho, sabes que estás uma lontra...mas concluis que toda a gente tem de gostar de ti pelo que és...não pelo que comes ou espaço que ocupas.

Ye Ye girl

Tenho reparado que as meninas tem andado com adereços esquisitos na roupa.
Parecem uma pizza caseira, onde as mães colocam todos os ingredientes que encontram no frigorífico...imaginem uma gaja com fiambre, queijo, cogumelos, chourição, chouriço, ananás, pimento, ovo cozido, bacon, delicias do mar, camarão....o aspecto não é o melhor...aquilo que salva é o sabor, e mesmo assim é apenas apreciado por pouca gente...aqueles que nunca comeram pizzas a sério, com poucos ingredientes mas com sabores divinais(Telepizza, Pizza hut...)

Tendo em conta que essas pizzas vão começar a aumentar porque as modas quando chegam...ficam durante uns tempos, eu tomei a liberdade de avisar com exclusividade que eu pessoalmente não aprecio...que muito é mau, pouco é puta e nestes assuntos aquilo que salta á vista é a normalidade.

Tuesday, March 14, 2006

Entre a pila e a parede

Quantas mulheres podem dizer que já tiveram entre a pila e a parede?
Contam-se pelas mãos aquelas que num acto de desespero temeram pelas suas vidas depois de observarem o membro másculo do seu homem...
Toda esta "observação" tem a sua linha de passos...há o célebre "ai meu Deus é enorme..."....ao "Eu não quero isso dentro de mim"...á fuga para o canto do quarto...e ao medo quando se encontram entre a pila e a parede.

Não tenho qualquer indicação a dar ás meninas que se colocam em tais posições...mas posso dizer que "só doi á primeira", deixem-se levar pelo encanto e pensem "Mais vale muito...do que pouco".....

Peidas

4 regras básicas:

Peida dada não é rejeitada.
Peida oferecida não é recolhida.
Peida que magoa é desafio.
Peida que é mandona...vira-te para a...

Winzip

As mulheres por vezes são como o winzip, conseguem comprimir tudo o que estão a pensar numa só frase...

Compactado: podesirtercomosteusamigosqueeunãomeimporto.zip
Descompactado: "Experimenta...eu quero ver mesmo se vais...é que eu quero mesmo ver se tens coragem de ir ter com eles e não ficas aqui comigo...só quero ver isso...ficas sem sexo durante 2 meses...
Hyper-Descompactado: "Se tu pensas que eu tenho idade para dizer o que tens de fazer estás muito enganado meu menino....eu já sou grande e vacinada...tenho imensos gajos interessados, incluindo parte dos teus amigos...se pensas que eu vou ficar em casa enquanto tu vais para a borga com eles...estás enganado...vou sair com as minhas amigas, divertir-me á grande...e vou beber até cair de cu...para chegar a casa ás 8 da manhã com uma tosga do tamanho do mundo e tu teres ficado preocupado durante horas sem saber de mim...e no fim...ainda me pedes desculpa por teres saído com eles..."

Compactado: fuiacasadomeuex-namorado.zip
Descompactado: "Eu não ia com intenção de nada...fui lá porque somos amigos...e ele precisava de falar comigo, tivemos a conversar."
Hyper-Descompactado: "Cometi um pequeno erro, não aguentei, ele pressionou e quando dei por mim estava deitada com ele, juro que era o meu corpo que estava lá a minha mente não, nem sei como me aconteceu, perdoa-me...eu não gosto dele...sabes como é, é um ex-namorado...namorámos muito tempo...eu amo-te muito..."

Compactado: paraocununca.zip
Descompactado: Para o cu nunca.
Hyper-Descompactado: Para o cu nunca...e se pensas que és mais que os outros...não vás por aí...é mesmo nunca...nunca de nunca....

Compactado: oshomenssãotodosiguais.zip
Descompactado: Se tu pensas que és diferente de algum, não és...deixa-me perder os 5 kg que tenho a mais e vais ver a volta que tu levas.
Hyper-Descompactado: Ginásio?Dieta?Pensas que são para ti?Isso é que era bom...prefiro um homem cabrão com bom corpo e giro do que um gajo como tu que é cabrão e acomodou-se ao sofá e á queca do domingo de manhã...

Monday, March 13, 2006

Prostitutas

Para seres considerada puta fina tens de lavar a passarinha com amukina!

Boomerang

O que é uma mulher que não volta?
Uma lutadora.

O que é um homem que não volta?
Um vagabundo.

Relações

Relações á distância.

Sabendo que o telemóvel consome grande parte dos ordenados dos portugueses...venho por este meio informar que ou eu arranjo dois copos de iogurte e 300 km de cordel...ou então...vou para as ruas pedir....

Sunday, March 12, 2006

Ocasos

Entrei no wc de um shopping desses espalhados pelo país...entro e vou em direcção ao mijatório...e encontro um conhecido de longa data....o gajo estava a meio da sacudidela quando diz..."miudo...então...." ao mesmo tempo que fecha a braguilha vai para me cumprimentar...e nesse segundo o tempo parou:

-Será que ele esperava que eu lhe fosse apertar a mão?Não reparou que tinha estado a mijar...a sacudir o dito...e que tirando eu mais ninguem consegue mijar sem pingar as mãos?

Ele vem na minha direcção...quando algo inesperado acontece...ele olhando fixamente nos olhos...limpa muito elegantemente a mão ás calças de ganga...e estica para eu apertar...soltando um "Então o que é feito?"....

Obviamente eu não apertei a mão...nem deixei que ele me tocasse...eu tenho os meus principios...prefiro perder um conhecido do que trocar urina assim ao desbarato...é que eu não sou irmão de urina de ninguém...e irmão de sangue só vi nos filmes.

Cliché

Estamos em Março:

"E viva as saladinhas"
"E viva as dietas"
"E viva o ginásio"
"E viva o "Este Verão vou estar uma sex machine"
"E viva o "Temos de dar um tempo"
"E viva o "Como posso perder 10 kg em 3 meses?"....

Perfumes

Até nos perfumes elas nos ganham.

Uma mulher pode usar um perfume de homem que não há qualquer problema.Pode comprar muitos e usar os cheiros todos que quiser que ninguém vai reclamar.Um gajo não sabe que é perfume de homem porque está-se pouco barimbando para isso...e elas não se preocupam.
Ao contrário de um gajo...se usar um perfume de mulher...das duas uma...ou é bicha ou anda a enganar alguém...é que as gajas conhecem todos os cheiros e mais alguns...e um cheiro de gaja cria muitas dúvidas, confusões e discussões...

Rapto

Não há nada pior neste mundo que ser raptado...e o teu preço de resgate em vez de subir...começar a descer...e descer tanto que até tu tens dinheiro no bolso para cobrir o preço que pedem por ti....e mesmo assim não o pagarem...e tu tornares-te num chulo de resgate...que comes e bebes de borla e ninguém dá nada por ti...chegando ao ponto de seres considerado um falhado de rapto...

E tendo em conta os níveis de falhanço que há....o falhado de rapto...é quase tão mau como uma prostituta se queixar que teve mau sexo.

Marfim

Existem muitas maneiras de dizer que um gajo anda a ser enganado pela mulher...o corno é sempre o último a saber:

"Preciso de dinheiro...urgentemente..."
-Vende o marfim...
"Han?Qual marfim?"
-O que tens na cabeça!

Milosevic

É aquilo que eu chamo...Eutanásia prisional.

Friday, March 10, 2006

O blog ajuda

Tenho reparado que muito boa gente tem perdido grande engates/relações devido á sua honestidade.Se há coisas onde podemos "mentir" é no emprego.Podemos ganhar 5000 euros por mes...mas se dissermos um nome banal...ela fica a pensar que não somos digno da sua companhia...algo como:

-Então lindo...que fazes da vida?
"Sou coveiro"

E ela foge a 7 pés...agora imaginem...

-Então giraço...o que fazes da vida?
"Sou técnico de organização do subsolo"
-Ena ena...um técnico...parece um trabalho interessante...
"É um bocadinho morto..."
-haha gosto do teu sentido de humor...fala-me mais de ti...

Por vezes temos de "ocultar" um pouco da vida para torná-la um bocado mais interessante.

Thursday, March 09, 2006

Mulheres

Gostava que uma mulher no que diz respeito a estar chateada ou triste fosse como um mimo....fizesse aquele gesto do acelerar a moto...e cara triste....é que assim nós entendíamos o que se passava e percebiamos o que tínhamos de fazer.

Quando chegam a chorar....ou simplesmente caladas sem dizer nada...nunca percebemos se estão tristes ou alegres...ou se fizemos alguma coisa....porque nós fazemos tantas...que ás tantas podemos estar a dizer umas que fizemos e elas ainda não sabem....e assim era uma maneira de nos protegermos e a elas também....

Cheiro a peixe slash bacalhau

Toda a minha vida o cheiro a peixe slash bacalhau se manteve associado a higiene de uma menina...higiene e não só...bastava sentir esse aroma pelo ar que já estavamos a ouvir as mesmas bocas que ouvíamos há anos e anos...sempre com o mesmo significado...que elas eram umas grandes badalhocas e/ou simplesmente meninas.

Tentando não entrar por outros caminhos aqui neste canto de cultura...desconheço esse cheiro...conheco sim o cheiro do peixe e do bacalhau...o cheiro a menina badalhoca não...por isso...voces que espalharam o boato...apenas vos digo uma pequena coisa..."diz-me com quem andas tu a rachar lenha e eu dir-te-ei o cheiro do "peixe"".

Benfica

A melhor oportunidade do Liverpool foi desperdiçada pelo Beto!

Poder

Cavaco Silva assumiu o comando do barco...

Manual de sobrevivência:

1 Curso de mergulho
Uma ou duas botijas de oxigénio
Um fato de mergulho
1 arpão

Tudo para conseguir vir ter connosco e dar as boas novas....

Wednesday, March 08, 2006

Mariquisses

Dia internacional da mulher...mariquisse nº1.
Um homem fazer anos no dia internacional da mulher...mariquisse nº2.
A mulher ficar chateada por o Benfica jogar no dia internacional da mulher...mariquisse nº3.
Um homem celebrar o dia internacional da mulher como sendo seu também...

Laço

Muitos de voces se tem questionado sobre o meu laço vermelho.
Porque ando eu com um laço ao pescoço há tanto tempo?São coisas pessoais...

Desculpas de pobre


"Eu gosto muito de pão com manteiga..." - Falso...ninguém gosta de pão com manteiga...quer dizer gosta...mas...é a ultima coisa que se come, quando já não há nem queijo, nem fiambre, nem doce, nem bacon...quando apenas há manteiga.

"Eu gosto muito de beber água" - Falso...Quando há sumo...enfarda-se de sumo...o problema é que um pobre só tem sumo em casa até ao dia 14 ou 15 do mês...a partir daí...tem ao Sábado 1 litrozito de suminho...e quando as visitas vão lá a casa a desculpa é sempre a mesma..."Eu gosto muito de beber água"."A água da torneira daqui...é muito boa...não achas?"."Olha desculpa não termos sumo...mas nós cá só bebemos água"....o que mais me surpreende é que vinho há sempre em casa de pobre.

"Eu era para ir até Paris...mas surgiu um problema" - Um?Dinheiro...Vários problemas?Dinheiro, dinheiro, dinheiro, não saber poupar...e ter falado antes do tempo...porque um pobre é mesmo assim...quando pensa numa coisa...é desbocado e abre logo a boca...quando dá por si...já marcou na sua cabeça 3 viagens á Europa...só consegue marcar 1/4 de uma delas...e todos os amigos sabem para onde ele (não) vai!

"Eu antigamente era muito rico...mas os meus pais perderam tudo" - História típica do pobre...é como o menino que é trocado na maternidade...um pobre foi sempre muito rico e viveu bem...claro que viveu bem...tinha 2 anos, mijava sempre que fechava os olhos...e não se preocupava com nada...eu também já fui rico...mas cresci para ser pobre!

"Desculpa a casa estar desarrumada...mas estamos com uns problemas" ou "Não temos estado cá" - Sim...até parece que as pessoas que visitam a casa não vivem numa casa...toda a gente sabe que só é arrumada ao fim de semana...e que se está desarrumada assim fica...ninguém tem a casa preparada para receber visitas, principalmente um pobre...se queres ver casas de pobre arrumadas...liga 20 minutos antes de chegares...

"Tive um problema com a cabovisão..." - Yap...os pobres tem todos problemas com a cabovisão...o maior é o pagamento.Os meses acumulam-se...

Tuesday, March 07, 2006

D**s

"O Mourinho perdeu"
-E agora?
"Agora...que Ele tenha misericórdia de nós!"

Nomes

Hercules, Zeus, Apolo, Carlinhos, Felipão.

Não...não são nomes de elementos de um grupo Brasileiro, muito menos os nomes de 5 novos ministros...são os 5 nomes mais "procurados" por Stripper´s Gays!

Atirar saliva

Não gosto das pessoas que atiram saliva para o chão.
Não gosto que os jogadores da bola estejam constantemente a atirar saliva para o chão!
Condeno quem atira saliva na cara de outra pessoa.
Não concordo com quem atira saliva em vez de usar vaselina.
Quem atira saliva é um porco.

Monday, March 06, 2006

Novos Aventureiros

Dar um programa destes para a população inactiva do país ás 23 horas...é de mau gosto!
Que dessem em horário nobre...as 5 da tarde que é logo a seguir ao jantar....

A TVI facilita é nestes detalhes!

Barreira

Muitas mulheres se questionam porque é que se metem 5 homens encostados uns aos outros com as mãos nos tintin´s e na cara quando há uma falta perto da baliza....e isto falo obviamente de futebol.

Uma das razões é para num futuro não muito distante...esses jogadores da bola conseguirem (ainda) uma produção em série de rebentos.
Outra é porque no futebol...não só o cu, as pernas e o tronco interessam...há uma baliza para defender....
A terceira e última... quando são giros...são burros...quando são inteligentes são feios e não são jogadores da bola...logo...levar uma bolada em cheio da cara...pode destruir um equilibrio de natureza...que é um bom jogador da bola....feio!

Pensamento de homem vs Dia da mulher

"Estava muito stressado...as coisas no trabalho não tinham corrido bem e sentia-me mesmo muito em baixo, para complicar bateram-me no carro...e o gajo fugiu...e nem tive tempo de tirar a matricula...estava mesmo num dia mau. Cheguei a casa...tinha a minha mulher á espera...contei-lhe o que se tinha passado...e ela tratou de me tranquilizar naquele seu jeito de mulher...de joelhos. Invejo as mulheres porque quando um homem está mal...elas conseguem mete-lo bem...um homem quando uma mulher está mal...só conseguimos soltar "nem sei que dizer..."...e limitamo-nos a ficar a olhar para ela. Podia ser tão mais fácil...o problema é que se um homem se ajoelha para tranquilizar uma mulher stressada...ela ofende-se e diz "Só pensas nisso...não respeitas nada, sou um objecto para ti..."...e nunca temos hipotese de brilhar como elas.Das duas uma...ou somos nós que não pedimos muito ou são elas que pedem demais...porque um tratamento ajoelhado de mulher resolve muita coisa...um tratamento ajoelhado de um homem complica demasiadas coisas."

Sunday, March 05, 2006

Receitas

1 cara de cabrão...duas pitadinhas de cu bom, colocamos a marinar uns abdominais definidos, juntamos aos poucos uns lábios engraçadíssimos...cortamos ás rodelas um estilo engraçado...metemos em lume brando...e em 30 minutos temos aquele gajo que te enganou durante uns tempos...[meses, anos].

Factos

O Macdonalds é o anti-depressivo dos pobres.

Relógios

Nunca fui menino de relógios...nunca gostei de ter relógios até á bem pouco tempo...nunca achei grande piada...e gostava de sentir os pulsos soltos...agora reconheço que o relógio dá outro estilo e aprendi rapidamente a gostar deles...dão outro ar a uma pessoa, dão sentido de estilo, aprende-se a gostar de relógios e de nós mesmos...e afinal sempre servem para vermos as horas sem termos de tirar um tijolo do bolso ou perguntar a um desconhecido...

Durante todos os outros anos da minha vida...os relógios que eu tinha nunca os podia usar...eram de parede....

Tiques

Um homem que não consegue manter um segredo é uma mulher.

Uma mulher que pratica lançamento do disco é um homem.

Saturday, March 04, 2006

Truques e dicas

A tua namorada/amiga/amiga da queca/conhecida/tesão/"aquela" depois do sexo parece um bófia na sala de interrogatório, parecendo uma pessoa completamente diferente...e tu queres é dormir...mas não sabes como conseguir uma pequena pausa para isso?Calma...temos a solução para tudo.

Depois daquele wild sex...na altura que ela te perguntar..."Então, foi bom?"...tu respondes um sim interrogado....que é o sim com reticencias...ela obviamente vai perguntar..."Que se passa?"....e tu respondes..."estou com uma certa fome..."...ela para te agradar levanta-se de imediato e vai fazer uma comidinha...nesse espaço de tempo, da preparação de comida...aproveitas e adormeces...quando ela vier com o tabuleiro repara que estás a dormir...e fica contente...porque tu estás cansado do prazer que te deu.

O único problemazito...é que ela é obrigada a comer aquilo que fez...e como a comida não vai para a cabecita...vai para o cu...terás sempre outro problema para resolver.

Texanas

Nesta altura da vida de muita gente, com a quantidade de solteironas que por aí anda...lamento informar mas as gajas que usam texanas estão a ser cortadas da roda dos alimentos...

1-Demoramos muito tempo a tirar as botas e a erecção esfuma-se.
2-Sem cavalo...não tem a mesma piada...
3-Se trás chapeu e texanas...mais vale não mexer.
4-Se tiver botas, não trouxer cavalo e usar chapéu...a unica hipotese é ela trazer uma sela nas costas bem á vista...para sabermos(100% certeza) com o que se pode contar!

Chic e avant garde

É impressionante quando uma pessoa percebe que não se vê gente gira na noite.

É a altura em que a sobriedade passa a ser "o problema".

Diálogos

Eu como sou uma pessoa demasiado atenta ao mundo...apanhei este diálogo em pleno mcdonalds na hora do almoço...Enquanto esperava na fila para pedir o meu gelado começo a ver uma senhora com os seus 60 anos a olhar muito séria para uma das macgirl´s...

[Sra de 60 anos mais ou menos] - Ai menina...tinhas um futuro tão promissor na música...como é que vieste aqui parar?
[Macgirl] - glup glup (Engoliu saliva e não respondeu nada)

Eu não conheco nem a velha nem a Macgirl...mas e tendo em conta o ar admirado da velha...presumo que já soubessem da existencia uma da outra...aquilo que me mete mais impressão...é que o simples facto de estar a trabalhar no macdonalds(Não que seja um trabalho mau...ou sem prestigio...mas sejamos honestos...alguem com menos de 300 borbulhas na cara não trabalha no mac...)já não é muito bom...e ainda ter de ouvir uma velha...a relembrar-nos que podíamos ter sido enormes a fazer algo que nos dava prazer e não o fizemos...isso...é de mau gosto...ninguem vai para o mac porque gosta do convivio...toda a gente vai para o mac porque não arranjou mesmo mais nada...e precisa de dinheiro.(ponto final)

Thursday, March 02, 2006

1996 - 2006

1996 - [Aos 14 anos]

-Queres namorar comigo?
"Tenho de perguntar ao meu pai"
-Então quando me dás a resposta?
"Amanhã..."

2006 - [Aos 14 anos]

-Queres namorar comigo?
"Não queres mandar só umas quecas?"
-Quero acentar...ou estás disposta a namorar ou não...
"Tenho de ponderar bem...depois digo qualquer coisa."

Frases ordinárias!

Em qualquer momento...ninguem consegue ficar indiferente a uma destas frases...acaba sempre por soltar um sorriso tímido, inocente ou ordinário...

"Queres do meu leite?"
"Chega-me aí por trás...."
"Nesse buraco não...experimenta lá no outro!"
"Não metas aí a mão..."
"Ai...aí não...doi sempre..."
"Está a doer muito..."
"Despe lá isso..."
"Deixa ver o teu coiso..."
"Tás-me a tocar..."
"Vai com mais calma...senão magoas"
"Aiiiiii tão Grande..."
"Que coisa pequenina..."

Óscares

Vamos ver se é este ano que um filme português ganha um Óscar!

Estavam desatentos...claro que não há nenhum filme portugues nomeado...era só para ver a vossa reacção!

"Depois vemos isso..."

Aqui está a melhor frase para uma situação perigosa. Melhor que Saved by the bell...ou para os mais leigos "salvo pela campainha"....é o "depois vemos isso..."....

O "depois vemos isso"...é aquela salvação que todos precisamos quando tudo está a correr mal...ou quando não sabemos realmente o que fazer...porque estamos literalmente lixados...

Seja em que situação for...o "depois vemos isso..." é sempre bem aplicada...seja numa discussão no emprego, na escola, em casa, com um amigo, com a namorada, com uma amiga...sempre que não te agrada falar de um certo assunto...ou de um problema que apareceu ou pode vir a aparecer...solta o "depois vemos isso..."...dá-te algumas horas ou dias...para manobrares uma estratégia perfeita, delineando todos os passos para te conseguires safar.

Conclusão...sempre que alguem te disser "depois vemos isso..."....ficas a saber que está enrrascado...e que não te consegue vencer se apertares com ele...é a frase que te permite vencer todas as lutas!

Wednesday, March 01, 2006

Lost and found

Quando perdemos uma embalagem de preservativo....

1-Quem encontrar sabe que temos uma vida sexualmente activa. - Positivo
2-Quem encontrar pode saber que não temos namorado/namorada. - Negativo ou positivo
3-Se a tua mãe encontra e és gaja. - Interrogatório - Negativo
4-Se a tua mãe encontra e és gajo. -
5-Se é o teu namorado que encontra e tu tomas a pílula. - Negativo
6-Se é a tua namorada que encontra e ela toma a pílula. - Negativo
7-Se é a tua namorada que encontra e tu tens andado "muito em baixo". - Negativo
8-Se és tu que encontras e não foste tu que o perdeste. - Negativo ou Twilight Zone.

Galinhas!

"Não percebo estes humanos....comem o que deitamos pelo cu...e se uma gaja se constipa nem pensam duas vezes...é abate!!"

Efeito rodar a cabeça

Qualquer gaja que se preze gosta de provocar o efeito rodar a cabeça a todos os gajos.
Compram roupa para esse efeito...usam penteados fashion para isso...e usam e abusam de mariquisses para o conseguirem....Uma das armas é a célebre calcinha branca com fio dental preto...não dá qualquer hipotese...ou mesmo a célebre mini-winny-wingle-saia-cinto...porque dentro de qualquer gajo existe aquele pedaço de esperança que os faz acreditar que a saia vai levantar a qualquer momento.

O problema do efeito rodar a cabeça...é quando um gajo está acompanhado...elas reparam sempre quando o fazemos...porque quando o fazemos parecemos um filme hollywoodesco...em camera lenta...acompanhado por aquela cara do "minha.............nossa...........senhora......"....e por vezes acabamos mesmo por soltar uma palavra e/ou grunido estupido...."fodasse...."...."tchiiiii"...

A única maneira de evitar o efeito rodar a cabeça...quando vemos uma gaja que provavelmente nos vai provocar esse efeito...agarramos a nossa companhia...damos um beijo...rodamo-la...e ficamos a apreciar um beijo...e um bonito cu a descer a rua...e...por favor...não deem muito nas vistas...são gajas não são peixes de aquário.

Fotos

Apareceu a revista GQ nas minha mãos...não sei que se passa mas agora as revistas com gente sem cheta que se despe para parecer fino...e ganhar uns trocos tem aparecido nas minhas mãos...e quando digo gente sem cheta, falo claro do clã Jardim...onde a Pimpinha mostra as mamas, a Cinha mostra aquilo que toda a gente já viu e abusou...e num Futuro não muito distante a Isaurinha ira fazer(Fará não me pareceu muito correcto) Foto-novelas.

Apareceu e tinha lá uma foto da sobrinha do Bin Laden....e confesso....são os dois muito parecidos....ela é realmente um atentado.

Quarta-Feira de Cinzas

Depois do carnaval temos a quarta-feira de cinzas....que, e descobri hoje há algumas horas...é aquele dia onde não se pode comer carne...e para aqueles mais, digamos religiosos..."pede-se" que se privem de algo que é realmente importante para eles.

Que uma pessoa não coma carne...pronto, todos nós compreendemos e viramo-nos para o peixe ou para uma saladinha...agora privar de coisas que são realmente importantes num dia de um Portugal - Arabia Saudita?A meio da semana que é o dia religioso da queca?Por favor...é pedir coisas a mais....

e...

...hoje fui á pastelaria...e vendiam folhados mistos.É para nos obrigarem a pecar?É para ver se resistimos á tentação?É o quê...um teste?E não me venham dizer que era um folhado misto só de queijo....porque...era um folhado misto com queijo e fiambre.

e digo mais...

...a Quarta-feira de cinzas é a irmã boazona e mais nova da namorada..."obriga-nos a pecar".

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