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Monday, July 31, 2006

Luxo e Lixo

Uma pequena letra separa a Peninsula Ibérica!

Trocas

Imaginemos que os homens perdiam o dom de mijar em pé e eram as mulheres que o adquiriam...imaginem que as mulheres é que se começavam a esquecer de baixar o tampo...a primeira vez que um homem fosse a meio da noite ás escuras urinar e encosta-se o traseiro á porcelana...teríamos uma revolução no mundo sanitário.

-No dia seguinte já o tampo estava colado á sanita com fita cola...para nunca mais se soltar.
-Questionava-se sobre o acontecimento da noite passada e chegava á conclusão que podia ter partido qualquer coisa.
-Em 2 dias entrava no mercado as novas sanitas onde o tampo nunca se levanta...e que em todas as utilizações era lavado e perfumado...ao preço de uma sanita normal com tampo que levanta.

Porque acham que o homem foi á Lua?
Porque a representante das mulheres numa convenção disse:"Sexo anal...só quando forem á lua".

É preciso motivação e ver as coisas pela perspectiva do utilizador!

8

Tens 8 pessoas á tua frente?

Ou vais comprar o selo do carro...ou estás numa arena!

Experiências

Tive uma experiência espiritual...vi-me a levitar...a sair do meu corpo e a viajar pelo Cosmos...
Durante esse tempo o meu corpo levantou-se e foi pinar com a vizinha do 3º andar...claro que a minha mulher descobriu tudo!

E tentar explicar isto a uma mulher?

Subornar

Todos os bofias nos filmes hollywoodescos tem centenas de dinheiro para dar ás suas fontes de informação...e isso faz-me pensar que eles recebem muito dinheiro...ou quando levantam o crachá e a arma...também lhes dão um maço de notas para subornar...é que cá por Portugal...um bófia não tem dinheiro desse para pagar a um informador...se o quiser fazer tem de dar 3 senhas da cantina...e passa a trazer termo de casa...só porque quis saber quem anda a matar quem!

Dinay Fergun

"Não sou obrigado a entender as mulheres...nem elas a entenderem-me desde que haja algo em que nos consigamos entender!"

Piada "inteligente"

São poucas as pessoas que falam realmente bem em Portugal.
Os únicos que falam direito são os advogados!

Preservativo

Fazer sexo com preservativo é como comer com talheres e pratos de plástico...depois da refeição...é meter tudo no lixo e passar um paninho!

Dúvida

Acham que os ingleses falam português quando estão de férias no seu próprio país?
É que se eles não o fazem...porque raio é que os Portugueses tem a mania de falar inglês quando estão de férias?É para dar um ar mais sofisticado ao país ou é para mostrar que conseguem falar melhor inglês que português??

E depois temos aqueles emigrantes que teimam em falar estrangeiro mesmo estando em Portugal e com a família Portuguesa...mas esses...eu vivo bem porque são desmascarados á velocidade/distância de um avô...

Tuesday, July 25, 2006

Férias

Férias são férias....

Vou mergulhar, saltar, levar com areia dos miúdos, ouvir frases esquisitas no meio da praia, vou ver a minha pilinha a encolher dentro de água e vou engordar uns kilinhos....

Férias são férias...volto em breve!

Friday, July 21, 2006

Não gosto...

Não gosto de encontrar amigos que de repente ganharam muito peso...ou encontrar amigos com namoradas muito feias...ou mesmo filhos feios de amigos ou de vizinhos que não vejo há muito tempo...é que nessas alturas tenho de ser agradável e simpático e dizer coisas engraçadas...quando de facto só me apetece dizer a verdade.

Será a amizade mais valiosa que a nossa palavra?

Não sei...mas existem amizades que são ultrapassadas com a honestidade...todos tem de saber aceitar que estão gordos, feios e que os filhos nunca vão ser modelos fotográficos...

Piada

Vão dois peixes a descer uma concha e diz um para o outro:

-Epá não estou nada bem…
“Então meu…estás branco…”
-Estou a ficar com falta de água…

Apalpões

Numa ou outra fase da vida todos nós passámos pela fase dos apalpões.
Hoje em dia essa fase já passou porquê?
Muitas condicionantes têm condicionado o uso do apalpão para auto-satisfação dos meninos entusados de 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 anos…ora por exemplo…já existe a Internet…antigamente…para ver um filme de sexo ou fotos de uma mulher nua tínhamos de roubar uma cassete de um avô ou esperar que a mãe recebesse o catalogo da “la Redoute” para “espreitarmos” a secção de lingerie…coisa que só acontecia 2 vezes por ano.
Hoje existem mais 40 canais…e 20 deles dão meninas semi-nuas ou nuas…e todas os dias a certas horas da noite dá para ver um filmezinho daquele engraçados.
As relações estão mais liberais e os meninos cada vez mais novos se metem em relações “sérias”…elas querem experimentar coisas novas…e eles também.
Se transportarmos as meninas do meu tempo para este tempo actual…elas eram capaz de perguntar “então…não correm atrás de nós para nos apalparem?” e os gajos eram gajos para responder…”Nepias…tranquila…mais logo vais lá a casa e curtimos uma beca!”.

Os tempos mudam!

Prendas

Existem prendas que não podemos oferecer ás mulheres…por muito que elas necessitem, não podemos oferecer porque podemos em poucos segundos destruir toda uma auto-estima que foi alimentada por muitos ex-namorados e tentativas de engates na noite…


Um vídeo de exercício: Elas podem andar meses a queixarem-se que precisam de perder cu, que tem os braços flácidos, que a barriga está a ficar muito grande…até se podem queixar que a balança está avariada…mas isso traduzido quer dizer que precisam que nos digamos que elas estão bem, que estão iguais, lindas e perfeitas…se corres o risco de oferecer um vídeo de exercício…é a mesma coisa que dizeres:”Pronto estás gorda!!”.

Soutien com bolsas de silicone: Mais uma vez elas queixam-se que tem o peito pequeno…que tiveram azar…e que assim que tiverem muito sucesso e tiverem dinheiro fazem uma operação ao peito…mas por muito que elas se queixem…elas não vão querer um soutien com bolsas de silicone…uma coisa é ofereceres um soutien de renda tamanho 20 que te faça levantar a moral…outra é arranjares uma táctica de escola secundária para alimentar os caprichos de uma mulher com peito pequeno.


Gillette: Eu ainda estou para conhecer o homem que vai oferecer uma gillette a uma mulher…até me custa falar sobre isto…imaginem uma festa de anos num restaurante, uma mulher a abrir a prenda especial do namorado e sair de lá uma gillette…isto so pode ser uma vingança de namorado…ou ele no momento a seguir diz:”No vosso lugar onde estão sentados, debaixo da cadeira estão uns envelopes colados…quero que os abram e vejam o que a minha namorada tem andado a fazer nestes últimos meses…”e atira tudo à cara…ou ele não tem hipótese…e antes mesmo de falar já tem um senhor vestido de preto com uma fita métrica a medir o corpo e os ombros!

Thursday, July 20, 2006

Bónus!!!!

"A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito!"

Confiança

Confia sempre na tua namorada ou na tua mulher...mas verifica sempre.

Crossdresser

Explicação rápida...são pessoas que durante o dia portam-se como pessoas do seu sexo...mas de noite...assumem o sexo oposto...sem o uso de hormonas ou cirurgias plásticas....basicamente são homens que ainda não descobriram que são gays...e mulheres que ainda não descobriram que tem bigode e são capazes de dar uma tareia a qualquer homem.

No Carnaval o nível de crossdresser´s aumenta porque 90% dos homens não tem originalidade para arranjar outra máscara que não seja de mulher...é nessa altura que descobrimos potenciais bi´s ou gays...porque os homens mascarados de mulheres também tem dois destinos...1-As matrafonas.....2-Gajos que ficam bem vestidos de gajas!!!

Destino 1 - Pernas grandes e musculadas, muito peludas.Peitos grandes e tortos...e vestidos muito mal arranjados...andar de homem e fazem-se as gajas todas...

Destino 2 - Encarnam a personagem...rapam a perninha, andam como uma mulher, saem á rua bem maquilhados...e até arranjam tiques...e é desses que eu tenho medo...porque estão a gostar onde estão enfiados!

Bate couro de Verão 2006

“Vou a mais ou menos 70 km hora…começo a abrandar, faço pisca para os outros carros repararem que eu vou virar à direita…olho pelo espelho e certifico-me de que os outros carros repararam que eu vou diminuir a velocidade para virar…reduzo para uma segunda…viro para uma estrada de terra batida…ando 100 metros…travo o carro…puxo travão de mão…desligo as luzes, desligo o carro…dou dois toques no volume do rádio…tiro o cinto de segurança…e basicamente…é só preciso isto!!”

Médica das pilinhas

Sim…médica…porque para mim…não há nenhum homem que venha cá meter as mãos para ver qualquer problema que tenha, nem mesmo com luvas de látex. Porque as luvas de látex são o inimigo dos gajos…e sabem porquê? Porque o meu “amigo” já está tão habituado a látex…que basta chegar perto que ele levanta-se…e não quero que o médico tenha ideias erradas.
Uma médica de pilinhas para mim é como uma stripper….para fazer as coisas bem tem de ter um grande par de peitos…um rabo fora do normal…e um pipi!

Sabedoria futeboleira

“Queca que não dês hoje nunca mais a dás!”

Confirmo…uma queca que um gajo não dê hoje…é uma queca perdida para o resto da vida…porque o tempo não vai voltar para trás…mas sejamos honestos…mais vale uma grande queca por semana que deixe uma mulher sem se sentar durante outra semana do que 15 mini quecas onde no total do casal dê 15,5 orgasmos…e convêm não esquecer que um homem tem sempre 1!

Altar 2006

“Pai eu gostava que fosse o pai a levar-me ao altar…”
-Outra vez?Não achas que 3 vezes chega?Pede a outro…

Moral

Eu já dei imensos exemplos de um homem com moral.
Atitudes, coisas que costumamos dizer e tudo aquilo que faz um homem com saco cheio de moral…ser um homem com moral.
Somos poucos os homens com moral…e os que existem são incompreendidos porque toda a gente nos rotula como cabrões e gajos sem qualquer interesse intelectual e na verdade ninguém nos quer para nada…somos demasiado instáveis…isto relacionamente falando.

Hoje vou dar mais uma atitude de homem com moral…esta é sem dúvida aquela que deixa todas as mulheres KO.

“É uma crueldade mostrar-te isto…mas sou obrigado por lei (E levanta a tshirt)”

Wednesday, July 19, 2006

Toque de banca

Não sei se já perderam tempo a olhar para os olhos de um vendedor de banca de rua quando tocamos nas suas peças…se não o fizeram eu explico que ele fica com aquele olhar de que vamos comprar alguma coisa…aquele olhar de esperança…aquele olhar que dá pena…e no momento que largamos as peças e voltamos costas sem piedade é mais uma facada no coração que ele leva…multiplicando isto por uma noite de trabalho…dá imensas, inúmeras facadas…e até hoje ainda não percebo como é que no dia a seguir estão no mesmo sítio para levar as mesmas facadas….

No mundo das relações…funciona da mesma maneira…os homens são vendedores de banca de rua e as mulheres compradoras…compradoras impiedosas que tem a mania de mexer em toda a mercadoria antes de a comprar…e mesmo que não gostem da embalagem elas teimam em passar a mão por toda a peça…e não pensam um segundo sequer que um homem sofre sempre que elas largam a peça e não a compram….sim porque todos os homens tem esperança que as mulheres, vejam, toquem e comprem!
Ela passa a mão pelas costas quando querem passar, elas passam a mão pela cara quando dizemos uma piada, elas agarram nas nossas mãos quando contamos algo triste, elas dão uma palmada no cu quando nos acham piada, passam a mão pela barriga para tirar dúvidas, dão beijos na cara para serem carinhosas e no fim…raramente compram…e nós vendedores de rua…vivemos para amanhã de manhã voltarmos com furgão, montarmos a banca e esperar que alguém, veja, toque e compre!

Cleptomaníaco de queca

Um cleptomaníaco de queca é aquele gajo que não consegue mandar uma queca sem roubar nada á sua conquista.Telemóvel, fio dental, virgindade, soutien, fotos, vídeos…essas coisas giríssimas!

Ex-namorados

Acreditem ou não…são mesmo como os papa-reformas…vieram para ficar…e vai sempre haver um na estrada para te atrapalhar!

Di-nay pharmaceutics

Descobrimos porque é que as pessoas gordas não conseguem emagrecer com dietas muito rígidas e com tudo para resultar!

Envie um vale postal para Di-nay pharmaceutics com 10 euros e a resposta será enviada por e-mail assim que recebermos o seu vale postal!
Não adianta juntar 10 pessoas e enviar um único postal…cada pedido tem uma password e só poderá ser lido por uma pessoa!

Lamaze

Sou homem e gostava de aprender lamaze…não que pense em ter um filhote…porque não sei por onde é que ele podia sair (Por favor não fazer uma piada)…mas porque nós homens temos certas dores que o lamaze podia ajudar…e mesmo uma epidural podia ser algo a ponderar…porque vocês mulheres não tem consciência das coisas más que nos fazem…porque nos damos orgasmos…e depois pronto umas dorzitas de parto….voces…

1-Murros nos tomates
2-Amassos sem orgasmo
3-Bolada nos tomates
4-Má queca sem orgasmo

E dizem vocês que sofrem com o parto!

Gaja amora

Não aprecio as gajas Amora…nascem em todo o lado e já dizia o inconfundível António Variações….”Fruto sem tratar”.

Elo de ligação

A única coisa que une culturas é o futebol…pronto e uma filha da puta!

Abelhas

As abelhas tropinhas, daquelas que voam com um ferro espetado no cu tem um problema enorme entre as mãos…sem contar com a arma que ta espetada no traseiro…elas quando atacam tem apenas uma hipótese para o fazer e quando o fazem para proteger a rainha ou seja lá o que elas protegem…morrem…porque a partir do momento que o ferro sai do arse a morte é inevitável…não há munições extra, nem créditos, nem um cartão de bónus no abelhometro!

Pensemos como uma abelha…vai a voar a proteger aquilo que elas protegem e de repente aparece um bicho esquisito que morre com 3 ferroadas…e estão 4 abelhas tropas a proteger aquilo que elas protegem…será que fazem par ou impar para ver quem morre…ou elas tem cérebro pila…que não interessa onde espetam…tem é de espetar?Nem sequer pensam nas consequências…é a parte homem que nasce com elas…só assim é que eu compreendo que uma colmeia consiga sobreviver aos ataques…o software de abelha é o mesmo da pila de um gadjo…e mal elas saem procuram coisas para espetar o ferrão…desde que mexa tem de levar com ele!

Tuesday, July 18, 2006

Todos são giros

Todas as crianças são giras...pelo menos aquelas que olhamos e reconhecemos...mas hoje vi a criança mais feia de todos os tempos...nem os pais a acham gira...disso que tenho a certeza...é uma fiel candidata ao Extreme makeover Kidz, é daquelas crianças que nem os pedofilos as querem...e se alguem a quiser vender...só para o circo!

Está provado que nem todas as crianças são giras...

CSI

"Então a gaja era boa?"
-Qual gaja?
"A que comeste ontem de noite..."
-Han?

"Olhando para ti vejo que foste ao cinema...porque tens mais de 200 pedaços de pipoca colado á tua tshirt...como tu não és gajo de filmes nem de cinema presumo que o convite foi feito por uma gaja que tu queres ou andas a comer...tendo em conta que tu não vais co cinema com gajos, foste com a tal gaja que tu andas ou queres comer...como são 11 da manhã e tu tens essa tshirt vestida...calculo que não dormiste em casa logo posso concluir que a gaja que tu queres ou andas a comer aprovou-te e tu conseguiste ou vais conseguindo o que queres....agora vais responde...então a gaja era boa?".

Friday, July 14, 2006

Detector de virgens

Como descobrir um virgem em 3 perguntas básicas!

Por esta ordem:

1-Gostas de fazer com preservativo?
2-Quando ela te tira o preservativo depois do sexo...não costumas sentir assim uma cena mesmo fixe?
3-Tu és virgem não és?

E pronto...assim descobres que ele é virgem...em poucos segundos!

Crueldade

"Conheci uma gaja que já mudou de correia de distribuição umas duas vezes...."

Army

"Ninguém fica para trás..."

É uma regra de exército e todos cumprem...ninguem deixa um homem no mato...mas...no mundo das relações...meus amigos isso não existe...

Quando um homem tem de ir...um homem tem de ir...nem que deixe o amigo sentado no passeio o tempo todo á espera de boleia...o amigo tem de compreender e não ficar chateado...este mundo é mesmo assim...cruel!

Honestidade feminina

Se as mulheres abrissem o jogo rapidamente...o mundo do "não" era muito mais simples!
Quando um homem convida uma mulher para beber um copo um paga uma bebida numa discoteca ou num bar...é sempre mas sempre com o objectivo de a levar para a cama ou para o carro mais próximo...e as mulheres sabem disso tão bem como os homens...só que nunca abrem o jogo...e então esticam o elástico até o gajo atacar...e é aí que elas fazem o joguinho..."ahh não foi para isso que eu vim...eu nunca pensei...", "ahhh...desculpa dei-te a ideia errada", "Não ias pagar só um copo?"

Se fossem honestas...

"Queres ir beber um copo?"

Gaja 1 - "Tudo bem mas eu vou só mesmo para tu pagares...porque eu gosto de beber, mas não gosto de gastar muito dinheiro e nem posso...por isso...pagas-me um copo, eu não vou para a cama contigo nem te dou esperanças e se quiseres até podes bater couro...mas ficas já sabendo que eu não quero mesmo nada contigo!"

Gaja 2 - "Eu não estou interessada em ti...só mesmo na bebida!"

Gaja 3 - "És feio...gordo mas tens dinheiro...e eu quero beber...ainda queres que eu vá?"

Quer frôr?

"Olha lá é preciso comprar-te uma flor para te comer?"

Sonhos

É bom partilhar sonhos!
É gratificante ver o sorriso de alguem depois de ver o seu sonho realizado!
É bom ajudar a realizar o sonho de uma criança!


Vou ajudar uma criança a sorrir...Ana Malhoa...tu para mim és a maior!

Olho treinado

Descobri que existem pessoas que tem o olho muito mais treinado que outras...e falo mais propriamente daqueles individuos que andam muito tempo na estrada...ou auto-estrada de um lado para o outro...

Já alguma vez andaram com um gajo num carro que anda muito tempo na estrada?É que ele consegue ver coisas muito mais depressa que nós...a 150 na auto-estrada...passamos por um carro e ele grita "ehhh que mini-saia valente"...
Eu confesso que não vi...eu apenas vi um vulto preto...penso que era a cor do carro...não vi, nem gaja, nem mini, nem saia, nem nada...acho que nem carro vi...e a alegria era tanto do condutor que fiquei triste por não ter esse dom!

Cursos

Tendo em conta que a evolução cinematográfica foi um bocado lenta até aos anos 60 ou 70...eu gostava de perguntar...isto se alguem me conseguir responder...se nas escolas de arte dramática nos anos 30, 40 ou 50 ensinavam os actores a fazer camera lenta....

"Tens bom aspecto...corpo trabalhado...sabes representar...mas tens um problema...és demasiado rápido a fazer camera lenta..."

Casar/Juntar/Namorar

Casar, juntar ou namorar com uma gaja já com um filho...é como voltar aos tempos de infância...onde nos ofereciam brinquedos já usados...e nós divertiamo-nos á grande...como se fosse nosso e novo!

Wednesday, July 12, 2006

Mimados

Durante toda a minha vida conheci imensos meninos mimados...aqueles que não podiam brincar porque estava frio, ou muito calor, ou porque podia chover...ou porque os pais tinham visto na televisão que um miudo tinha sido raptado a 4000 km e havia a possibilidade do arrastão estar a dirigir-se para lá!
Eram aqueles meninos que estavam com o cu sentado no ninho...a mãe metia na propria boca bolachas e leite, mastigava e dava na boca do menino...no Natal recebiam aquela prenda que toda a gente queria mas só ele tinha, levava o melhor lanche para a escola, levava mais 1000$00 que os restantes para as visitas de estudo...nunca entravam em brincadeiras de risco...e raramento os viamos com uma gaja...

Isto tudo para dizer o quê?

Nada...apenas achei que falar do passado eu conseguisse contribuir com uma pequena ajuda aqueles que não percebem porque é que o chefe do seu departamento é tão deficiente!

Tuesday, July 11, 2006

Técnica de Emagrecimento

Quantas vezes já tentaram perder peso e não conseguiram?
Imensas...mas eu vou explicar como o podem fazer depressinha ainda a tempo do Verão!

Tou a brincar...mas preciso de toda a atenção feminina para este post e foi a melhor maneira que arranjei!

O Tamanho importa ou não?

Sorte?

Os gajos que mandam as namoradas fazer menos barulho na cama...não sabem a sorte que tem...existem muitos homens que só as ouvem alto e a bom som depois do sexo!

Apartar

Os alfaiates quando fazem um fato por medida fazem uma pergunta muito de "alfaiate"...para tirar algumas conclusões!A pergunta é a seguinte:"Para que lado é que aparta?"...a pergunta só pode ter duas respostas...ou direita ou esquerda...para aqueles que estão a apanhar do ar...o alfaiate quer saber para que lado tende a apartar o "amiguinho" do senhor que quer o fato por medida...para dar uma folgadela desse lado no tecido...para não "o" magoar!Claro que cada pessoa tem a sua escolha...e é de conhecimento geral que homem que é homem tem de apartar para a esquerda...e que as florzinhas apartam para a direita...e é aqui que eu quero chegar neste post...

Se queres saber qual a tendência de um certo individuo pergunta para que lado ele tem tendencia a virar...ou então descobre sozinha...não deve ser muito difícil...nada que um jantar de amigos não resolva...arriscas-te é que ele te bata na mão antes de tu lhe tocares...aí não precisas de mais provas...ele aparta para a direita!
Claro que ele pode agarrar na tua mão e colocar no meio das pernas e tu reparares que ele aparta para a direita...mas nesses casos...tens um grave problema...provavelmente tens mãos de homem...e naquela confusão de jantar ele pensou que estava a agarrar na mão do amigo que estava do outro lado da mesa!

Agradecimentos Parte II (Parte I ali em baixo)(Post Feminista)

15 maneiras de uma mulher não agradecer depois de uma terrível noite de sexo!

1-(A Sério?É que tu a mim não!)"Vais?Quem disse?"
2-"Nomes...eu quero é nomes..."
3-"Vai demorar muito tempo?É que tenho coisas para fazer!
4-(Sempre posso contar ás minhas amigas que jantei de borla!)
5-(Eu não acredito que ele adormeceu)
6-(Que vais fazer a isso?Por favor...)
7-"Tu não acabaste de me dar uma palmada..."
8-"Sai de cima de mim já!!"
9-"Acorda!"
10-"ACORDA"
11-"Demoras muito a ligar o carro?"
12-"Vou ser operada á vista!!"
13-(Se ele me vai perguntar se foi tão bom para mim como para ele é desta que respondo)
14-(Não, não, não desligues isso...)
15-(Deixa cá inventar um....) "Cátia Vanessa"

Karaoke

Todos nós temos amigos que gostam de cantar as músicas que passam na rádio quando vamos no Dinaymobile...e quando estamos em amena cavaqueira em casa...ou mesmo num bar horas antes de irmos para a disconight!
Na Disco...eles podem berrar, cantar, gritar...tudo e mais alguma coisa porque a música está tão alta que nós nem reparamos...o problema é quando estamos num ambiente mais calmo...
Sim...eles destroem as musicas, sim...eles não tem consciencia que nós gostamos de ouvir o original...e sim...eles precisam de ser travados!

Como os travar?

"Gostas desta música?
-Gosto...
"Pois eu também...por isso...cala-te!"

"Que grupo é este?"
-É o...
"Pois...bem me parecia que não eras tu"

"É gira a música não é?"
-yaps
"Não a estragues..."

"Foste aos Ídolos?"
-Eu?Achas?Claro que não...eu não sei cantar.
"Era mesmo aí que eu queria chegar!

"Pera...não cantes..."
-Então...passa-se alguma coisa?
"Se te calares não!"

"Que grande som..."
-Pois é...tenho ouvido isto vezes sem fim...
"E devias continuar a faze-lo..."

Divergencias

Madaíl quer que os jogadores da bola que foram ao Mundial não paguem impostos sobre o prémio de presença do mesmo...porque divulgaram o nome do país...e etc...não consigo escrever isto de uma maneira aceitável porque estou em pulgas para dar razões a discordar...

1-O Mundial é uma montra...penso que vocês é que deviam pagar para ir ao Mundial...
2-Representam o vosso país...deviam faze-lo de borla...
3-Todos os anos ganham milhões de euros á conta do pessoal que paga impostos...
4-Em diversas alturas da vossa vida receberam dinheiro ilegal para fugir aos impostos...esta seria uma maneira diferente de chular...
5-De certeza que não é por descontar sobre 50 mil euros que vão ficar mais pobres...
6-Fodasse...estão a brincar comigo?Tiveram 40 dias num hotel de 5 estrelas a fazer aquilo que mais gostam...foram longe na competição...mostraram-se e ainda vão chorar?
6.1 - Não ofendam aqueles que representam Portugal sem receber um centimo...só fica mal!
7-O único que pode reclamar sobre o dinheiro é o Deco...devido ali ao ponto número 2...ele joga pela selecção pelo dinheiro...logo ele tem de receber a totalidade do prémio ou ainda baza da selecção trocando-a por uma outra que ofereça mais pilim!

Monday, July 10, 2006

Agradecimentos (Post muito machista)

15 maneiras de um homem agradecer depois da melhor noite de sexo.Porque não 16?Porque não 14?Porque não 20?

Porque sim!

1-Surpreendeste-me...acreditas que vou ficar cá a noite só porque me apetece!?
2-Não estava nada á espera disto...toda a gente me disse que eras uma má queca!
3-Queres beber alguma coisa?Tenho ali sumo natural!
4-Vamos jantar?
5-(Deitar-se ao teu lado e adormecer com um sorriso nos lábios)
6-Guardar o preservativo dentro de uma caixa que diz "Melhor queca" e tirar de lá o antigo!
7-(Dar uma palmada no teu rabo e dizer) - Han...foi bom!
8-(Deitar-se por cima de ti e adormecer!)
9-(Deitar-se e adormecer)
10-(Adormecer)
11-(Antes de dar á chave olhar para ti e dizer) - "Fogo!"
12-(Perguntar) - "O que fazes amanhã?"
13-(Enquanto se veste estar constantemente a olhar para ti abanando a cabeça e dizer)"humf"
14-(Ligar a televisão...olhar para ti...desligar a tv e adormecer)
15-(Perguntar o teu nome!)

Acordar

Existem muitas maneiras de acordar uma pessoa!

Alarme - Já estamos habituados ao barulho...assim que o ouvimos abrimos os olhos...e desligamos...a maior parte das vezes adormecemos...para aqueles mais profissionais e conscientes de que vão adormecer...já tem o alarme programado para tocar de 5 em 5 minutos...para aqueles que ainda não tomaram consciencia da sua verdadeira preguiça...é mais um dia que se chega atrasado ao emprego!

Mãe - Ofender uma pessoa que andou connosco dentro da barriga durante 9 meses é sempre injusto...mas nestas coisas de sono...e conhecendo-nos tão bem como nos conhecem as mães...já sabem que não é de propósito...é que o sono faz coisas destas...ofender quem nos alimenta, falar uma língua esquisita...é tudo normalidades no mundo da anormalidade.

Namorado - É o melhor acordar de todos...isto porque é sinal que é fim de semana...e que depois do bom dia...ou é tempo de comer qualquer coisa ou é tempo de fazer "o amor"...e as duas coisas....qualquer uma delas é bom.

Telefonema - Se for fim de semana...vão haver mortes...se for de manhã...20 minutos antes das 9...é um favor de vida...porque adormecemos e esquecemo-nos de ligar o alarme de 5 em 5 minutos...e fizeram o favor de nos acordar antes das 9.

Alvorada - Alvorada geralmente é sinal de fim de semana...e acordar durante 10 minutos e voltar a adormecer é fácil...o problema são esses 10 minutos onde a quantidade de insultos é maior que a quantidade de foguetes!

Patrão - Não é bom ir a dormir para o emprego e ser acordado pelo patrão...porque existem dois acordares diferentes quando é o patrão a fazer. 1 - Pedes desculpa e dizes que não volta a acontecer...e ficas todo encavacado ou 2 - Tudo o que está mal na empresa sai pela boca fora...e não tens hipotese de remediar o mal que já está feito!

Amigo da Queca - Já não é amigo da queca...arranjas-te um namorado...ou namorada, lamento informar-te!

Papagaio

Um papagaio é um animal de plágio...copia tudo aquilo que os outros dizem...ou melhor...imita tudo aquilo que ouve!

Imaginemos que um papagaio era encontrado ferido numa obra...e era criado pelos pedreiros da obra:

-"BRAHH faz aí a espécie de argamassa feita com a mistura de silicato de cálcio e aluminato de cálcio usada para ligar pedras ou tijolos"; "BRAHH tráz aí 100 peças de barro cozido, geralmente rectangular, e destinada a construções;" "BRAHH vou ali ao canto deitar a bebida fermentada feita de lúpulo e cevada, ou outros cereais que bebi de manhã"

Claro que estou a brincar...

-"BRAHH Boazona..."; "BRAHHH papava-te toda"; "BRAHH grandes mamas"; "BRAHH 1/3 de areia"; "BRAHH tijolo de 9"; "BRAHH grande Tranca"; "BRAHH era a noite toda"; "BRAHH tens uma boca que arrepia qualquer um"; "BRAHH BRAHH"; "BRAHH BRAHH BRAHH"

Pretérito Imperfeito do Indicativo

empalava
empalavas
empalava
empalávamos
empaláveis
empalavam

"Suplício antigo que consistia em espetar o condenado numa estaca ou ferro agudo pelo ânus e deixá-lo assim exposto até morrer."

Se eu fosse a dizer nomes...

Véu

Não entendo porque é que nos dias de hoje as noivas ainda levam véu!

Não se conhecem?Vai ser uma surpresa quando ele levantar o véu?Ele nunca a viu sem a pala do olho de vidro?Ele nunca a viu com maquilhagem?Removeram a cicatriz?Diminuiram o nariz?Ele conheceu-a por um anuncio da Revista "Mariana"?

Eu percebia o véu se fosse para os convidados do casamento...porque 90% não conhece a noiva...e é diferente o impacto ao entrar na porta da igreja...e o impacto do levantar do véu.
Enquanto que ela entrar pela porta da igreja...um "Ahhhh" de 90% do público ela nunca chega a reparar devido ao barulho da musica...um "ahhh" quando ele destapa a noiva...é sempre um "ahhh" de impacto...seja ele positivo ou negativo.

Tirando isso eu não percebo o porquê do véu...será que o noivo...que está de costas...cruza os dedos e naquela meia hora de espera está a pensar "Que seja a brasileira da despedida de solteiro, que seja a brasileira da despedida de solteiro"...são coisas que não entendo!

Nação

Porque é que é mau ficar em 4º?

Das 4 equipas que foram ás meias-finais...são os ultimos!
Em duas hipoteses de ganhar 2 jogos até ao fim...foram a única equipa que não o fez!
Ir ás meias e ficar em 4º...é como dizer que eram a pior equipa das 4 melhores!
Ninguém se lembra do 2º lugar quanto mais do 4º.
Num curriculum.....um 4º lugar no mundial é comparado com um 4º lugar na escola de medicina...existem 3 consultórios privados muito melhores que o teu!
Alguem se lembra da 4ª gaja que comeu? Sem consultar o livro azul...
Alguem se lembra do 4º gajo que comeu? Sem consultar o Diário de 1994...
Quem ficou em 4º lugar no Mundial 1990? Pois...eu também não sei...e sinceramente não me interessa!
Antes de ir para uma grande equipa um jogador que ficou em 4º tem cerca de 70 jogadores melhor que ele que podem escolher...
O 4º melhor treinador do mundo...é o adjunto da equipa que ficou em 2º lugar!
Ficar em 4º e não poder dizer..."Fomos eliminados pelo campeão do mundo" torna as coisas ainda piores do que são!
O 4º lugar é aquele lugar que fica no chão...todos os outros tem lugar num pódio elevado para toda a gente os admirar...claro...o 4º, o 5º, o 6º......o 32º também estão lá!

E penso que chega...e viva o 4º Lugar conseguido por Portugal!

Ponto de Situação

Existem coisas que nos fazem sentir vivos, contentes, destemidos e com vontade de abraçar um novo dia como se de uma nova vida se tratasse...e é por isso que eu tenho o prazer e não só o prazer, tenho a alegria e o orgulho de dizer que hoje acordei mais uma vez com uma erecção!

Friday, July 07, 2006

2006

Eu sou do tempo em que a Dama e o vagabundo era um filme de animação e não 1 casal num concerto do Boss Ac!

Trocas (250 anos)

Antigamente o tempo que demoravam a despir uma mulher...é o actual tempo de sexo....e o tempo que agora se demora a despir uma mulher era o antigo tempo de sexo.

Antigamente se quisessem mandar uma queca a meio de uma festa de família...ele tinha de levar uma navalha e ela um fato para trocar!

Antigamente chamavam bastardos aos filhos que não eram desejados...hoje em dia chamam "passagem de ano"!

Antigamente o Mozart tocava piano era considerado um génio e elas ficavam doidas e desejavam-no...hoje em dia o Cristiano Ronaldo tira a tshirt...(Apagamos a parte do génio) e elas ficam doidas e desejam-no!

Antigamente o Rei era a autoridade máxima de uma nação....hoje em dia apenas precisa de um curso de treinador nível 4 e falar Brasileiro!

Antigamente eram virgens...hoje em dia são falhadas!

Antigamente havia o coito interrompido...hoje em dia existe o escape livre!

Thursday, July 06, 2006

Profissões de Risco

Polícia - A qualquer momento um individuo de raça duvidosa pode disparar contra ele...Geralmente a última coisa que costumam dizer é "Faltavam 2 dias para a reforma"
Bombeiro - Qualquer catástrofe é de risco...e um bombeiro arrisca a vida para salvar as dos outros...e geralmente são esses que nunca chegam ao fim do filme!A última coisa a dizer é "Salvem aquele gato ou...continuem sem mim...digam ao Sandro que gosto muito dele"
Médico - Um erro...e pode acabar com uma vida...é uma profissão de alto risco...principalmente para a sua cabeça!
"Espelho meu" - Tem a morte á distância de uma pedra ou de uma escova do cabelo...coisas como "Bem...tu não és feia..pronto és um bocadinho forte...mas não és feia..." pode ser a última coisa a ser dita!

Regras e Máximas

Enquanto existir gordas e feias toda a gente vai ter de mentir

Relação Séria

Descobrimos que estamos numa relação séria quando deixamos de usar o preservativo...quando o preservativo pertence ao passado...nós homens não nos interessamos em métodos contraceptivos, na verdade...nem queremos saber como o fazem ou deixam de fazer...apenas esperamos aquele momento em que ela deixa de levar preservativo na mala...e passamos a fazer parte da lista de convidados para tudo o que é evento familiar!

Tirar o preservativo da relação é como comprar um anel de noivado...tudo passa para um nível mais sério!Tudo passa a basear-se no nível da confiança.Ele confia que ela toma qualquer coisa...e ela confia nele que não se vai armar em cabrão...

Claro que tirar o preservativo da relação sem fazer qualquer teste é o prato do dia...porque todos os casais devem pensar quem em dois meses de relação tudo o que é doença desaparece...porque o amor que vai crescendo ao longo desses dois meses limpa tudo de mau que há no organismo...mas não limpa...mesmo depois de 6 meses a usar camisinha...convem fazer testes...para tirar conclusões!

Desenterrar o Passado

Hoje pode ser o dia da desilusão Nacional...

Para quem não sabe hoje vão desenterrar o corpo...quer dizer os ossos do Dn Afonso Henriques...e perguntam vocês..."para quê?"...para examinar e descobrir 1001 coisas...such as...a altura, as doenças, basicamente para todos nós sabermos como era o nosso fundador...aquele grande e enorme herói!

Se pensarmos um bocadinho...descobrimos que não é uma boa ideia...isto porque basta pesquisarmos um pouco sobre grandes lideres(Não confundir com Lidl´s)...e grandes heróis...descobrimos que afinal...nem todos os Grandes são grandes.
Por exemplo...imaginem que o nosso Afonso era um herói como o Asterix, com 50 cm que apenas conseguia derrotar os mauzões com um amigo de 2 metros ao lado...não eram boas noticias...descobríamos que a sua grande espada era nada mais nada menos que um canivete...e que para ter batido na mãe teve de se meter em cima de um banco.
Ou então...e comparando com um passado mais recente...descobríamos que o AH tinha um mini bigode e media 1 metro e meio...só que atrás de si tinha um grande exército de seguidores com uma grande pancada naquela cabeça!

E o pior de tudo...e aqui é o meu medo...podem descobrir que a pessoa mais parecida com o Dn Afonso...é o Toy...e aí meus amigos...não havia final de Europeu, meias finais de mundial, Tiago Monteiro, Nelly Furtado, Figo, Joaquim de Almeida que nos safasse...estava tudo lixado...o nosso fundador era um meia leca com cabelo á fodasse e que se revoltou contra a mãe porque tratava-o por Gordito!

Existem coisas que tem de ficar enterradas!

A Virgem da aldeia

Todas as mulheres que leram este título tiveram uma reacção hormonal, corporal e sentimental.
Parte delas desatou a rir e pensou "Não me digam que ele vai falar da virgem que ninguém quer..."
Outra parte corou, minimizou a janela e está a tentar perceber se há alguem á sua volta...para depois tentar perceber qual é o seu problema em relação a homens.
E uma última parte está a tentar perceber se eu vou dar um exemplo do que estão elas a pensar neste momento...e sim...vou dar um exemplo...a última parte quer saber quando é que se perde a virgindade!A virgindade é perdida não quando andam a brincar com os dedos mas sim quando há a penetração do orgão sexual masculino pela primeira vez...agora que já tirei todas as vossas dúvidas vamos avançar com o tema!

A virgindade assusta qualquer gajo.Apenas uma pequena parte dos gajos estão dispostos a desflorar uma virgem...e esses geralmente também são virgens...isto porque um gajo é mesmo assim...tem receio que ela se cole e que tenha de "ficar para ver como é que é".É um bocado o síndroma do "irmão mais velho"...depois de tirar os 3´s á menina...sentem que tem de a proteger...de dar satisfações...de a mimar e de mostrar que gostam dela...e é por isso que nenhum gajo está disposto a tirar a virgindade!

Hoje em dia já não se dá o mesmo valor á virgindade que se dava há uns anos atrás...que era uma coisa séria e a maior parte guardava-a para o casamento...nos dias de hoje...há o sexo casual e o pacto de amigos...toda a gente faz sexo sem compromisso...faz por necessidade...pelo prazer e pela aventura!

Conclusão...a virgem da aldeia assusta os homens...e é por isso que nenhum "vai lá"...porque ninguem quer ser "o irmão mais velho"(Não sei porquê isto não soa muito bem)...e ela arrisca-se a ter de esperar por um virgem borbulhoso...ou então a ficar virgem para sempre...
Como perder a virgindade?
Aqui é a parte que toda a gente queria que eu chegasse...é muito simples...conta á tua amiga que já não és virgem, inventa um gajo qualquer numa festa qualquer.Ela vai contar a outra amiga...e outra a outra...e outra a outra...e quando deres por isso toda a gente na aldeia sabe que não és virgem e sim uma maluca do caraças....depois...chove homens...e já podes escolher quem te vai desflorar!

Wednesday, July 05, 2006

Mundial 2006 (Post futeboleiro, apenas para profissionais)

A Alemanha perdeu contra uma Itália composta maioritariamente por jogadores da 2ª Divisão...eu sentiria vergonha se fosse Alemão!

O Homem e o seu pénis

O pénis e a família

O pénis do homem é como a sua família!
Pode ser pequena, grande, chata, velha, triste, diferente, talentosa, paupérrima e dolorosa...mas na verdade temos de nos habituar a ela...porque ela é a nossa família...e não nos deram hipotese de escolha!

Medos

Passamos uma vida com receios e medos...

Medo que alguem nos apanhe a masturbar...
Medo que alguem entre no nosso quarto quando estamos no chão a partilhar "o amor" com alguem!
Medo de encontrar a nossa ex-namorada com a mãe no super-mercado depois de termos sido uns cabrões!
Medo de cair no meio da rua em frente de toda a gente!
Medo de acordar sem dentes!

Para mim...e provavelmente o maior receio/medo de todos...é num jantar de família com a tua namorada a tua mãe virar-se e perguntar:

- "Então a menina vai querer um palitozinho?"

Prostituta Natalícia

Uma protituta Natalícia tem o poder de fazer vir o Pai Natal mais do que uma vez por ano!

Preservativo

Para que serve afinal um preservativo?

Para dar tempo a uma mulher de se arrepender!

Mealheiro

Decidi baptizar o meu mealheiro...depois de alguma ponderação e de alguns nomes riscados...penso que decidi bem!

A partir de hoje o meu porco com uma racha(Racha é demasiado erótico...)fenda nas costas vai chamar-se Damaia...em homenagem á grande maioria dos seus habitantes...que e por incrível que pareça é também a parte considerável de moedas do meu mealheiro!

Tuesday, July 04, 2006

Nomes

Vamos inovar e dar uma nova imagem ás produções nacionais!

António Variações - Tony Variations
Delfins - DelEnds
Zé Cabra - Joseph Goat
Marco Paulo - Mark Paul
SantaMaria - Saint Mary
Doce - Sweet
Tony Carreira - Tony Bus (Pimba é pimba)
Anjos - Angels
Ágata - There´s a Cat!
Non Stop - Non Stop
Mister Gay - Mr. Happy

Penso que assim conseguiremos vencer o festival!

Profissões (O lado profissional da coisa)

Técnica de Satisfação Sexual (Horizontal ou vertical) - Prostituta
Técnico de Reestruturação de fauna e ambientes florestais - Caçador
Técnico de intimidação a minorias etnicas - Skinhead ou militante do PNR
Técnico Geral de apoio a parqueamento - Arrumador de carros
Técnico Geral de domesticação animal - Stripper

Nota mental

Provavelmente e da maneira que o mundo está...o meu filho vai nascer miúdo e mais á frente na sua vida vai descobrir que quer ser gaja...e decide que quer cortar aquilo que eu e Deus lhe deu e plantar uma semente de pipi...para crescer aquilo que a mãe lhe devia ter dado e não deu!
Tendo em conta estes factos que tem assombrado as minhas noites...eu decidi arranjar nomes para o meu filho/filha que possam ser usados por ambos os sexos...para quando ele ou ela...ou ela ou ele voltar para casa depois da operação e do crescimento do pipi...ou do "enxerto"...não se virar para mim e dizer..."Pai sou uma pessoa mudada...agora trata-me por Soraia Priscila" ou "Pai sou uma pessoa mudada...agora trata-me por Sandro!".


João - É o mais certo...porque serve para os dois sexos!
Maria - Como João Maria ou José Maria ou Miguel Maria ou Maria Maria......
José - Como Maria José...ou João José...
Coral - Aqui estamos a entrar um bocado pelo nível do incentivo...quase que pedimos para que ele ou ela mude de sexo!
Rafa - Talvez um dos mais fáceis...claro que Rafa não existe...por isso Rafael ou Rafaela...qualquer um deles seria Rafa!

Agora que tenho 5 escolhas...deixei de ficar limitado quanto a escolhas de nomes para os meus filhos...e assim...podem ser aquilo que decidirem quando tiverem 18 anos...
Tenho de pensar em tudo...não quero que me atirem nada á cara!

Working 9 to 18

O trabalhador Português espera ansiosamente pelo sinal das 18 para se pirar...e não fica nem mais um segundo...mesmo que esteja a fazer uma coisa que demora mais 5 minutos a fazer ele acaba sempre por deixar para amanhã...eu sou um desses trabalhadores...que ás 18.00 em ponto larga tudo o que está a fazer grita "YAAAAABADABADOOOOOO" desco pela cauda do dino e vou a correr para casa...se tu és como eu...parabens...não crias mau ambiente no trabalho...não andas a lamber botas ao teu patrão!

Monday, July 03, 2006

Greve de Nexo

Pior que greve de Sexo...é a greve de Nexo.

Quando as mulheres passam dias inteiros a dizer coisas completamente absurdas, a culpar-nos de tudo...e fazer-nos sentir mal por pequenas coisas que não interessam a ninguém, a irritarem-se por dizermos "han?" 3 vezes seguidas a darem sermões por defeitos que todos os gajos tem...a calarem-se e a respirar fundo só porque respondemos...e a pior de todas...a atirarem-nos á cara o célebre "Tu não percebes"...isso meus amigos é a greve de Nexo, quando conseguem destruir a cabeça de um homem!

Plágio

Muitos dos meus textos tem sido copiados para outros blog´s...e eu agradeço a toda a gente que o faz...porque em todos eles colocam o meu link ou de uma maneira ou de outra demonstram que é de um outro blog...
Recentemente encontrei o rei dos plágios...o "amigo" malandro consegue não só copiar os meus textos...os meus temas...como também faz pequenas adaptações para seu proveito...

Malandro...não sei se é falta de talento, de ideias ou talvez falta de tempo para escreveres material só e apenas teu...e percebo que copiar e adaptar de outro blog seja muito mais fácil...mas agora tenta colocar-te no meu lugar ou de outro blogueiro qualquer...imagina que tinhas assim muito talento...e vias as pessoas a colarem coisas tuas...e a assinar com o seu nome...de certeza que não ias gostar!

Prof. Marcelo

Ontem foi um daqueles Domingos calmeiros...onde pouco ou nada se passou na minha vida...então tive oportunidade de ouvir o Prof Marcelo a falar sobre variadíssimos temas a que dizem respeito ao país...um deles foi o Santo Scolari.

Prof Marcelo diz que o Super Scolari mudou o pensamento dos Portugueses...passámos de "e se" para "vamos"...modificou algo como "se ganharmos á Inglaterra...podemos ir á final..." para "Vamos ganhar á Inglaterra e vamos á final!!".

Eu acho isto muito interessante...o problema é que isto apenas pode ser utilizado ou adaptado no futebol...o Scolariman não consegue mudar o coração do país...o coração dos Portugueses sim...do país não...ora vejamos!

"Se a gasolina baixar, posso utilizar mais vezes o meu carro"- "Vamos baixar a gasolina para utilizar mais vezes o meu carro" - ERRADO!
"Se o Iva baixar, consigo poupar uns trocos" - "Vamos baixar o iva...para poupar uns trocos" - ERRADO
"Se eu tivesse emprego...seria feliz e contribuía para a desenvolvimento do país!" - "Vamos deixar de chular o estado com o subsídio de desemprego" - ERRADO

Como podem ver...não resulta...mas uma coisa é certa...o Apóstolo Scolari conseguiu unir os Portugueses...

Playback

Existem vários tipos de Playback!

Playback musical - Este é especialmente usado pelos cantores pimba...que pagam um balúrdio por um cd engraçado...modificam a voz no computador...e fazem espectáculos ao som do cd...e tornam-se famosos durante uns tempos!Claro que qualquer pessoa faz playback musical...quando vai no carro...quando não sabe a musica toda e não se atreve a cantar.

Playback do Hino Nacional - Quando se sabe o hino...canta-se alto e a bom som para toda a gente ouvir que sabe o hino...quando não se sabe certas partes usa-se o playback...mexendo a boca e parando de mexer nas partes que não sabe...tentado desviar a atenção para outras coisas...como um sorriso...ou um desviar de olhar de gozo!

Playback de igreja - Este é o playback mais cruel de todos.É usado por grande parte das pessoas que vão á missa de longe em longe...o truque é esperar que todos os outros digam na hora certa...e nós mexemos a boca...depois de saber o que é para dizer, dizemos um bocadinho alto para toda a gente pensar que sabemos mas que apenas estamos um bocado atrasados no som...porque estamos a sentir as palavras que são proferidas!

Playback de gozo - Quando mexemos os lábios ao mesmo tempo que outra pessoa...porque sabemos exactamente o que ele vai dizer...geralmente usamos este playback com os pais e com os patrões...visto estarem constantemente em ciclo verbal!Dá sempre origem a uma grande gargalhada...estejamos nós sozinhos ou acompanhados.

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