Saturday, February 24, 2007
Dias
Existem dias hetero - Fazem sol e toda a gente anda feliz!
Existem dias Gays - Que chove o dia todo e alguma gente gosta!
Existem dias assexuados - Não faz sol, nem chove, nem coisa nenhuma!
Existem dias Bi-sexuais - Que passam e ninguém sabe bem que dia foi...foi mais um dia que passou e ninguém deu por ele...fez sol, choveu, quase que choveu...
E Existem dias complicados - Que faz sol mas queriam chuva, que chove mas queriam sol!
Existem dias hetero - Fazem sol e toda a gente anda feliz!
Existem dias Gays - Que chove o dia todo e alguma gente gosta!
Existem dias assexuados - Não faz sol, nem chove, nem coisa nenhuma!
Existem dias Bi-sexuais - Que passam e ninguém sabe bem que dia foi...foi mais um dia que passou e ninguém deu por ele...fez sol, choveu, quase que choveu...
E Existem dias complicados - Que faz sol mas queriam chuva, que chove mas queriam sol!
Porto vs Lisboa
Em Lisboa se uma mulher parte uma unha ela diz:
"Gaita parti uma unha!"
No Porto se uma mulher parte uma unha ela diz:
"Piiiiiiiiiiip, piiiiiiiiiiiiiiiip...parti a piiiiiiiiiiiiip da unha!!Piiiiiiiiiiiiiip!"
Em Lisboa se uma mulher parte uma unha ela diz:
"Gaita parti uma unha!"
No Porto se uma mulher parte uma unha ela diz:
"Piiiiiiiiiiip, piiiiiiiiiiiiiiiip...parti a piiiiiiiiiiiiip da unha!!Piiiiiiiiiiiiiip!"
Discussões
Regra de uma discussão de casal:
- Pelo menos um que saiba a razão da discussão!
Regra de uma discussão de casal:
- Pelo menos um que saiba a razão da discussão!
Mau sexo!
Mau sexo é como a poluição....não se combate, evita-se!
Mau sexo é como a poluição....não se combate, evita-se!
Espécimen
As mulheres são bichinhos para irem ao local de trabalho da amante do ex namorado para saberem como é que ela pensa e o que é...ou como é!
Os homens não se interessam pelo amante da ex, já sabem que ele não é melhor e nem sequer lhes interessa quem ele é....
As mulheres querem saber o quão fraca ela é...e descobrem-no(Claro...ela nunca seria boa pessoa...ela colocou um par de cornos na cabeça dela)...depois surge o dilema...o namorado fez "o sexo" porque ela é fraquinha ou porque ele só gosta dessas?E serás tu uma delas?
As mulheres gostam de ver com os próprios olhos as gajas que o namorado andou...porque gostam de ter a certeza que são melhor que elas...o problema é quando elas não são e elas veem isso rapidamente...torna-se um problema bicudo porque as namoradas começam a usar isso contra os namorados..."Pois não sou magra como a tua ex....", "Não tenho um par de mamas como ela...", "Não conheco gente conhecida como a tua ex..."...é por isso que por muito que elas peçam...nós nunca devemos apresentar ex ás namoradas actuais...porque qual boomerang qual Fátima Felgueiras vai tudo voltar para lixar o que de bom havia!
As mulheres são bichinhos para irem ao local de trabalho da amante do ex namorado para saberem como é que ela pensa e o que é...ou como é!
Os homens não se interessam pelo amante da ex, já sabem que ele não é melhor e nem sequer lhes interessa quem ele é....
As mulheres querem saber o quão fraca ela é...e descobrem-no(Claro...ela nunca seria boa pessoa...ela colocou um par de cornos na cabeça dela)...depois surge o dilema...o namorado fez "o sexo" porque ela é fraquinha ou porque ele só gosta dessas?E serás tu uma delas?
As mulheres gostam de ver com os próprios olhos as gajas que o namorado andou...porque gostam de ter a certeza que são melhor que elas...o problema é quando elas não são e elas veem isso rapidamente...torna-se um problema bicudo porque as namoradas começam a usar isso contra os namorados..."Pois não sou magra como a tua ex....", "Não tenho um par de mamas como ela...", "Não conheco gente conhecida como a tua ex..."...é por isso que por muito que elas peçam...nós nunca devemos apresentar ex ás namoradas actuais...porque qual boomerang qual Fátima Felgueiras vai tudo voltar para lixar o que de bom havia!
Amarelo
Compra-se roupa rosa quando é uma menina!
Compra-se roupa azul quando é um menino!
E compra-se roupa amarela quando se quer manter o suspense até ao fim!
O amarelo é aquela fase da vida...em que a surpresa toma conta de tudo!
Um blind date...é amarelo!
Uma gaja que conheces na net....é amarela!
Pegas no saco, levantas dinheiro e vais para a Índia porque queres ir...és amarelo!
Pedes aquilo que ninguém pede nos chineses que até eles ficam baralhados....tás a ser amarelo!
A cor da surpresa é o amarelo...serás tu uma pessoa amarela?
Serás tu aquela surpresa que toda a gente anseia toda a vida?
Ou limitas-te a ser um rosa ou um azul que antes de nascer já tens roupinha para tapar do frio?
Compra-se roupa rosa quando é uma menina!
Compra-se roupa azul quando é um menino!
E compra-se roupa amarela quando se quer manter o suspense até ao fim!
O amarelo é aquela fase da vida...em que a surpresa toma conta de tudo!
Um blind date...é amarelo!
Uma gaja que conheces na net....é amarela!
Pegas no saco, levantas dinheiro e vais para a Índia porque queres ir...és amarelo!
Pedes aquilo que ninguém pede nos chineses que até eles ficam baralhados....tás a ser amarelo!
A cor da surpresa é o amarelo...serás tu uma pessoa amarela?
Serás tu aquela surpresa que toda a gente anseia toda a vida?
Ou limitas-te a ser um rosa ou um azul que antes de nascer já tens roupinha para tapar do frio?
Lesson
Como ser um homem feliz lição nº671
- Anda sempre com um elástico para o cabelo no carro ou no bolso!!
Se há coisa que atrapalha um gajo a fazer sexo é o cabelo de uma gaja na cara!
Como ser um homem feliz lição nº671
- Anda sempre com um elástico para o cabelo no carro ou no bolso!!
Se há coisa que atrapalha um gajo a fazer sexo é o cabelo de uma gaja na cara!
Dúvida
"Tenho um amigo que é um doce, é um querido...olha a sério...ajuda-me em tudo...posso contar com ele para tudo...é no colo dele que eu choro quando o (Não sei quantos) me trata mal!!"
Se eu pendurar um gay, e meter uma venda nos olhos, pegar num taco de baseball, e acertar com o taco no gay pendurado, acham que saem rebuçados de dentro dele?
"Tenho um amigo que é um doce, é um querido...olha a sério...ajuda-me em tudo...posso contar com ele para tudo...é no colo dele que eu choro quando o (Não sei quantos) me trata mal!!"
Se eu pendurar um gay, e meter uma venda nos olhos, pegar num taco de baseball, e acertar com o taco no gay pendurado, acham que saem rebuçados de dentro dele?
Cuecas
O mundo desenvolve-se a uma velocidade que assusta qualquer pessoa...hoje temos máquinas que pensam sozinhas e conseguimos enviar um carrinho para Marte...estamos perto de descobrir a localização exacta onde aterrou o Ovni no Entroncamento e já temos plena consciencia que somos os seres mais desenvolvidos neste mundo...
No meio de tanta evolução e desenvolvimento reparamos que existem coisas que nunca mudam...e uma delas são as cuecas que se vendem a 10 pares por 5 euros na Feira...essas meus amigos...nunca vão desenvolver muito mais que isso...são cuecas...e ponto final!
A diferença...é que as pessoas (materialmente falando) evoluem...e usar umas cuecas dessas...passa a ser sinal de plebe ou de falta de alargamento de horizontes...e meus senhores...espero que leiam isto com atenção...é preciso muita atitude para em 2007 um gajo se despir á frente de uma mulher e ter umas cuecas da feira!
É certo e sabido que as mulheres são obrigadas a usar fio dental...porque um homem gosta e porque tudo o resto está fora de moda...e menos é mais....no caso de um homem...menos é menos...e a cueca (Da feira) apesar do seu fulgor de outrora tornou-se num adereço apenas de necessidade extrema. É como a cueca da avó...é uma cueca de necessidade extrema...quando as mulheres estão com o periodo...podem usar...e ao mesmo tempo serve de aviso...damos desconto se elas aparecerem trombudas...e sabemos que por alí...não podemos ir! Não quero com isto dizer que o homem tem necessidades extremas para usar as cuecas...as necessidades extremas que eu falo é a nível desportivo...porque na televisão...a cueca favorece o glúteo...moral da história...a cueca deixou de fazer sentido...mas como em tudo na vida...é tudo uma questão de atitude!
O mundo desenvolve-se a uma velocidade que assusta qualquer pessoa...hoje temos máquinas que pensam sozinhas e conseguimos enviar um carrinho para Marte...estamos perto de descobrir a localização exacta onde aterrou o Ovni no Entroncamento e já temos plena consciencia que somos os seres mais desenvolvidos neste mundo...
No meio de tanta evolução e desenvolvimento reparamos que existem coisas que nunca mudam...e uma delas são as cuecas que se vendem a 10 pares por 5 euros na Feira...essas meus amigos...nunca vão desenvolver muito mais que isso...são cuecas...e ponto final!
A diferença...é que as pessoas (materialmente falando) evoluem...e usar umas cuecas dessas...passa a ser sinal de plebe ou de falta de alargamento de horizontes...e meus senhores...espero que leiam isto com atenção...é preciso muita atitude para em 2007 um gajo se despir á frente de uma mulher e ter umas cuecas da feira!
É certo e sabido que as mulheres são obrigadas a usar fio dental...porque um homem gosta e porque tudo o resto está fora de moda...e menos é mais....no caso de um homem...menos é menos...e a cueca (Da feira) apesar do seu fulgor de outrora tornou-se num adereço apenas de necessidade extrema. É como a cueca da avó...é uma cueca de necessidade extrema...quando as mulheres estão com o periodo...podem usar...e ao mesmo tempo serve de aviso...damos desconto se elas aparecerem trombudas...e sabemos que por alí...não podemos ir! Não quero com isto dizer que o homem tem necessidades extremas para usar as cuecas...as necessidades extremas que eu falo é a nível desportivo...porque na televisão...a cueca favorece o glúteo...moral da história...a cueca deixou de fazer sentido...mas como em tudo na vida...é tudo uma questão de atitude!
Wednesday, February 21, 2007
Full Monty
Porque é que os strippers nunca se despem totalmente?
-Porque se as mulheres já como eles estão (vestidos) gritam, berram e saltam...se os vissem nus comiam-nos!
-Porque a nível psicológico...ver 300 mulheres a rir á frente dele...não é boa "onda"!
-Porque todos os homens tem a noção que um corpo de um homem nu não é nada mais nada menos que um cabide!
-Porque prometeram á namorada ou á esposa que nunca o fariam!
-Porque a mãe não puxou as peles dele quando ele era criança e não é uma boa imagem de se ver!
-Porque existem máquinas para os braços, pernas, peitos, barriga mas não dá para exercitar o "membro"!
-Porque quando existe muito "dinamite" o "rastilho" tem tendência a ser pequeno!
Porque é que os strippers nunca se despem totalmente?
-Porque se as mulheres já como eles estão (vestidos) gritam, berram e saltam...se os vissem nus comiam-nos!
-Porque a nível psicológico...ver 300 mulheres a rir á frente dele...não é boa "onda"!
-Porque todos os homens tem a noção que um corpo de um homem nu não é nada mais nada menos que um cabide!
-Porque prometeram á namorada ou á esposa que nunca o fariam!
-Porque a mãe não puxou as peles dele quando ele era criança e não é uma boa imagem de se ver!
-Porque existem máquinas para os braços, pernas, peitos, barriga mas não dá para exercitar o "membro"!
-Porque quando existe muito "dinamite" o "rastilho" tem tendência a ser pequeno!
Soluções estratégicas
Como fazer um homem gostar de uma telenovela?
- Dizes que ele pode comentar todas as gajas da maneira que ele entender e que tu não te vais preocupar nem mandar murros ou chapadas no braço!
Como fazer um homem sair sozinho com as tuas amigas solteiras?
- Dizes que vão para uma disco onde a probabilidade de encontrar os ex-namorados delas é grande e que de certeza que vai haver discussão e/ou choro!
Como fazer um homem vestir a roupa que tu queres?
- Dizes que ou veste ou não há sexo para ninguém!
Como fazer um homem pedir-te em casamento depois de 12 anos de namoro?
- Apontas uma arma á cabeça (dele) e dizes que ou ele casa ou leva um tiro na cabeça!
Como fazer um homem ficar em casa em dia de jogo do seu clube?
- Compras uma playstation 2 com o Pro Evolution Soccer 6!
Como obrigar o teu homem a limpar a casa?
- Dizes que a mãe dele ligou e que chega amanhã!
Como fazer um homem gostar de uma telenovela?
- Dizes que ele pode comentar todas as gajas da maneira que ele entender e que tu não te vais preocupar nem mandar murros ou chapadas no braço!
Como fazer um homem sair sozinho com as tuas amigas solteiras?
- Dizes que vão para uma disco onde a probabilidade de encontrar os ex-namorados delas é grande e que de certeza que vai haver discussão e/ou choro!
Como fazer um homem vestir a roupa que tu queres?
- Dizes que ou veste ou não há sexo para ninguém!
Como fazer um homem pedir-te em casamento depois de 12 anos de namoro?
- Apontas uma arma á cabeça (dele) e dizes que ou ele casa ou leva um tiro na cabeça!
Como fazer um homem ficar em casa em dia de jogo do seu clube?
- Compras uma playstation 2 com o Pro Evolution Soccer 6!
Como obrigar o teu homem a limpar a casa?
- Dizes que a mãe dele ligou e que chega amanhã!
Casa fria
Solução barata para uma casa fria:
Procuram um sem abrigo e perguntam onde fica a sede dos sem abrigo....chegas lá pedes um bidon e algum cartão...metes o bidon no meio da sala e nunca mais voltas a ter frio!
Solução barata para uma casa fria:
Procuram um sem abrigo e perguntam onde fica a sede dos sem abrigo....chegas lá pedes um bidon e algum cartão...metes o bidon no meio da sala e nunca mais voltas a ter frio!
Engate com adereço!
Uma bengala...
"Olha tenho uma bengala que me apoio...e tenho aqui outra que te podes apoiar tu!!"
Uma bengala...
"Olha tenho uma bengala que me apoio...e tenho aqui outra que te podes apoiar tu!!"
Livro de Reclamações
Todos nós podemos deixar uma reclamação numa loja ou em qualquer sitio que nós compreendamos que fomos mal qualquer coisa...desde mal servidos a mal tratados a funcionários mal educados...
Algo que não nos podemos esquecer é que a nossa reclamação vai passar por diversas mãos...isto porque é algo que é escrito em triplicado...onde uma vai para nós...outra para a entidade...e outra fica no livro.
A da entidade é enviada para outras entidades (mais competentes) que vão avaliar a reclamação...e a nossa vai ser mostrada/apresentada a um conjunto de pessoas que vamos escolher...sendo elas o nosso jurí de apoio!
Aquilo que eu quero explicar neste post...é que a nossa reclamação vai ser vista/apreciada por centenas de pessoas...e...tendo em conta que escrevemos a reclamação de cabeça quente ou sem qualquer tipo de rascunho...a probabilidade de dar erros ortográficos é...enorme!!
Ou seja...se por acaso escrevermos "A comida que nos aprezentarão estava muito mal confessionada!"...a nossa credibilidade desaparece mais depressa que o amor entre duas pessoas que se conheceram no carnaval...e a nossa reclamação transforma-se em E-mail "volta ao mundo"...com o título "Reclamação em Portugal".
Por isso...antes de reclamar...pensem bem no que vão e como vão escrever!!
Todos nós podemos deixar uma reclamação numa loja ou em qualquer sitio que nós compreendamos que fomos mal qualquer coisa...desde mal servidos a mal tratados a funcionários mal educados...
Algo que não nos podemos esquecer é que a nossa reclamação vai passar por diversas mãos...isto porque é algo que é escrito em triplicado...onde uma vai para nós...outra para a entidade...e outra fica no livro.
A da entidade é enviada para outras entidades (mais competentes) que vão avaliar a reclamação...e a nossa vai ser mostrada/apresentada a um conjunto de pessoas que vamos escolher...sendo elas o nosso jurí de apoio!
Aquilo que eu quero explicar neste post...é que a nossa reclamação vai ser vista/apreciada por centenas de pessoas...e...tendo em conta que escrevemos a reclamação de cabeça quente ou sem qualquer tipo de rascunho...a probabilidade de dar erros ortográficos é...enorme!!
Ou seja...se por acaso escrevermos "A comida que nos aprezentarão estava muito mal confessionada!"...a nossa credibilidade desaparece mais depressa que o amor entre duas pessoas que se conheceram no carnaval...e a nossa reclamação transforma-se em E-mail "volta ao mundo"...com o título "Reclamação em Portugal".
Por isso...antes de reclamar...pensem bem no que vão e como vão escrever!!
Monday, February 19, 2007
Símbolos
Toda a gente sabe que o símbolo universal da pila e do seu tamanho é o polegar e o indicador, os dois em paralelo, fazendo uma linha imaginária apenas percebida por quem está na conversa ou para quem realmente sabe que é o símbolo universal da pila!
Já toda a gente viu um grupo de mulheres a discutir dedos em paralelo...nunca sabemos realmente do que falam...e se estão a falar de nós...aquilo que podemos constatar é que existem grandes distância e pequenas distâncias!
Porque é que as mulheres falam de dedos em paralelo e porque é que nós nos sentimos ameaçados quando elas o fazem?
Em resposta á primeira pergunta eu digo que é um assunto muito importante para uma mulher...isto porque o tamanho conta...em resposta á segunda...é porque estas coisas sabem-se, correm muito depressa...e se tivermos o azar de termos uma distância curta entre o polegar e o indicador...a nossa sorte sexual vai mudar!!
Toda a gente sabe que o símbolo universal da pila e do seu tamanho é o polegar e o indicador, os dois em paralelo, fazendo uma linha imaginária apenas percebida por quem está na conversa ou para quem realmente sabe que é o símbolo universal da pila!
Já toda a gente viu um grupo de mulheres a discutir dedos em paralelo...nunca sabemos realmente do que falam...e se estão a falar de nós...aquilo que podemos constatar é que existem grandes distância e pequenas distâncias!
Porque é que as mulheres falam de dedos em paralelo e porque é que nós nos sentimos ameaçados quando elas o fazem?
Em resposta á primeira pergunta eu digo que é um assunto muito importante para uma mulher...isto porque o tamanho conta...em resposta á segunda...é porque estas coisas sabem-se, correm muito depressa...e se tivermos o azar de termos uma distância curta entre o polegar e o indicador...a nossa sorte sexual vai mudar!!
Flores Suicídas
Gostam de se comparar com flores...então eu faço uma comparação engraçada acerca de flores!
As mulheres são como aquelas flores que nascem encostadas aos postes...estão estrategicamente bem colocadas para no fim de uma noite ou no principio de um belo dia passar um gajo e mijar em cima delas...porque o prazer de urinar em cima de uma flor bonita encostada a um poste é quase tão grande como o ver o fumo a levantar quando o fazemos!
Gostam de se comparar com flores...então eu faço uma comparação engraçada acerca de flores!
As mulheres são como aquelas flores que nascem encostadas aos postes...estão estrategicamente bem colocadas para no fim de uma noite ou no principio de um belo dia passar um gajo e mijar em cima delas...porque o prazer de urinar em cima de uma flor bonita encostada a um poste é quase tão grande como o ver o fumo a levantar quando o fazemos!
Carnaval
No Carnaval as mulheres despem-se mais e usam roupas mais justas para numa tentativa desesperada mostrar aquilo que tem para vender...misturado com pinturas e roupa garridas elas fazem um cocktail bombástico para o ataque frontal!
O problema é que Carnaval (ainda não) rima com dorsal...e aquilo que há para venda já está mais do que visto!!
No Carnaval as mulheres despem-se mais e usam roupas mais justas para numa tentativa desesperada mostrar aquilo que tem para vender...misturado com pinturas e roupa garridas elas fazem um cocktail bombástico para o ataque frontal!
O problema é que Carnaval (ainda não) rima com dorsal...e aquilo que há para venda já está mais do que visto!!
Ninguém!
Não há ninguém mais mais cego que uma mulher apaixonada...e não há ninguém mais sincero que uma mulher traída! Sexualmente falando claro!
Não há ninguém mais mais cego que uma mulher apaixonada...e não há ninguém mais sincero que uma mulher traída! Sexualmente falando claro!
Saturday, February 17, 2007
Gaja nómada
Existem gajas que desaparecem da nossa vista...uns dizem que foi para a cidade, outros para tal país trabalhar para casa de uns senhores...na verdade...as gajas nómadas são isso mesmo...umas nómadas...umas grandes nómadas...depois de extrairem todos os "nutrientes" da terra que habitam e de se terem apercebido que dali não vão conseguir mais nada...decidem mudar de ares e procurar homens noutro sitio!
Existem gajas que desaparecem da nossa vista...uns dizem que foi para a cidade, outros para tal país trabalhar para casa de uns senhores...na verdade...as gajas nómadas são isso mesmo...umas nómadas...umas grandes nómadas...depois de extrairem todos os "nutrientes" da terra que habitam e de se terem apercebido que dali não vão conseguir mais nada...decidem mudar de ares e procurar homens noutro sitio!
Obras de arte
Uma gaja que meta uns peitos novos tem de perder a vergonha a partir desse dia...é que como eu bem conheço as gajas...vai ter de mostrar a toda a gente o que pagou e quanto pagou e que pagou bem para ter o que tem...e que na verdade são perfeitas!
É aliciante...porque é mais um par de seios perfeito que podemos ter no nosso portfolio ocular...mas...não deixa de ser uma obra de arte vista por todos, mexida por poucos e utilizada por um!
Sou daquelas pessoa "old school" que gosta e se contenta com o pedaço de tecido adiposo que Deus lhes destinou...e quando olho para as meninas que investiram tanto dinheiro, dor e voltaren...quase que sinto pena por não me contemplar e extasiar com tal trabalho artístico, mas eu sou um em milhões...por isso...de certeza que vai valer a pena a adaptação mamária!
Uma gaja que meta uns peitos novos tem de perder a vergonha a partir desse dia...é que como eu bem conheço as gajas...vai ter de mostrar a toda a gente o que pagou e quanto pagou e que pagou bem para ter o que tem...e que na verdade são perfeitas!
É aliciante...porque é mais um par de seios perfeito que podemos ter no nosso portfolio ocular...mas...não deixa de ser uma obra de arte vista por todos, mexida por poucos e utilizada por um!
Sou daquelas pessoa "old school" que gosta e se contenta com o pedaço de tecido adiposo que Deus lhes destinou...e quando olho para as meninas que investiram tanto dinheiro, dor e voltaren...quase que sinto pena por não me contemplar e extasiar com tal trabalho artístico, mas eu sou um em milhões...por isso...de certeza que vai valer a pena a adaptação mamária!
Referendo!
Muitos partidos e movimentos falharam em algo essencial...de certeza que chegavam aos 60% se tivessem colocado "Vota XIM" ou "Vota NAUM" nos cartazes...era algo que tinha mais a ver com os jovens...
Muitos partidos e movimentos falharam em algo essencial...de certeza que chegavam aos 60% se tivessem colocado "Vota XIM" ou "Vota NAUM" nos cartazes...era algo que tinha mais a ver com os jovens...
Queques!
Acho imensa piada ás meninas queques que falam á rico...com pausas e muito educadas...que quando se enervam desmontam a tactica toda e levam 3 ou 4 golos em menos de 2 minutos!!
Acho imensa piada ás meninas queques que falam á rico...com pausas e muito educadas...que quando se enervam desmontam a tactica toda e levam 3 ou 4 golos em menos de 2 minutos!!
Descobrimentos!
Como descobrir se o teu namorado é casado!
Perguntas se ele tem o número da GNR ou dos Bombeiros no telemóvel....só mesmo um homem casado e com filhos é que os tem!!!
Como descobrir se o teu namorado é casado!
Perguntas se ele tem o número da GNR ou dos Bombeiros no telemóvel....só mesmo um homem casado e com filhos é que os tem!!!
Filmes
Porque é que os filmes nunca ensinam nada de interessante?
Porque é que cortam sempre a parte que nos devia ensinar algo?
Por exemplo...todos os filmes ou grande parte deles...mostram o primeiro beijo em frente á fonte luminosa, ou no alto de um prédio, ou mesmo á porta de casa...e quando corta a imagem e volta a aparecer já estão deitados...e acabados de acordar...é que á parte do beijo...eu chego lá sozinho....o problema é levá-la do beijo para casa, de casa para o quarto, do quarto para a cama e da cama para o sexo...e essa é a parte que nunca mostram!!!
Eu gostava de saber como é que de um beijo se vai até ao sexo em menos de 2 segundos...porque...é realmente aquela coisa que me falta para ser feliz em vários aspectos...e quando digo eu...estou a falar por uma grande quantidade de pessoas que desejam o mesmo que eu...saber o meio...já que o inicio e o fim sabemos de olhos fechados!
Ou não mostram porque querem que cada pessoa actue segundo os seus instintos?
Voces sabem bem que se um homem actuasse sempre segundos os seus instintos nós viviamos debaixo de água...e todas as coisas que conhecemos hoje não existiam!!
Porque é que os filmes nunca ensinam nada de interessante?
Porque é que cortam sempre a parte que nos devia ensinar algo?
Por exemplo...todos os filmes ou grande parte deles...mostram o primeiro beijo em frente á fonte luminosa, ou no alto de um prédio, ou mesmo á porta de casa...e quando corta a imagem e volta a aparecer já estão deitados...e acabados de acordar...é que á parte do beijo...eu chego lá sozinho....o problema é levá-la do beijo para casa, de casa para o quarto, do quarto para a cama e da cama para o sexo...e essa é a parte que nunca mostram!!!
Eu gostava de saber como é que de um beijo se vai até ao sexo em menos de 2 segundos...porque...é realmente aquela coisa que me falta para ser feliz em vários aspectos...e quando digo eu...estou a falar por uma grande quantidade de pessoas que desejam o mesmo que eu...saber o meio...já que o inicio e o fim sabemos de olhos fechados!
Ou não mostram porque querem que cada pessoa actue segundo os seus instintos?
Voces sabem bem que se um homem actuasse sempre segundos os seus instintos nós viviamos debaixo de água...e todas as coisas que conhecemos hoje não existiam!!
Frase Engate Carnaval 2007
"O teu pai é terrorista?"
- O meu?Porque dizes isso?
"És cá uma bomba!!!"
"O teu pai é terrorista?"
- O meu?Porque dizes isso?
"És cá uma bomba!!!"
Thursday, February 15, 2007
R!
Porque é que os homens quando estão alguns dias separados da sua cara metade e fazem porcaria...desejam que elas tenham feito porcaria também?
Não será uma contradição?
Nenhum homem abandona a namorada a contar que ela o vai trair...um homem abandona com um saco cheio de confiança e 3 kg de saudades...o problema é que quando corre mal para o lado dele o saco da confiança não se rompe...ele abre o saco, abre a janela e atira a confiança pela janela fora...porque ele não a quer!!
Se eles não tivessem feito nada...nem sequer questionavam se a namorada tinha feito ou não...é que nem pensavam nisso...se pensassem só tinham uma coisa na cabeça...acabar!
Como fizeram porcaria..desejam que a cara metade também tivesse feito...não para apaziguar o sentimento de culpa...mas porque assim a relação volta á estaca zero...e há a possiblidade de traição cortar com traição...e dar para terminar a equação!
Porque é que os homens quando estão alguns dias separados da sua cara metade e fazem porcaria...desejam que elas tenham feito porcaria também?
Não será uma contradição?
Nenhum homem abandona a namorada a contar que ela o vai trair...um homem abandona com um saco cheio de confiança e 3 kg de saudades...o problema é que quando corre mal para o lado dele o saco da confiança não se rompe...ele abre o saco, abre a janela e atira a confiança pela janela fora...porque ele não a quer!!
Se eles não tivessem feito nada...nem sequer questionavam se a namorada tinha feito ou não...é que nem pensavam nisso...se pensassem só tinham uma coisa na cabeça...acabar!
Como fizeram porcaria..desejam que a cara metade também tivesse feito...não para apaziguar o sentimento de culpa...mas porque assim a relação volta á estaca zero...e há a possiblidade de traição cortar com traição...e dar para terminar a equação!
Liberal
Nenhuma namorada é liberal...são sim retorcidas!
Nenhuma namorada é liberal...são sim retorcidas!
Incagliati vs Solteiros
Qual a diferença entre encalhados e solteiros?
É que os solteiros fazem sexo mais vezes que todos(Incluindo todos com relações)...e os encalhados não fazem sexo!
O que eu acho mais fascinante...é que todos eles demonstram isso....porque um solteiro com vida sexual activa diz mesmo "Sou solteiro"...e um encalhado que não tenha vida sexual (at all) diz "Sou encalhado"!!!
Qual a diferença entre encalhados e solteiros?
É que os solteiros fazem sexo mais vezes que todos(Incluindo todos com relações)...e os encalhados não fazem sexo!
O que eu acho mais fascinante...é que todos eles demonstram isso....porque um solteiro com vida sexual activa diz mesmo "Sou solteiro"...e um encalhado que não tenha vida sexual (at all) diz "Sou encalhado"!!!
Procura-se...
Procura-se anões com carinha de meninos para novo método de emagrecimento!
Estou a desenvolver uma nova técnica de emagrecimento. Preciso de anões com carinha de meninos, energéticos e algum talento para a representação!
A técnica consiste no seguinte:
Estás farto de ver a tua namorada com uns kilinhos a mais...e não há solução?
Vem á nossa empresa e aluga um anão brincalhão.
Chegas a casa com o anão e dizes que é o teu primo pequenito e que ele vai ficar por ali umas horas...e que tu tens de sair...os nossos anões estão tão bem treinados que vão andar 2 horas a correr pela casa sem parar. A tua namorada não vai ter descanso...e vai correr durante 2 horas...imagina o bem que faz á saúde...e no espaço de 3 semanas(Sem garantias)...ela vai ficar magra, elegante e tu mais mais feliz e orgulhoso!
Procura-se anões com carinha de meninos para novo método de emagrecimento!
Estou a desenvolver uma nova técnica de emagrecimento. Preciso de anões com carinha de meninos, energéticos e algum talento para a representação!
A técnica consiste no seguinte:
Estás farto de ver a tua namorada com uns kilinhos a mais...e não há solução?
Vem á nossa empresa e aluga um anão brincalhão.
Chegas a casa com o anão e dizes que é o teu primo pequenito e que ele vai ficar por ali umas horas...e que tu tens de sair...os nossos anões estão tão bem treinados que vão andar 2 horas a correr pela casa sem parar. A tua namorada não vai ter descanso...e vai correr durante 2 horas...imagina o bem que faz á saúde...e no espaço de 3 semanas(Sem garantias)...ela vai ficar magra, elegante e tu mais mais feliz e orgulhoso!
Wednesday, February 14, 2007
Relações entre (grandes) amigos
O que são na verdade relações entre grandes amigos? Aqueles que nunca tiveram nada em anos e que de repente descobriram que podia haver algo mais?
Não é nada mais que uma visão...tem uma relação de amizade tão forte e a linha de amizade e amor é tão ténue, que por vezes, passam a linha e acontecem coisas dessas e quando reparam, não é amor, é uma amizade muito forte, é muito forte mas nunca chega para uma relação duradoura....é forte, é amizade...mas não amor!
É um pequeno gomo de amor que se infiltrou no meio dos gomos de amizade e não tarda muito a ser expulso pelos gomos de amizade...porque o lugar dele não é ali...ele ali está mal...pode demorar algum tempo porque pode ser um gomo de amor forte (o maroto) e dar uma grande sova a muitos gomos de amizade...mas acaba mesmo por ser expulso e voltar para o sitio certo...é tudo uma questão de tempo!
O que são na verdade relações entre grandes amigos? Aqueles que nunca tiveram nada em anos e que de repente descobriram que podia haver algo mais?
Não é nada mais que uma visão...tem uma relação de amizade tão forte e a linha de amizade e amor é tão ténue, que por vezes, passam a linha e acontecem coisas dessas e quando reparam, não é amor, é uma amizade muito forte, é muito forte mas nunca chega para uma relação duradoura....é forte, é amizade...mas não amor!
É um pequeno gomo de amor que se infiltrou no meio dos gomos de amizade e não tarda muito a ser expulso pelos gomos de amizade...porque o lugar dele não é ali...ele ali está mal...pode demorar algum tempo porque pode ser um gomo de amor forte (o maroto) e dar uma grande sova a muitos gomos de amizade...mas acaba mesmo por ser expulso e voltar para o sitio certo...é tudo uma questão de tempo!
Trocar impressões!
Façam uma jantarada de casais amigos com strip masculino!
Para as gajas irem ver e os homens ficarem a conversar sobre coisas realmente interessantes, como sobre gajas que não as nossas!!
Façam uma jantarada de casais amigos com strip masculino!
Para as gajas irem ver e os homens ficarem a conversar sobre coisas realmente interessantes, como sobre gajas que não as nossas!!
Dia dos namorados
É neste dia que as amantes se sentem mais sós e abandonadas....sabem que o seu "amigo" está em casa a aproveitar o dia com a sua mulher ou namorada e nem se preocupou em mandar uma mensagem...
É neste dia que as amantes pensam em acabar a relação e procurar alguem que partilhe com elas o dia dos namorados...mas nunca resulta...porque já está na relação a 3...e é complicado sair! Combinam um jantar com as encalhadas ou simplesmente ficam em casa á espera de um milagre!
É no dia 15 de Fevereiro que as amantes são bem tratadas...que os homens levam uma prenda e dizem que no dia 14 estiveram o dia todo a pensar nelas...fazem o sexo maroto, fumam o cigarro maroto, e voltam para casa onde uma mulher arrebatada espera por ele...porque ontem ele foi grandioso em todos os aspectos!
Por isso já sabem...amanhã os vossos maridos vão atrasar-se...e vão dizer que tiveram de trabalhar um pouco mais porque pediram para sair mais cedo ontem(hoje) para estarem mais tempo com voces por ser dia dos namorados...mas na verdade...foi ter com a amante...para compensar o dia!
Vamos marcar o dia 15 de Fereveiro como o Dia das amantes ou Dia da outra...para ninguém ficar de fora!
É neste dia que as amantes se sentem mais sós e abandonadas....sabem que o seu "amigo" está em casa a aproveitar o dia com a sua mulher ou namorada e nem se preocupou em mandar uma mensagem...
É neste dia que as amantes pensam em acabar a relação e procurar alguem que partilhe com elas o dia dos namorados...mas nunca resulta...porque já está na relação a 3...e é complicado sair! Combinam um jantar com as encalhadas ou simplesmente ficam em casa á espera de um milagre!
É no dia 15 de Fevereiro que as amantes são bem tratadas...que os homens levam uma prenda e dizem que no dia 14 estiveram o dia todo a pensar nelas...fazem o sexo maroto, fumam o cigarro maroto, e voltam para casa onde uma mulher arrebatada espera por ele...porque ontem ele foi grandioso em todos os aspectos!
Por isso já sabem...amanhã os vossos maridos vão atrasar-se...e vão dizer que tiveram de trabalhar um pouco mais porque pediram para sair mais cedo ontem(hoje) para estarem mais tempo com voces por ser dia dos namorados...mas na verdade...foi ter com a amante...para compensar o dia!
Vamos marcar o dia 15 de Fereveiro como o Dia das amantes ou Dia da outra...para ninguém ficar de fora!
Tuesday, February 13, 2007
"Ela é limpinha!!"
Será um dos melhores elogios quando se fala de uma mulher ou não será um dos melhores elogios quando se fala de uma mulher?
Os homens costumam usar a expressão "Ela é limpinha!!" porque nós...gostamos de coisas limpinhas e tendo em conta na quantidade de território que é explorado pela parte de um homem quando existe envolvimento sexual...o "Ela é limpinha!" é muito importante!
As mulheres não usam a expressão "Ele é limpinho!!" porque nós temos de usar sempre "fato de gala"...e não interessa o que está por trás de um fato de gala...desde que nunca o tire...o envolvimento sexual...está garantido! É que uma mulher não é um colono...ela não pega na carroça e vai procurar uma terra maior...contenta-se com o básico!
Será um dos melhores elogios quando se fala de uma mulher ou não será um dos melhores elogios quando se fala de uma mulher?
Os homens costumam usar a expressão "Ela é limpinha!!" porque nós...gostamos de coisas limpinhas e tendo em conta na quantidade de território que é explorado pela parte de um homem quando existe envolvimento sexual...o "Ela é limpinha!" é muito importante!
As mulheres não usam a expressão "Ele é limpinho!!" porque nós temos de usar sempre "fato de gala"...e não interessa o que está por trás de um fato de gala...desde que nunca o tire...o envolvimento sexual...está garantido! É que uma mulher não é um colono...ela não pega na carroça e vai procurar uma terra maior...contenta-se com o básico!
Dia das namoradas
Chegámos ao 3º dia mais importante para as mulheres...depois do aniversário e do dia da mulher...o dia dos namorados é uma data que deve ser comemorada!
Amanhã é dia das namoradas...não me venham dizer que é dos namorados porque não é...se há alguem que tem de ser agradado são as namoradas...e não os namorados...se há alguem que tem a cabeça a prémio são os namorados...que tem de programar uma noite perfeita e esperar que tudo esteja como ela queria...senão...vai correr tudo muito mal...e a possibilidade de não teres sexo amanhã ou até ao fim da semana vai ser muito alta!
Ainda querem chamar dia dos namorados? É que este é só e exclusivamente o dia delas...elas tem de ser bajuladas, respeitadas, adoradas, compradas, alimentadas e bem tratadas...se não forem...o dia 15 é o dia do desembarque da Normandia...onde ninguém se safou!
Desejo a todos muita sorte amanhã no dia das namoradas...que tentem manter a calma...e que o dia passe com muito amor...e muita subserviência!
Chegámos ao 3º dia mais importante para as mulheres...depois do aniversário e do dia da mulher...o dia dos namorados é uma data que deve ser comemorada!
Amanhã é dia das namoradas...não me venham dizer que é dos namorados porque não é...se há alguem que tem de ser agradado são as namoradas...e não os namorados...se há alguem que tem a cabeça a prémio são os namorados...que tem de programar uma noite perfeita e esperar que tudo esteja como ela queria...senão...vai correr tudo muito mal...e a possibilidade de não teres sexo amanhã ou até ao fim da semana vai ser muito alta!
Ainda querem chamar dia dos namorados? É que este é só e exclusivamente o dia delas...elas tem de ser bajuladas, respeitadas, adoradas, compradas, alimentadas e bem tratadas...se não forem...o dia 15 é o dia do desembarque da Normandia...onde ninguém se safou!
Desejo a todos muita sorte amanhã no dia das namoradas...que tentem manter a calma...e que o dia passe com muito amor...e muita subserviência!
Alterações!
Está na altura de não nos repetirmos e começarmos a dizer coisas diferentes quando nos acontecem as mesmas coisas!
"Eu não estou bebedo" - Eu não estou a prestar vassalagem ao Deus Baco!
"Andas na ganza?" - Andas no ópio?
"Assim que entrei vi-te logo...e és a gaja mas gira que aqui está!!" - Tens uma grande tranca quero-te papar no meu carro de dois lugares numa rua escura!
"Não fui eu!" - Fui eu!
"Eu já não gosto de ti da mesma maneira, desculpa!" - Estou farto...engordáste, és chata, odeio o teu feitio...eu nem sei como aguentei tanto tempo...e eu já ando com outra gaja, desculpa!
"Amo-te!" - Pois...hermmm...calma...eu tambem gosto muito de ti!
"Não faz mal...eu mim também não me dá jeito!!" - Fodasse...não fui ver o Benfica por causa disto...e dizes que não dá? Podes esperar sentada que não te vou ligar mais!
Está na altura de não nos repetirmos e começarmos a dizer coisas diferentes quando nos acontecem as mesmas coisas!
"Eu não estou bebedo" - Eu não estou a prestar vassalagem ao Deus Baco!
"Andas na ganza?" - Andas no ópio?
"Assim que entrei vi-te logo...e és a gaja mas gira que aqui está!!" - Tens uma grande tranca quero-te papar no meu carro de dois lugares numa rua escura!
"Não fui eu!" - Fui eu!
"Eu já não gosto de ti da mesma maneira, desculpa!" - Estou farto...engordáste, és chata, odeio o teu feitio...eu nem sei como aguentei tanto tempo...e eu já ando com outra gaja, desculpa!
"Amo-te!" - Pois...hermmm...calma...eu tambem gosto muito de ti!
"Não faz mal...eu mim também não me dá jeito!!" - Fodasse...não fui ver o Benfica por causa disto...e dizes que não dá? Podes esperar sentada que não te vou ligar mais!
Sexo
Será falta de sexo prejudicial á saude?
Sempre que vemos uma gaja constantemente trombuda...a primeira pergunta que fazemos é se tem namorado ou se é casada...isto porque segundo as nossas convicções...uma gaja não pode estar sempre trombuda...e se está sempre trombuda é porque tem falta de alguma coisa...e no nosso intelecto superior a todos os animais que habitam o planeta...o problema é sempre falta de sexo!
"Será que ela não tem quem a recarregue?"
É tudo uma questão de tempo até descobrirmos se tem namorado ou não...e geralmente...não tem...e então os nossos estudos tem fundamento...o que ela precisa é de uma grande e valente pinada para perder todo aquele mau feito que nos tem atormentado a cabeça durante tantos meses!
Será que o sexo as mete mansinhas?
É possível...todos nós sabemos que uma mulher depois do sexo quer é aninhar e festinhas...e é um animal indefeso e docil. O sexo lá terá os seus efeitos medicinais que ajuda as mulheres no seu feitio e os homens no entendimento com o sexo oposto!
Será falta de sexo prejudicial á saúde?
Sim! Os homens precisam de sexo e as mulheres podem dizer que não precisam que aguentam muito bem anos sem sexo mas na verdade...ter apenas a cabeça de um dedo como companheiro de cama não ajuda...e o feitio de uma mulher altera-se consoante os meses sem um amigo que a ajude nesse departamento!
Será falta de sexo prejudicial á saude?
Sempre que vemos uma gaja constantemente trombuda...a primeira pergunta que fazemos é se tem namorado ou se é casada...isto porque segundo as nossas convicções...uma gaja não pode estar sempre trombuda...e se está sempre trombuda é porque tem falta de alguma coisa...e no nosso intelecto superior a todos os animais que habitam o planeta...o problema é sempre falta de sexo!
"Será que ela não tem quem a recarregue?"
É tudo uma questão de tempo até descobrirmos se tem namorado ou não...e geralmente...não tem...e então os nossos estudos tem fundamento...o que ela precisa é de uma grande e valente pinada para perder todo aquele mau feito que nos tem atormentado a cabeça durante tantos meses!
Será que o sexo as mete mansinhas?
É possível...todos nós sabemos que uma mulher depois do sexo quer é aninhar e festinhas...e é um animal indefeso e docil. O sexo lá terá os seus efeitos medicinais que ajuda as mulheres no seu feitio e os homens no entendimento com o sexo oposto!
Será falta de sexo prejudicial á saúde?
Sim! Os homens precisam de sexo e as mulheres podem dizer que não precisam que aguentam muito bem anos sem sexo mas na verdade...ter apenas a cabeça de um dedo como companheiro de cama não ajuda...e o feitio de uma mulher altera-se consoante os meses sem um amigo que a ajude nesse departamento!
Sunday, February 11, 2007
Pensamento
Já trabalhei em vários sitios...já tive bons e maus momentos...já conheci boas e más pessoas!
Em todos os locais...vi pessoas com feitios diferentes, e já tive a minha parte de observação interpessoal...aquilo que me fez maior confusão em todos os sitios por onde passei, foi a maneira como as pessoas mais mesquinhas e pequenas conseguem sempre ficar por cima daquelas que realmente sabem o que estão a fazer....e no meio disto tudo eu penso:
Quem é que vai chegar longe de todas estas pessoas?
Chego á conclusão que muitas delas já foram longe demais!
Já trabalhei em vários sitios...já tive bons e maus momentos...já conheci boas e más pessoas!
Em todos os locais...vi pessoas com feitios diferentes, e já tive a minha parte de observação interpessoal...aquilo que me fez maior confusão em todos os sitios por onde passei, foi a maneira como as pessoas mais mesquinhas e pequenas conseguem sempre ficar por cima daquelas que realmente sabem o que estão a fazer....e no meio disto tudo eu penso:
Quem é que vai chegar longe de todas estas pessoas?
Chego á conclusão que muitas delas já foram longe demais!
Momentos!
"Tás cá com uma lata...ai com uma lata...com essa moral já tás é bidon!!!"
"Tás cá com uma lata...ai com uma lata...com essa moral já tás é bidon!!!"
Facilidades!
Todas se queixam e sem razão...existe um sem número de coisas que as mulheres tem a favor delas...que um homem nunca vai conseguir ter...e elas são tão ingenuas...que ainda não se aperceberam disso...e nem se querem aperceber!!
Pedir um cigarro - Uma gaja que chegue perto de um gajo e peça um cigarro...ele fica tão contente que até dá o maço...e se a namorada estiver por perto...ainda te dá aquele olhar de..."se eu enganei esta...é porque eu sou bom em alguma coisa..."!
Pedir boleia - Que tipo de gajo diz não quando uma gaja entra dentro do carro dele? Nenhum...é que meter uma gaja dentro do carro não só é bom para o ego, como se tiver sorte alguem vai ve-la com ele, dando pontos...e a percentagem de ter alguma coisa com ela naquela noite sobe de 0% para 1%!!Ao contrário de um gajo que se pedir boleia a uma gaja...é como pedir um emprestimo ao banco...ele tem de ser muito giro...e deixar o bi, o contribuinte, os ultimos 6 meses de salários e o IRS!!
Pedir informações - Não há ninguem que seja mal educado para uma mulher quando ela pede informações...ela até pode estar mesmo em frente do Jumbo...e perguntar onde é o Jumbo...que um homem arranja sempre uma desculpa elegante..."Estava este pilar e não dava para ver...já me aconteceu também...ainda a semana passada estava em frente ao millennium e não o estava a ver....heheheheh"....ao contrário de um gajo que tem sempre de ouvir..."és estupido ou cego?olha aí...mais um bocado e mordia-te!!!"!
Pneu furado - Um gajo com um pneu furado é uma gorda num casamento...ninguem passa perto e toda a gente manda um comentário!Uma gaja com um pneu furado é uma inocente da estrada...e toda a gente pára o carro...e muda o pneu! E se quiserem mesmo ser rainhas...tirem o anel de casada ou de enamorada...e vão ver o que é viver em grande!
Todas se queixam e sem razão...existe um sem número de coisas que as mulheres tem a favor delas...que um homem nunca vai conseguir ter...e elas são tão ingenuas...que ainda não se aperceberam disso...e nem se querem aperceber!!
Pedir um cigarro - Uma gaja que chegue perto de um gajo e peça um cigarro...ele fica tão contente que até dá o maço...e se a namorada estiver por perto...ainda te dá aquele olhar de..."se eu enganei esta...é porque eu sou bom em alguma coisa..."!
Pedir boleia - Que tipo de gajo diz não quando uma gaja entra dentro do carro dele? Nenhum...é que meter uma gaja dentro do carro não só é bom para o ego, como se tiver sorte alguem vai ve-la com ele, dando pontos...e a percentagem de ter alguma coisa com ela naquela noite sobe de 0% para 1%!!Ao contrário de um gajo que se pedir boleia a uma gaja...é como pedir um emprestimo ao banco...ele tem de ser muito giro...e deixar o bi, o contribuinte, os ultimos 6 meses de salários e o IRS!!
Pedir informações - Não há ninguem que seja mal educado para uma mulher quando ela pede informações...ela até pode estar mesmo em frente do Jumbo...e perguntar onde é o Jumbo...que um homem arranja sempre uma desculpa elegante..."Estava este pilar e não dava para ver...já me aconteceu também...ainda a semana passada estava em frente ao millennium e não o estava a ver....heheheheh"....ao contrário de um gajo que tem sempre de ouvir..."és estupido ou cego?olha aí...mais um bocado e mordia-te!!!"!
Pneu furado - Um gajo com um pneu furado é uma gorda num casamento...ninguem passa perto e toda a gente manda um comentário!Uma gaja com um pneu furado é uma inocente da estrada...e toda a gente pára o carro...e muda o pneu! E se quiserem mesmo ser rainhas...tirem o anel de casada ou de enamorada...e vão ver o que é viver em grande!
Engates!
Um engate é como um referendo ou eleição!
Os candidatos apresentam-se...dá-se um debate que é geralmente no canto obscuro de uma discoteca...depois existe a campanha eleitoral que pode ser na mesma discoteca ou no MSN ou por telemóvel...em seguida existe um dia de reflexão...que é aquele dia que as gajas chamam de desespero, porque o gajo ainda não ligou e pensam que nunca mais vai ligar...e por fim o dia da votação...onde nós homens colocamos uma cruzinha...ou votamos em branco...ou simplesmente não nos apeteceu ir votar porque não interessava para nada!
Um engate é como um referendo ou eleição!
Os candidatos apresentam-se...dá-se um debate que é geralmente no canto obscuro de uma discoteca...depois existe a campanha eleitoral que pode ser na mesma discoteca ou no MSN ou por telemóvel...em seguida existe um dia de reflexão...que é aquele dia que as gajas chamam de desespero, porque o gajo ainda não ligou e pensam que nunca mais vai ligar...e por fim o dia da votação...onde nós homens colocamos uma cruzinha...ou votamos em branco...ou simplesmente não nos apeteceu ir votar porque não interessava para nada!
Separações!
Se existe uma coisa que pode separar duas amigas de vida...é um gajo!
Se existe uma coisa que pode separar dois amigos de vida...é o futebol, e nem mesmo assim...porque no dia que os dois clubes forem eliminados da taça...encontram-se na rua e dão aquele abraço e embebedam-se!
Duas amigas de vida quando se chateiam...acabou, não há volta a dar...algo foi quebrado...e as coisas nunca mais vão voltar a ser o mesmo...porque as mulheres tem uma caixinha de rancor enorme...e a memória é de elefante!
Dois amigos de vida quando se chateiam e o motivo é uma gaja...a briga entre os dois demora o mesmo tempo que a relação...é que no dia que o amigo acabe com a gaja...encontram-se os dois para falarem de todas as coisas más que ela tinha...e que não vale a pena andarem-se a chatear quando elas são todas iguais!
Se existe uma coisa que pode separar duas amigas de vida...é um gajo!
Se existe uma coisa que pode separar dois amigos de vida...é o futebol, e nem mesmo assim...porque no dia que os dois clubes forem eliminados da taça...encontram-se na rua e dão aquele abraço e embebedam-se!
Duas amigas de vida quando se chateiam...acabou, não há volta a dar...algo foi quebrado...e as coisas nunca mais vão voltar a ser o mesmo...porque as mulheres tem uma caixinha de rancor enorme...e a memória é de elefante!
Dois amigos de vida quando se chateiam e o motivo é uma gaja...a briga entre os dois demora o mesmo tempo que a relação...é que no dia que o amigo acabe com a gaja...encontram-se os dois para falarem de todas as coisas más que ela tinha...e que não vale a pena andarem-se a chatear quando elas são todas iguais!
Nada é certo!
Não é fácil não engravidar...podem dizer que existem muitos métodos contraceptivos e que estão ao alcance de qualquer bolso...mas na verdade...nada é certo!
Preservativo não é 100% falível...pode rebentar!
A pílula não é 100% falível...a mulher pode-se esquecer de uma...ou...simplesmente acontecer!
O Coito interrompido não é 100% falível...ronda os 2%!
A única coisa que é 100% falível é a abstinência...e mesmo assim ficou provado há 2007 anos atrás...que existem surpresas!!
Não é fácil não engravidar...podem dizer que existem muitos métodos contraceptivos e que estão ao alcance de qualquer bolso...mas na verdade...nada é certo!
Preservativo não é 100% falível...pode rebentar!
A pílula não é 100% falível...a mulher pode-se esquecer de uma...ou...simplesmente acontecer!
O Coito interrompido não é 100% falível...ronda os 2%!
A única coisa que é 100% falível é a abstinência...e mesmo assim ficou provado há 2007 anos atrás...que existem surpresas!!
Thursday, February 08, 2007
Tuning!!
Vota Sim!!!
Chapéus de ciclista!!
Vota Sim!!
Meninos do Graffiti!!
Vota Sim
Vota Sim!!!
Chapéus de ciclista!!
Vota Sim!!
Meninos do Graffiti!!
Vota Sim
Marketing
Porque um bom nome faz a diferença:
Funerária "Cá Te Espero"!
Porque um bom nome faz a diferença:
Funerária "Cá Te Espero"!
GPS para mulheres!
Eu estou a trabalhar num novo dispositivo para as mulheres, um GPS só e apenas para as mulheres!
Não é muito diferente do GPS normal mas prima pela diferença...porque todo ele é pensado só e apenas nas mulheres, espera-se que nenhum homem o use...porque de certeza que vai correr mal!
Uma das particularidades é que dá as informações mais devagar...e não só...quando uma mulher se engana diz coisas bonitas...coisas como "Eu é que me expliquei mal...a culpa foi toda minha!!" ou mesmo "Calma...meta em ponto morto e volte a ligar o carro...os que estão a apitar ali atrás são todos homens com pila pequena..."!!!
Todos os gráficos são coloridos e animados...podendo editar a seu gosto com cores garridas.
Eu estou a trabalhar num novo dispositivo para as mulheres, um GPS só e apenas para as mulheres!
Não é muito diferente do GPS normal mas prima pela diferença...porque todo ele é pensado só e apenas nas mulheres, espera-se que nenhum homem o use...porque de certeza que vai correr mal!
Uma das particularidades é que dá as informações mais devagar...e não só...quando uma mulher se engana diz coisas bonitas...coisas como "Eu é que me expliquei mal...a culpa foi toda minha!!" ou mesmo "Calma...meta em ponto morto e volte a ligar o carro...os que estão a apitar ali atrás são todos homens com pila pequena..."!!!
Todos os gráficos são coloridos e animados...podendo editar a seu gosto com cores garridas.
Outra das particularidades...é que a escolha de caminho é feita de modo a evitar...semáforos, rotundas e sitios onde tenha de fazer ponto de embraiagem...facilitando largamente a vida a uma mulher!
Todas as lojas de roupa estão bem sinalizadas e pode editar á sua maneira com frases engraçadas!
Pode colocar um coraçãozinho nos locais que gosta mais...ou mesmo uma cruz naqueles que não deseja voltar!
Pode colocar um coraçãozinho nos locais que gosta mais...ou mesmo uma cruz naqueles que não deseja voltar!
Pode ainda escolher "caminhos" a não voltar a passar...ruas como a casa do seu ex namorado ou antigo emprego onde foi assediada por um dos colegas!
Wednesday, February 07, 2007
Um homem
Um homem não grita, fala um bocado mais alto!
Um homem não bate, protege território!
Um homem não adormece, coloca-se em estado de segurança!
Um homem não chora, lacrimeja cloreto de sódio em alguns momentos!
Um homem não muda, evolui!
Um homem não se entrega, partilha-se!
Um homem não se apaixona, vive apaixonado por toda a gente!
Um homem não faz sexo, ele faz amor!
Um homem não faz chupões, faz um sinal figurativo ou emblemático que, aplicado a um produto, ou ao seu invólucro, o distingue de outros idênticos ou semelhantes!
Um homem não envelhece, amadurece!
Um homem não engorda, ganha corpo!
Um homem não se cansa, farta-se!
Um homem não se esconde, oculta-se!
Um homem não trai, investe!
Um homem não se peida, expele ventosidades!
Um homem não se depila, trata de si!
Um homem não erra, descobre caminhos!
Um homem não sonha, faz!
Um homem não desiste, muda de atitude!
Um homem não perde, dá tempo!
Um homem não é um homem, é um Deus!
Um homem não grita, fala um bocado mais alto!
Um homem não bate, protege território!
Um homem não adormece, coloca-se em estado de segurança!
Um homem não chora, lacrimeja cloreto de sódio em alguns momentos!
Um homem não muda, evolui!
Um homem não se entrega, partilha-se!
Um homem não se apaixona, vive apaixonado por toda a gente!
Um homem não faz sexo, ele faz amor!
Um homem não faz chupões, faz um sinal figurativo ou emblemático que, aplicado a um produto, ou ao seu invólucro, o distingue de outros idênticos ou semelhantes!
Um homem não envelhece, amadurece!
Um homem não engorda, ganha corpo!
Um homem não se cansa, farta-se!
Um homem não se esconde, oculta-se!
Um homem não trai, investe!
Um homem não se peida, expele ventosidades!
Um homem não se depila, trata de si!
Um homem não erra, descobre caminhos!
Um homem não sonha, faz!
Um homem não desiste, muda de atitude!
Um homem não perde, dá tempo!
Um homem não é um homem, é um Deus!
Pensamento!
"Um homem só pensa em sexo!!"
Vai haver um dia em que as mulheres vão pensar mais em sexo do que os homens...mas nesse dia...é a final do mundial...Portugal vs Brasil e depois aí eu quero ver como é que se vão safar!
"Um homem só pensa em sexo!!"
Vai haver um dia em que as mulheres vão pensar mais em sexo do que os homens...mas nesse dia...é a final do mundial...Portugal vs Brasil e depois aí eu quero ver como é que se vão safar!
Tratado de Maastricht
Hoje dia 7 Celebra-se ou festeja-se o Tratado de Maastricht. Para aqueles que são pobres como eu...esta data não interessa...agora para aqueles que se encheram com os dinheiros da Europa...este é um dia mais importante que o 25 de Abril ou mesmo mais importante que o dia do seu nascimento!
Para quem anda aqui só para ver a banda passar...e acabou de se questionar..."mas afinal o que foi o Tratado de Maastricht?" eu passo a explicar!
Foi o tratado que institui(u) a União Europeia...ou seja...Portugal...passou a fazer parte da Europa Unida...logo...os países Europeus grandes tiveram pena dos pequeninos e comecaram a mandar dinheiro para crescermos e ficarmos um grande...porque ter 11 doutores...e 1 varredor de corredores...nunca funcionaria!
Passaram 15 anos...e mudanças...zero...continuamos a varrer corredores...e os outros continuam doutores, mestres ou reis!
Temos mais auto-estradas...tivemos a Expo, tivemos o Europeu...mas somos o país mais fraquinho da União Europeia...pior que nós...só mesmo os Gregos que vieram a Portugal ganhar a unica coisa que foi bem organizada!
Hoje dia 7 Celebra-se ou festeja-se o Tratado de Maastricht. Para aqueles que são pobres como eu...esta data não interessa...agora para aqueles que se encheram com os dinheiros da Europa...este é um dia mais importante que o 25 de Abril ou mesmo mais importante que o dia do seu nascimento!
Para quem anda aqui só para ver a banda passar...e acabou de se questionar..."mas afinal o que foi o Tratado de Maastricht?" eu passo a explicar!
Foi o tratado que institui(u) a União Europeia...ou seja...Portugal...passou a fazer parte da Europa Unida...logo...os países Europeus grandes tiveram pena dos pequeninos e comecaram a mandar dinheiro para crescermos e ficarmos um grande...porque ter 11 doutores...e 1 varredor de corredores...nunca funcionaria!
Passaram 15 anos...e mudanças...zero...continuamos a varrer corredores...e os outros continuam doutores, mestres ou reis!
Temos mais auto-estradas...tivemos a Expo, tivemos o Europeu...mas somos o país mais fraquinho da União Europeia...pior que nós...só mesmo os Gregos que vieram a Portugal ganhar a unica coisa que foi bem organizada!
Família
Já pensaram se toda a gente fosse sincero e dissesse o que realmente pensa da família da cara metade?
Já pensaram se toda a gente fosse sincero e dissesse o que realmente pensa da família da cara metade?
Tuesday, February 06, 2007
Eu podia...
Eu podia mandar uma mensagem a pessoa que gosto só pelo prazer dela ler um "eu gosto muito de ti" vindo do nada!
Eu podia cozinhar uma grande refeição todos os dias para quando ela chegasse dos trabalho não tivesse de cozinhar!
Eu podia arrumar a casa...e dava-lhe tempo para descansar!
Eu podia baixar o tampo da sanita!
Eu podia acompanhar uma telenovela...
Eu podia esquecer um futebol pelo menos um fim de semana...
Eu podia trocar sexo por festinhas e massagens antes de dormir...
Eu podia levantar-me cedo e fazer o almoço...
Eu podia tirar a roupa da máquina e por a secar...
Eu podia fechar bem as torneiras de água...
Eu podia evitar olhar para gajas mais novas e dizer "ai senhores..."...
Eu podia ser o homem perfeito...mas tenho muito medo de represálias por parte de todos os outros homens!
Eu podia mandar uma mensagem a pessoa que gosto só pelo prazer dela ler um "eu gosto muito de ti" vindo do nada!
Eu podia cozinhar uma grande refeição todos os dias para quando ela chegasse dos trabalho não tivesse de cozinhar!
Eu podia arrumar a casa...e dava-lhe tempo para descansar!
Eu podia baixar o tampo da sanita!
Eu podia acompanhar uma telenovela...
Eu podia esquecer um futebol pelo menos um fim de semana...
Eu podia trocar sexo por festinhas e massagens antes de dormir...
Eu podia levantar-me cedo e fazer o almoço...
Eu podia tirar a roupa da máquina e por a secar...
Eu podia fechar bem as torneiras de água...
Eu podia evitar olhar para gajas mais novas e dizer "ai senhores..."...
Eu podia ser o homem perfeito...mas tenho muito medo de represálias por parte de todos os outros homens!
Protecção de escuteiro
A tua namorada vai para a noite sem ti e tu tens ciumes ou receio que ela possa fazer algo que te faça andar com a cabeça mais pesada...não te preocupes...usa a táctica de escuteiro...e torna a tua namorada numa fogueira de mato!
Primeiro limpas tudo muito bem...depois colocas pedras á volta do local onde vais fazer a fogueira...metes paus e acendes...não há o risco de haver um incendio de larga escala..porque as pedras não deixam o fogo sair.
Quem são as pedra? São as melhores amigas da tua namorada...elas vão com ela...para não deixarem que haja fogo! O que tens de limpar? Well...elas tem de ter uma boa ideia de ti...elas tem de gostar de ti...por isso...não te metas com atitudes estupidas para com elas...e aprende que as amigas da namorada podem ser grandes aliadas...aquelas pedras que tu precisas!
A tua namorada vai para a noite sem ti e tu tens ciumes ou receio que ela possa fazer algo que te faça andar com a cabeça mais pesada...não te preocupes...usa a táctica de escuteiro...e torna a tua namorada numa fogueira de mato!
Primeiro limpas tudo muito bem...depois colocas pedras á volta do local onde vais fazer a fogueira...metes paus e acendes...não há o risco de haver um incendio de larga escala..porque as pedras não deixam o fogo sair.
Quem são as pedra? São as melhores amigas da tua namorada...elas vão com ela...para não deixarem que haja fogo! O que tens de limpar? Well...elas tem de ter uma boa ideia de ti...elas tem de gostar de ti...por isso...não te metas com atitudes estupidas para com elas...e aprende que as amigas da namorada podem ser grandes aliadas...aquelas pedras que tu precisas!
Ausencia de medo
Era uma das coisas que eu gostava de conservar de miúdo...a total irresponsabilidade sobre o que nos podia acontecer se nos atirassemos de um telhado para um monte de areia a 6 metros de altura...é que agora não passo de um mariquinhas pé de salsa que até tem medo de acender o fogão com um fósforo!!
Era uma das coisas que eu gostava de conservar de miúdo...a total irresponsabilidade sobre o que nos podia acontecer se nos atirassemos de um telhado para um monte de areia a 6 metros de altura...é que agora não passo de um mariquinhas pé de salsa que até tem medo de acender o fogão com um fósforo!!
Pessoas
Somos animais pensadores e racionais, gostamos de coisas certas e coisas que tenhamos visto com os nossos próprios olhos...não acreditamos quando alguem nos diz uma coisa...e fazemos tudo para encontrar mais alguem que tenha visto e que nos diga se é verdade...é por isso que é dificil aceitar seja o que for...quando é apenas uma pessoa a dizer...é por isso que na base do acreditanço apenas existe uma regra:
1 é uma possibilidade.
2 é um facto!
3 é uma certeza!
Precisas de ouvir de 3 pessoas que és gira ou inteligente para acreditares...é por isso que toda a gente tem "amigos" e gosta do flirt!
É por isso que toda a gente se rodeia de amigos "Puxa-saco"...sabem que só querem fama...mas sempre estão lá para te dizer o quão fantástico és!
É por isso que existe o msn e as webcam...para mostrares o fio dental e leres..."és fantástica"!!
Somos animais pensadores e racionais, gostamos de coisas certas e coisas que tenhamos visto com os nossos próprios olhos...não acreditamos quando alguem nos diz uma coisa...e fazemos tudo para encontrar mais alguem que tenha visto e que nos diga se é verdade...é por isso que é dificil aceitar seja o que for...quando é apenas uma pessoa a dizer...é por isso que na base do acreditanço apenas existe uma regra:
1 é uma possibilidade.
2 é um facto!
3 é uma certeza!
Precisas de ouvir de 3 pessoas que és gira ou inteligente para acreditares...é por isso que toda a gente tem "amigos" e gosta do flirt!
É por isso que toda a gente se rodeia de amigos "Puxa-saco"...sabem que só querem fama...mas sempre estão lá para te dizer o quão fantástico és!
É por isso que existe o msn e as webcam...para mostrares o fio dental e leres..."és fantástica"!!
Bissexual
Descobri que...não...descobri não fica aqui bem...constatei que a bissexualidade está a entrar nas nossas vidas a passos largos...e daqui a uns tempos vai ser moda gostar de ambos os sexos e "fazer coisinhas" tanto com pessoas do sexo oposto...como com pessoas do mesmo sexo...ou vice-versa!
Na minha opinião eu acho que é das melhores coisas que pode acontecer...eu sei que eu mesmo ou eu próprio me vou manter unossexual...fiel ao meu querido sexo oposto...quer dizer...eu sinto-me uma lésbica...mas penso que isso não faz de mim uma pessoa Bi! Adiante...acho muito bem...porque assim...as gajas vão querer brincar com gajas...e comigo...e os gajos vão querer brincar com gajos...(semmigo) ou seja...menos gajos na caça de gajas...mais gajas com gajas que aceitam coisinhas com gajos...os unossexuais...vão(vamos) andar muito alegres!
Descobri que...não...descobri não fica aqui bem...constatei que a bissexualidade está a entrar nas nossas vidas a passos largos...e daqui a uns tempos vai ser moda gostar de ambos os sexos e "fazer coisinhas" tanto com pessoas do sexo oposto...como com pessoas do mesmo sexo...ou vice-versa!
Na minha opinião eu acho que é das melhores coisas que pode acontecer...eu sei que eu mesmo ou eu próprio me vou manter unossexual...fiel ao meu querido sexo oposto...quer dizer...eu sinto-me uma lésbica...mas penso que isso não faz de mim uma pessoa Bi! Adiante...acho muito bem...porque assim...as gajas vão querer brincar com gajas...e comigo...e os gajos vão querer brincar com gajos...(semmigo) ou seja...menos gajos na caça de gajas...mais gajas com gajas que aceitam coisinhas com gajos...os unossexuais...vão(vamos) andar muito alegres!
Monday, February 05, 2007
Demonstração de afecto
Existem casais que se deviam restringir apenas a 4 paredes no que diz respeito a demonstrações de afecto...na rua...nada mais que um aperto de mão...para o bem estar de todas as pessoas que coabitam á sua volta!
Existem casais que se deviam restringir apenas a 4 paredes no que diz respeito a demonstrações de afecto...na rua...nada mais que um aperto de mão...para o bem estar de todas as pessoas que coabitam á sua volta!
Poupar
Os jovens estão muito impulsivos...existe muita rebeldia no ar...e os morangos com açucar não tem ajudado...
O "Eu amo-te" fácil tem-se tornado o prato do dia...é dito á primeira semana de namoro...e chegam-se a conclusões muito rápidas...como o "és a mulher da minha vida"!
Quando se chega a essa conclusão...só existe uma coisa na cabeça dos jovens...que é casar...e se os pais não permitirem...melhor...é mais uma razão para eles o fazerem...
Como evitar um casamento ou uma fuga?
É muito simples...aceitas a relação...e dizes que casar é muito cedo...mas...que tu tens a solução.
Dizes que pagas os 3 primeiros meses de uma casa arrendada...se nesses 3 primeiros meses...eles conseguirem sobreviver...e não se chatearem...tu pagas o casamento!
Toda a gente sabe que sem dinheiro não se vive...e alguem tem de arranjar emprego...e nesses 3 meses tudo vai mudar...porque viver com outra pessoa não é fácil...se conseguirem aguentar...estão destinados...se ele chegar a casa com os sacos no fim dos dois meses...ele ou ela vão aprender uma grande lição de vida!
Os jovens estão muito impulsivos...existe muita rebeldia no ar...e os morangos com açucar não tem ajudado...
O "Eu amo-te" fácil tem-se tornado o prato do dia...é dito á primeira semana de namoro...e chegam-se a conclusões muito rápidas...como o "és a mulher da minha vida"!
Quando se chega a essa conclusão...só existe uma coisa na cabeça dos jovens...que é casar...e se os pais não permitirem...melhor...é mais uma razão para eles o fazerem...
Como evitar um casamento ou uma fuga?
É muito simples...aceitas a relação...e dizes que casar é muito cedo...mas...que tu tens a solução.
Dizes que pagas os 3 primeiros meses de uma casa arrendada...se nesses 3 primeiros meses...eles conseguirem sobreviver...e não se chatearem...tu pagas o casamento!
Toda a gente sabe que sem dinheiro não se vive...e alguem tem de arranjar emprego...e nesses 3 meses tudo vai mudar...porque viver com outra pessoa não é fácil...se conseguirem aguentar...estão destinados...se ele chegar a casa com os sacos no fim dos dois meses...ele ou ela vão aprender uma grande lição de vida!
Necessidades especiais
Existem 5 tipos de gajos com necessidades especiais para conseguirem uma vida sexual activa:
Os que tem de usar sempre preservativo: Pelas razões óbvias!
Os que tem de usar sempre um saco: Nem todos somos giros!
Os que tem de usar sempre meias: Existem gajos que envergonham a águia do Benfica!
Os que tem de usar sempre preservativo e meias: Porque não se deve confiar em ninguém...nem correr o risco de ter corte fundo numa das pernas!
Os que tem de usar sempre saco, preservativo e meias: O chamado 3 em 1...que é resolvido com uns simbólicos 30 euros!
Existem 5 tipos de gajos com necessidades especiais para conseguirem uma vida sexual activa:
Os que tem de usar sempre preservativo: Pelas razões óbvias!
Os que tem de usar sempre um saco: Nem todos somos giros!
Os que tem de usar sempre meias: Existem gajos que envergonham a águia do Benfica!
Os que tem de usar sempre preservativo e meias: Porque não se deve confiar em ninguém...nem correr o risco de ter corte fundo numa das pernas!
Os que tem de usar sempre saco, preservativo e meias: O chamado 3 em 1...que é resolvido com uns simbólicos 30 euros!
Babel vs Borat e sua cumplicidade
As semelhanças são muitas...e talvez não seja coincidência!
Começamos pelo nome...Babel e Borat...as mesmas 5 letras...e a começar por B...sem esquecer que Babel e Borat...são ambos nomes que ficam na cabeça...muito importante....na cabeça!
Ambos falam da mesma coisa...ou seja...de um incidente internacional que envolve americanos!
Ambos tem uma cena de masturbação...que envolve muçulmanos...estão a ver onde quero chegar?Muçulmanos...
O filme Borat é todo ele filmado fora do país de origem da personagem, mais propriamente nos Estados Unidos...o filme Babel é todo ele filmado fora do país de origem da personagem principal...mais propriamente num país muçulmano!
Borat precisa de um veículo de locomoção para conhecer o seu grande amor...Brad Pitt precisa de um veículo de locomoção para salvar o seu grande amor!
Borat chega ao seu destino de Autocarro...no filme Babel...a história começa com um autocarro...
Será apenas coincidencia...é uma mensagem mundial...ou estarei eu com espamos cerebrais e á beira de um colapso?
As semelhanças são muitas...e talvez não seja coincidência!
Começamos pelo nome...Babel e Borat...as mesmas 5 letras...e a começar por B...sem esquecer que Babel e Borat...são ambos nomes que ficam na cabeça...muito importante....na cabeça!
Ambos falam da mesma coisa...ou seja...de um incidente internacional que envolve americanos!
Ambos tem uma cena de masturbação...que envolve muçulmanos...estão a ver onde quero chegar?Muçulmanos...
O filme Borat é todo ele filmado fora do país de origem da personagem, mais propriamente nos Estados Unidos...o filme Babel é todo ele filmado fora do país de origem da personagem principal...mais propriamente num país muçulmano!
Borat precisa de um veículo de locomoção para conhecer o seu grande amor...Brad Pitt precisa de um veículo de locomoção para salvar o seu grande amor!
Borat chega ao seu destino de Autocarro...no filme Babel...a história começa com um autocarro...
Será apenas coincidencia...é uma mensagem mundial...ou estarei eu com espamos cerebrais e á beira de um colapso?
Revolução!
Portugal está mal...só para os "gordos" é que isto está bom.
O Governo só quer meter para o bolso e ninguém está disposto a fazer nada!
Até 2011 vamos receber mais dinheiro da Europa e já temos 1/4 da população com o dedo no seu Hipo do Traga bolas para assim que o dinheiro cair...carregar na alavanca para apanhar o máximo de dinheiro possível até 2011...porque depois vai acabar...e aí vamos viver na real lama com cheiro (Como diz o Senhor Paco Bandeira)...e é por isso que vamos ter de fazer uma revolução nos próximos meses!
Temos de escolher bem o dia da Revolução...para não se facilitar!
Já tomei a liberdade de ver que meses não tem feriados...e podemos fazer revolução em Março ou em Setembro...mas...podemos fazer uma revolução dia 23 de Dezembro...porque depois era mais um dia que tínhamos antes do Natal para fazer compras...e uma potencial ponte...de 23 para 25...e "Revolução do 23 de Dezembro" até não fica muito mal!
Mãos á obra e vamos fazer algo por nós...porque "eles" não o vão fazer!
Portugal está mal...só para os "gordos" é que isto está bom.
O Governo só quer meter para o bolso e ninguém está disposto a fazer nada!
Até 2011 vamos receber mais dinheiro da Europa e já temos 1/4 da população com o dedo no seu Hipo do Traga bolas para assim que o dinheiro cair...carregar na alavanca para apanhar o máximo de dinheiro possível até 2011...porque depois vai acabar...e aí vamos viver na real lama com cheiro (Como diz o Senhor Paco Bandeira)...e é por isso que vamos ter de fazer uma revolução nos próximos meses!
Temos de escolher bem o dia da Revolução...para não se facilitar!
Já tomei a liberdade de ver que meses não tem feriados...e podemos fazer revolução em Março ou em Setembro...mas...podemos fazer uma revolução dia 23 de Dezembro...porque depois era mais um dia que tínhamos antes do Natal para fazer compras...e uma potencial ponte...de 23 para 25...e "Revolução do 23 de Dezembro" até não fica muito mal!
Mãos á obra e vamos fazer algo por nós...porque "eles" não o vão fazer!
Sunday, February 04, 2007
Referendo
Hoje mais uma vez fui obrigado a explicar ás pessoas que se encontravam comigo o que realmente se vai votar neste referendo....depois de ouvir algo parecido com "Aborto?Eu não quero abortos...andamos a brincar ou quê...eu não vou votar Sim para andarem aí a abortar...é não, não é não!!"...depois de explicar que o que vamos votar é a despenalização e não o aborto...ele ficou um pouco intrigado...mas não convencido...até que tive de me irritar a sério!
"Olha...para mim tem de ser Sim...Sim e só Sim...mas não é um Sim qualquer...é um Sim que venha com outras coisas...não é um Sim que sirva para o Estado abrir as portas das Clínicas...é um Sim que venha com mais...mais! É um Sim que envolva um apoio de todas as partes. Primeiro deixar de haver o Tabu do aborto...uma pessoa que saiba que está grávida e tem dúvidas, tem de procurar ajuda...é preciso criar uma força de apoio, com psicólogos que acompanhem a grávida desde início...que ajudem na decisão que vai tomar...que mostre os prós e contras do aborto. O estado tem de apoiar as familias que querem ter o filho...porque não é só dizer que uma vida é uma vida...tem de apoiar quem quer gerar vida, apoiar com emprego, com uma potencial casa, com dinheiro que os ajude a construir e a cimentar uma família! São os 20 euros do abono de familia que vão incentivar as familia a ter filhos? Já passou o tempo do dividir uma sardinha por 5...chama-se evolução...os casais com muitos filhos...tem empregos seguros e boas condições de vida...podem...logo têm!
Nunca tentar demover os pais a não fazer o aborto...mostrar sim que existem soluções...e que no fim a decisão será dos dois...e nesse fim...aquele limiar, depois do apoio necessário fazer a tal pergunta:
"Querem fazer o aborto?" ou "Tem a certeza que querem fazer o aborto?"
E isto sim...é um país civilizado que não precisa de referendos para decidir se tem temos ou não de penalizar quem quer decidir!
Custa dinheiro? Custa...claro que custa...mas gera empregos...e renovação de população...e num Futuro não muito distante...uma breve esperança de que afinal não somos assim tão retardados!"
Hoje mais uma vez fui obrigado a explicar ás pessoas que se encontravam comigo o que realmente se vai votar neste referendo....depois de ouvir algo parecido com "Aborto?Eu não quero abortos...andamos a brincar ou quê...eu não vou votar Sim para andarem aí a abortar...é não, não é não!!"...depois de explicar que o que vamos votar é a despenalização e não o aborto...ele ficou um pouco intrigado...mas não convencido...até que tive de me irritar a sério!
"Olha...para mim tem de ser Sim...Sim e só Sim...mas não é um Sim qualquer...é um Sim que venha com outras coisas...não é um Sim que sirva para o Estado abrir as portas das Clínicas...é um Sim que venha com mais...mais! É um Sim que envolva um apoio de todas as partes. Primeiro deixar de haver o Tabu do aborto...uma pessoa que saiba que está grávida e tem dúvidas, tem de procurar ajuda...é preciso criar uma força de apoio, com psicólogos que acompanhem a grávida desde início...que ajudem na decisão que vai tomar...que mostre os prós e contras do aborto. O estado tem de apoiar as familias que querem ter o filho...porque não é só dizer que uma vida é uma vida...tem de apoiar quem quer gerar vida, apoiar com emprego, com uma potencial casa, com dinheiro que os ajude a construir e a cimentar uma família! São os 20 euros do abono de familia que vão incentivar as familia a ter filhos? Já passou o tempo do dividir uma sardinha por 5...chama-se evolução...os casais com muitos filhos...tem empregos seguros e boas condições de vida...podem...logo têm!
Nunca tentar demover os pais a não fazer o aborto...mostrar sim que existem soluções...e que no fim a decisão será dos dois...e nesse fim...aquele limiar, depois do apoio necessário fazer a tal pergunta:
"Querem fazer o aborto?" ou "Tem a certeza que querem fazer o aborto?"
E isto sim...é um país civilizado que não precisa de referendos para decidir se tem temos ou não de penalizar quem quer decidir!
Custa dinheiro? Custa...claro que custa...mas gera empregos...e renovação de população...e num Futuro não muito distante...uma breve esperança de que afinal não somos assim tão retardados!"
Thursday, February 01, 2007
Demonio Samaritano aka Lareira
Quem é o Demonio samaritano mais conhecido por lareira?
É aquele que mete lenha nos assuntos mas ao mesmo tempo mete os olhinhos de cordeiro para ninguém perceber que ele acabou de meter mais uns paus para arder...
É aquela cobrinha/minhoquinha de água que vai metendo veneno mas ao mesmo tempo oferece o ombro amigo para toda a gente perceber que está ali para todos....
É aquele rastilho que arde até á bomba...mas quando a bomba explode...o rastilho arde e não deixa rasto...ninguém sabe o que fez a bomba explodir!
É aquele que só está bem com o mal dos outros...mas ao mesmo tempo percebe o que se passa e tem compaixão...
É aquele que ninguém deve confiar!
Quem é o Demonio samaritano mais conhecido por lareira?
É aquele que mete lenha nos assuntos mas ao mesmo tempo mete os olhinhos de cordeiro para ninguém perceber que ele acabou de meter mais uns paus para arder...
É aquela cobrinha/minhoquinha de água que vai metendo veneno mas ao mesmo tempo oferece o ombro amigo para toda a gente perceber que está ali para todos....
É aquele rastilho que arde até á bomba...mas quando a bomba explode...o rastilho arde e não deixa rasto...ninguém sabe o que fez a bomba explodir!
É aquele que só está bem com o mal dos outros...mas ao mesmo tempo percebe o que se passa e tem compaixão...
É aquele que ninguém deve confiar!
Gajas!
Gajas boazonas geralmente andam coladas a um bom e redondo par de mamas!
O problema é que as gajas boazonas tem plena consciencia que são boas...então alimentar aqueles dois pombos não é nada fácil. É que não comem qualquer tipo de milho...e quando comem é a sério...e o pãozinho também não é qualquer um...não comem pão de ontem...só comem pão do dia...molhadinho em champanhe...nada de pão molhado em água.
É por isso que manter uma gaja boazona não é para todos...pelo menos...todos os bolsos!
Gajas boazonas geralmente andam coladas a um bom e redondo par de mamas!
O problema é que as gajas boazonas tem plena consciencia que são boas...então alimentar aqueles dois pombos não é nada fácil. É que não comem qualquer tipo de milho...e quando comem é a sério...e o pãozinho também não é qualquer um...não comem pão de ontem...só comem pão do dia...molhadinho em champanhe...nada de pão molhado em água.
É por isso que manter uma gaja boazona não é para todos...pelo menos...todos os bolsos!
Auto-Didacta
Uma pessoa agora antes de ir ao médico vai para o MSN perguntar se alguem já teve aqueles sintomas que tem e se realmente vale a pena ir lá perder tempo e um dia de trabalho...se dá para curar em casa com medicamentos de doenças passadas...e em certos casos...chega a pedir a medicação emprestada a pessoas que tiveram os mesmos sintomas...é que agora graças as series de Tv...e as revistas cor de rosa...dentro de cada um de nós está um doente/médico!!
Uma pessoa agora antes de ir ao médico vai para o MSN perguntar se alguem já teve aqueles sintomas que tem e se realmente vale a pena ir lá perder tempo e um dia de trabalho...se dá para curar em casa com medicamentos de doenças passadas...e em certos casos...chega a pedir a medicação emprestada a pessoas que tiveram os mesmos sintomas...é que agora graças as series de Tv...e as revistas cor de rosa...dentro de cada um de nós está um doente/médico!!
Ideia de milhões
Fui ao supermecado e encontrei papel higiénico com fantasminhas desenhados em relevo...ou seja o meu real traseiro vai ser limpo na cara de uns fantasminhas que sorriem...
Porque não criar uma empresa que coloca no papel higiénico fotos em relevo de pessoas que não gostamos...é que iniciar o dia a limpar o cu a cara do nosso patrão...ou de uma colega de trabalho...é sem dúvida das coisas mais motivantes que pode existir!!
E com várias ramificações...podemos fazer montagens...e meter o patrão com a língua de fora...ou mesmo a colega de trabalho de boca aberta!
Fui ao supermecado e encontrei papel higiénico com fantasminhas desenhados em relevo...ou seja o meu real traseiro vai ser limpo na cara de uns fantasminhas que sorriem...
Porque não criar uma empresa que coloca no papel higiénico fotos em relevo de pessoas que não gostamos...é que iniciar o dia a limpar o cu a cara do nosso patrão...ou de uma colega de trabalho...é sem dúvida das coisas mais motivantes que pode existir!!
E com várias ramificações...podemos fazer montagens...e meter o patrão com a língua de fora...ou mesmo a colega de trabalho de boca aberta!
