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Sunday, August 31, 2008

Baby Blog

É bonito ter um filho. Os homens riscam mais uma das 3 directivas do que é ser homem e só fica a faltar "Escrever um livro" e obviamente o ser vai trazer nova alegria para a casa.
É bonito ter um filho mas não é bonito ter um baby blog. Para que serve um baby blog? Para as pessoas ficarem actualizadas em relação ao teu filho? Para provares á blogo esfera e a toda a gente que não acreditou em ti que afinal isso funciona mesmo? Para que serve um baby blog?

E os posts...metem-se a falar em nome do miúdo. "Eu hoje fiz 2 kg de cócó...e os meus pais limparam, sou um bom menino!!". "Hoje com o meu único dente mordi o mamilo da mãe...nota mental, as mulheres não gostam que lhes mordam o mamilo. Levei duas palmadas no rabo, tive de fazer duas rezas e 3 mezinhas porque podia ser mal interpretado!".

E as fotos....o menino a rir-se, o menino a chorar, o menino a dormir, o cócó em forma de Spongebob do menino, o avô do menino, o menino vestido de spider man, o menino vestido de batman, o Noddy do menino. Não mostrem o baby blog ao miúdo...ele vai precisar de mais do que 1 psicólogo, vai precisar de um consultório e 3 sofás. Para todas a personalidades que vai criar quando for maior.

Os comentários...a bajulação, os outros pais com baby blogs a meterem links, e "o menino é lindo", e "voces fizeram uma coisa perfeita". Já não basta aqueles blogs de vida onde contam tudo a toda a gente e depois sentem-se violados da privacidade...também querem partilhar o vosso filho com os outros? Acham mesmo que alguém vai ser sincero num baby blog?
E finalmente...o link...é quase tão piroso como a camisola que a mãe usa sempre para tirar as fotos da criança, onde raramente aparece a cara dela, faz lembrar os marretas ou o Charlie Brown...a cara do miúdo pode aparecer...ela só os braços, o relógio caro e as unhas "á francesa".(Provavelmente porque ela ou ele tem um blog chamada "http://andacáelambe.blogspot.com onde é solteiro, disponível e com aptidões sexuais acima da média nacional.)
O link é sempre "Umanovavida.blogspot.com" ou "omeuserperfeito.blogspot.com". ou mesmo "viesteparamefazerfeliz.blogspot.com".. Deixem-se de baby blogs....enchem a internet com informação que não interessa nem ao pianista do programa do Herman José.

O padrasto mau

A história da Gata borralheira e da madrasta má toda a gente sabe mas porque nunca houve um padrasto mau?

Primeiro porque para existir um padrasto mau numa história, ele tinha de estar no desemprego e o sustento da casa tinha de ser uma mulher...logo a história não seria credível. Segundo, pelas razões óbvias, um homem é um homem e um homem não tem homens preferidos, muito menos os filhos. Um homem é capaz de caçar pelo filho do melhor amigo para lhe mostrar que é melhor pai que o pai dele. Terceiro, um homem doméstico com dois "filhos preferidos" nunca perderia tempo a fazer maldades ao enteado, nem as fazia. Mais depressa colocava os filhos a rebocar uma parede e ficava a jogar playstation o resto da tarde com o enteado. Quarto, se houvesse um baile ele nunca impediria o seu enteado de ir...obrigava todos a ir para ter uma noite de sossego com a mulher...eles transformar-se-iam em abóboras se saíssem do baile antes de meia-noite. E ainda colocava preservativos nos smokings deles e pagava a 3 prostitutas para se fazerem a eles a noite toda, fazendo deles uns homens.

O Final da história não tinha uma fada madrinha ou um "fado padrinho" que o ajudava em todos os problemas ou uma havaiana que apenas servia ao enteado que tinha ficado nas escadas do castelo da princesa quando este fugia dela. O final da história era um sermão dado pelo padrasto ao enteado sobre "Nunca nos apaixonamos por uma prostituta, que desculpa vou dar á tua mãe?!!".

Saturday, August 30, 2008

Governar o mundo

Mais do mesmo.

As mulheres estão cada vez mais a chegar a altos cargos em todo o mundo. Não me admiro nada que daqui a 10 ou 20 anos sejamos todos subordinados de mulheres. Elas são mais competentes, mais inteligentes e organizadas. O problema é que elas estão a esquecer um bocado o passado e isso pode ser realmente prejudicial quando os homens disserem "chega!"(Da mesma maneira que as mulheres fizeram).

Eu lembro-me da minha mãe matar um coelho com uma chapada ou de cortar o pescoço a uma galinha, a galinha sair a correr, a minha mãe pegar no resto de pão com queijo, comer e esperar que a galinha caísse para o lado. Era fácil dar uma facada num porco e pegar numa cobra que andasse pelo quintal. E ainda prestava vassalagem ao marido. As mulheres actuais não sabem fazer isso. Vassalagem não prestam e o resto é complicado, torna-se mais complicado se for feito num T1 num prédio de 10 andares.

Bem ou mal vão ter de nos aturar. Precisam de nós para caçar. Toda a gente se farta do hamburguer vegetariano que se cola à chapa e deixa um cheiro esquisito em toda a casa. E até eu acho sinal de comodismo quando se come salada todos os dias do mês. Os homens vão sentar-se no meio da rua a assar um belo frango e as mulheres vão descer as escadas e meter conversa só porque não aguentam mais sem uma bela coxa.

Garantia

"O meu telemóvel estragou-se, eu meti na garantia e eles meteram uma capa nova, um visor, um software novo...olha estou encantada com o meu telemóvel..."

Não era giro se pudessemos fazer isso com a namorada?

Trazia uma capa nova, novo software muito mais actualizado, quem sabe um buraco novo ou então uma mão semi aberta pronta para fazer as delicias dos admiradores!

Incontinente Verbal

Todos nós somos ou conhecemos alguem que é incontinente verbal.
Antes de pensar já disse o que não devia e isso causa demasiados problemas, não só a ele mas também a todas as pessoas intervenientes.

Infelizmente não existe um pensinho diário ou uma fralda para o incontinente verbal, o que não deixa de ser uma pena porque a quantidade de matérias fecais que saem da boca dele mereciam um sitio com cristais de absorção!

Pelos


Eu entendo que algumas mulheres gostem de um homem com muito pelo. Antes do sexo até pode servir para um jogo. Uma caça ao tesouro. Se pensarmos bem...são mais uns minutos que se pode colocar no quadro das preliminares e relembrar mais tarde como um dos grandes momentos que viveram juntos!

Friday, August 29, 2008

Cama

"Há alguma mulher que seja má na cama?"

Que elas saibam não.
Mas sejamos honestos, uma mulher serve para um propósito. Elas até podem não se mexer, um homem faz o que tem a fazer e tem o melhor dia da vida dele. E se não fizer sexo há um mês então elas são consideradas Deusas do leito. A dificuldade feminina passa por aguentar o peso dele em cima dela. Elas só vão saber que são más na cama se algum amigo dele der com a língua nos dentes a alguma amiga dela e elas se cheguem a chatear...caso contrário...viver na ignorância é bom!

Garganta

Sempre vão existir aquelas gajas que vão ficar presas na garganta.
Aquelas que sempre desejamos ter mas nunca se deu a oportunidade. Devido ao mau timing de um ou de outro ou de ambos. Eu por exemplo tenho aqui presa na garganta a mulher do Figo e se teve perto de se concretizar...ai se teve, mas não deu...mau timing da minha parte, estava a sair de uma relação e não tinha cabeça para outra.

Essas mulheres, as que não tivemos vão ficar uma vida inteira na nossa cabeça. Podem passar décadas mas quando as voltamos a ver há sempre aquele sentimento carnal. Mesmo que estejamos numa loja de roupa com a namorada ou com a mulher se encontrarmos uma "presa na garganta" fazemos de tudo para a seguir pela loja. É um sentimento que não se explica. Gostamos de ver e de saber que ela não mudou nada. Se as mulheres soubessem o tipo de desejo que as "presas na garganta" provocam todas preferiam ser as quase que foram e sabê-lo, só para ter alguem que as deseje como os homens que não as tiveram, desejam!

Namorados

O pior namorado é o informático:

É uma seca. Não gosta da noite, usa aquelas camisas horriveis com risquinhos de várias cores e uma tshirt branca por baixo, as piadas só ele e os amigos é que entendem, as gajas nuas que ele conhece tem pixeis, o sexo é mecânico, e os óculos servem apenas para dar um maior ar de tótó.

Mas o pior são as mães. Como eles sempre foram frágeis por estarem mto tempo em casa fechados ao computador e não terem apanhado sol, as mães querem uma nora que trate bem deles e que lhes faça as vontadinhas todas. Elas nunca vão ser suficientemente boas, elas tem de saber o que fazer se o menino tossir ás 15:45 de uma terça-feira em Abril. Cada hora, mês e tossidela tem um significado diferente.

Sr Agente

Quer ganhar uns trocos nas operações Stop?
Sempre que mandarem alguem parar, olhem para o local onde o pendura coloca os pés. De certeza que vão encontrar um telemóvel com uma mensagem a meio ou alguem a falar do outro lado "Estou...estou...então...estás a gozar comigo ou quê? Estou...".

Thursday, August 28, 2008

Falso

Há sempre alguem que abre uma gaveta das meias ou das cuecas para procurar o comando da televisão, ninguém percebe porquê mas é universal. Quando uma mulher é apanhada com um pénis falso em casa, a situação torna-se demasiado embaraçosa para ser explicada. Ninguém entende porque raio uma mulher precisa de um pénis falso para viver, mas toda a gente sabe para que ele serve.

E um homem? Quantos de nós homens não desejamos em certas alturas da vida em ter um pénis falso para fazer alguem feliz? Se formos apanhados com um é a melhor definição de solidariedade. Quer dizer que não pensamos só em nós, que conhecemos as nossas limitações e queremos fazer a outra pessoa muito feliz. Temos plena consciencia que para fazer alguém extremamente realizada sexualmente precisamos de ajuda exterior.

Quantas vezes não foi o cigarro a melhor parte do sexo, para uma mulher?

Wednesday, August 27, 2008

Preçário

Um homem não se vende de borla. É o seu ego que marca o seu "verdadeiro" preço. Quanto mais egoplasma as mulheres lhe derem, maior o preço ele julga que tem. Maior o discurso que usa para se vender, maior a dificuldade que há em o compreender. Maior o dilema de engate.

O problema é que a concorrência que tem obriga-o a negociar e a rebaixar-se para conseguir o que quer. Tudo é um negócio. E mesmo que o ego esteja a rebentar...depende muito da oferta que existe no mercado para ser vendido.

Guerras

Imaginem que os homens e as mulheres entravam realmente em guerra. Toda a gente sabe que andamos em Guerra uns com os outros desde o início dos tempos. Para saber quem é o mais inteligente, o mais forte, o mais astuto, o melhor na cama, o melhor na cozinha, o melhor em todas as coisas. Adão lutou com Eva para comer a maça e de certeza que jogavam as apostas para ver o que "o criador" ia criar naquele dia. A guerra começou logo aí.

Mas imaginemos que os homens e as mulheres entravam realmente em guerra...acham que iria existir um vencedor? Há muita confraternização entre os inimigos...é impossível perceber quando há amor, ódio, mortes, feridos, vencedores e derrotados! Provavelmente iria terminar tudo na cama...que é o normal depois de uma grande guerra entre os sexos.

Sexo Casual

Se as mulheres fossem sinceras e fossem capaz de dizer realmente o que pensaram sobre o que acabaram de fazer naquele exacto momento, o mundo seria um sitio triste, negro e sombrio com os homens sentados nas escadarias dos tribunais com as mãos nos ouvidos e a gritar:

"As vozes...as vozes...as vozes não desaparecem, disseram que iam desaparecer..."

Tuesday, August 26, 2008

Pensamentos

Imaginem que uma namorada é um barco...e que uma relação é um rio:

Se temos uma tábua que flutua...queremos um barco a remos.
Se temos um barco a remos...queremos um barco a vela.
Se temos um barco a vela...queremos um barco com motor.
Se temos um barco com motor...queremos uma lancha.
Se temos uma lancha...queremos um Iate.

No fim disto tudo o que realmente queremos é um barco mais rápido e mais luxuoso que o último que tivemos. Queremos um barco que nos permita navegar no rio com muita tranquilidade!

As virgens

Os discursos das virgens com mais de 20 anos fazem-me lembrar o barco do Willy Zarolho no filme Goonies.

"O Barco é um tesouro incalculável!!!"

Até pode ser...mas eu depois de ver o filme e de temer pela vida do Data nos espigões e de ter visto as armadilhas que eles incrivelmente tiveram de passar eu prefiro nem sequer ter conhecimento do barquinho. Posso olhar para o mapa, traduzir as inscrições em espanhol e ajudar quem lá queira ir...mas tesouros desses não me deixam rico...deixam-me baralhado!

Gerações


Eu com 17 anos a única coisa que sabia em relação a mulheres é que elas eram aquelas que iam a uma casa de banho diferente da nossa porque não tinham força nas pernas para urinar em pé.


Hoje em dia as miúdas de 17 anos já sabem que os homens tem pila e sabem o que fazer com ela melhor que todos nós. Parece que estamos a jogar playstation com um miúdo de 5 anos. Orgulhosos passamos de nível e provamos que ainda temos uma mentalidade jovem e talento nas mãos. O problema é quando eles nos dizem que não fomos á gruta buscar a moeda mágica para matar o rei caveira e temos de repetir tudo.

Sexo e crime

Quando o sexo é crime o homem é como a arma.

Ninguem sabe onde foi parar ou está toda coberta de sangue!

Monday, August 25, 2008

E puff...fez-se...

É certo e sabido que Adão caíu num caldeirão de testosterona quando era pequeno. Por culpa dele todos os homens sentem-se na obrigação de mostrar do que são capazes numa pequena discussão facilmente resolvida com uma conversa inteligente ou com 2 ou 3 volumes de estrogénio.
Como "o criador" não se lembrou disso a testosterona vai sempre prevalecer ao bom senso. E se pensarmos bem...até é melhor assim...se um homem tivesse 2 ou 3 volumes de estrogénio no corpo, além das brigas, tínhamos seres peludos e com pila a puxar cabelos, a arranhar com as unhas, a morder, e a fazer críticas ás ancas largas uns dos outros...e não seria bonito.

Exigências

Existem dois tipos de pessoas.
As que se enganam num cruzamento, param o carro mais á frente e ficam a remoer a cabeça porque agora não dá para voltar atrás.
As que se enganam num cruzamento, seguem caminho e esperam que apareça uma rotunda, um novo cruzamento para virar ou mesmo um novo caminho.

Nós podemos querer ir á lua mas se conseguirmos chegar a órbitra terrestre não podemos ficar muito incomodados com isso. Afinal já pertencemos a um pequeno grupo de pessoas que conseguiu ver o planeta azul e perceber porque se chama planeta azul. E sejamos honestos. A Lua?? A Lua é aquela gaja que já toda a gente viu na Maxmen nua...é bem melhor ficar a imaginar como será ir um dia!

Relações

"Estou tão farta dele, já nem o posso ver!!"

Homens é verdade, elas fartam-se de nós. Da mesma maneira que nós nos fartamos delas...elas fartam-se de nós. Da mesma maneira que nós lutamos contra este sentimento fazendo sexo casual com uma gaja que não conhecemos de lado nenhum, elas desabafam com a melhor amiga ou com um gajo que conheceram na net há cerca de 1 semana, ou em casos mais extremos fazem "amor-nada-intencional-com-o-amigo-que-a-entende".

Estranhamente as mulheres também "enchem o saco" se não fizermos as coisas bem feitas. Enquanto nós que conseguimos passar a amá-la de novo ao termos aquele sentimento de culpa ao fazermos sexo com a gaja que não conhecíamos, elas ponderam seriamente sobre a relação...e não há nada mais decepcionante para uma mulher que estar farta do namorado. Rapidamente passamos de "ser perfeito" para "seca extrema" e "peso morto".

Saturday, August 23, 2008

Ordem das coisas

Se uma mulher passados meses e meses de relação te disser:

"Olha pera vamos fazer assim hoje!!"

O que podes concluir?

1- Ela andou a ver filmes porno. - É bom...porque uma mulher que veja filmes porno é uma boa mulher...e não há nada melhor que uma companhia feminina num filme porno. É como ir a um show de comédia ao vivo. Se ele rebentar com uma melancia no palco tu levas com pedaços.

2- Uma amiga dela fez com o namorado e contou. - É bom...porque ele já te contou a ti, disse que a namorada adorou e tu já sabes o que fazer.

3- Leu numa revista. - É bom...a revista se for tua...só tens de comprar mais. Se não foi uma tua...reza para que tenha sido numa loja de revistas.

4- Internet. - É bom e é mau. É bom...porque ela pesquisou...quer dizer que vê sites porno e videos. Cultura táctica. É mau porque pode ter encontrado nos teus favoritos escondidos nos sites de futebol.

5- Foi um amigo. - É mau. Porque é realmente mau. Os amigos que falam com amigas sobre sexo já as viram nuas e com cara de orgasmo.

6- Foi um ex-namorado. - É mau. Nenhum casal fica amigo depois de uma relação. E que tipo de volta a conversa deu para ele explicar uma posição sexual?

Tribunal

As mulheres(Oh bicho confuso e estranho que nos confunde) tem um grande problema quando terminam uma relação. As amigas(Oh bichos estranhos que as confundem).
Quando uma relação termina as mulheres gostam de se reunir com as melhores amigas. E esse é um grande problema...porque fazem uma espécie de julgamento com um réu ausente, testemunhas, membros de um juri, muitos advogados e juiz.

Este julgamento geralmente demora semanas ou mesmo meses mas o final é sempre o mesmo(Ver o final).

As testemunhas vão passando uma a uma pela cadeirinha, explicam o que passou de errado e oferecem novas provas e eventos que ofendem em larga escala o réu ausente. É normal as testemunhas terem episodeos gravados em suas mentes que nunca divulgaram e só agora soltam para aumentar a confusão(Coisas de mulheres).

Quando terminam as testemunhas elas assumem o papel de juradas que avaliam bem o ponto de situação. Depois de se ouvirem umas as outras e de gastarem 2 maços de cigarros todas concordam que ele é culpado de todas as acusações e mais algumas.

De juradas passam para advogadas onde cada uma pensa numa pena para o réu ausente. Aqui é onde surgem as ideias mais absurdas do mundo. Que todas combinadas resultam na única coisa que uma mulher consegue fazer...o tal telefonema semanas ou meses depois.

O Final deste julgamento é uma chamada que é feita baseada na nova informação que foi dada pelas testemunhas. Onde o réu ausente fica completamente baralhado com tanta informação nova. O pior é que ele tenta desculpar-se, culpando as amigas que lhe meteram muitas coisas na cabeça. Esse é o maior erro...geralmente as amigas estão ao lado dela...e vão fazer aquela cara (Ele é tão cabrão) e tu não tens hipotese. Não podes vencer!

Dos

Existem duas coisas que conseguem acalmar seja o que for:

Uma pessoa que tenha a tensão alta e que se enerve facilmente, experimente o interior do país. Em menos de 1 mês as suas batidas cardiacas descem para 30 e passa a olhar para as coisas de uma maneira completamente diferente. E ainda descobre que o azeite é feito a partir da azeitona que nasce numa árvore e que afinal a tshirt por baixo da camisa ainda não está fora de moda!

A segunda são uns acordes de uma guitarra e uma voz melodiosa. Chegam perfeitamente para controlar qualquer motim. Nunca viram de certeza um moche num concerto de André Sardet ou de Mafalda Veiga, nem malta a fumar ganza ou confusão nas entradas. Eles sabem bem porquê...todo o ambience que se cria proporciona uma harmonia perfeita. Experimentem colocar o André Sardet e a Mafalda Veiga na frente de uma Batalha...sim...por favor experimentem...pode não resultar mas alegrar-me-ia bastante!

Friday, August 22, 2008

Vida de cão

A vida de um homem solteiro falhado é como a vida de um cão.
Andamos perdidos na rua a ocupar espaço, a atrapalhar as pessoas. Dormimos debaixo das escadas, comemos o que nos atiram para a estrada, passamos fome, trememos de frio.

Apanham-nos e metem-nos no canil. Quando uma mulher vai ao canil procurar um homem para ter em casa fazemos de tudo para que reparem em nós. Mortais, ladramos, ganimos, roemos as barras, fazemos olhinhos de cachorrinho, tudo para uma troca de olhares. Uns tem sorte e são levados para casa, outros é mais complicado. Tem de ser abatidos. E ninguém deve ser abatido só porque não o querem...mas a vida é mesmo assim. Existem homens que tem de ser abatidos para conseguirem a paz.

Thursday, August 21, 2008

Facto!

Quem não sabe o que é um microgaitas não teve infância.

Hmm

Quando uma mulher não nos interessa é ofensivo se referenciarmos alguem nosso conhecido que talvez se interesse?

Caça

Um homem caça as mulheres com ratoeiras sem queijo.
As mulheres olham para as ratoeiras vazias e sabem bem que ali não há nada que lhes interesse e mesmo assim ficam entaladas.

Os homens alegram-se porque conseguem apanhar a caça sem qualquer incentivo. Congratulam-se, bajulam-se e trocam ideias nada inovadores sobre novas maneiras de as caçar. As mulheres suspiram por saberem que ou era assim...ou morriam todos á fome.

Homens e flores

Um homem não é uma flor.
Uma flor é um homem duvidoso que cheira sempre bem e que chora a ver filmes.
Homem que é homem é um cacto com voz grossa, de Homem...de macho.
Não há cá homens manjericos que dizem "ó foio soio toio soio toio foio soio"!

Wednesday, August 20, 2008

Desculpas

As 5 melhores desculpas para um solteiro faltar ao emprego de manhã:

1- "A minha mãe não estava nada bem de manhã...fui com ela para o hospital ás 5...e só saí de lá ás 11."
2- "Andam aí uns miúdos muito engraçados...mas eu vou apanhá-los...despejaram os 4 pneus do meu carro e ainda deixaram um papelinho a dizer "Obrigado pelo momento!!"...mas eu vou apanhá-los"
3- "A minha ex-namorada apareceu lá em casa esta noite a contar que o namorado lhe tinha batido...ficou a noite toda a conversar comigo, não dormi nada...peço imensa desculpa!"
4- "Eu de manhã so estou bem na minha caminha. As minhas perninhas gostam de estar na caminha de manhãnzinha!!"
5- "Houve um incêncio da Malásia e eu tive de ir com a Liga da Justiça ajudar os desalojados! Depois o Capitão América amuou e tivemos de esperar por ele. Sim estou a brincar...o despertador não tocou! Peço imensa desculpa!"

Tuesday, August 19, 2008

Ideias

Hoje uma mulher enviou-me um mail com um teste de qi e disse.

"Descobri que sou um génio vê lá se também és!!"

Desculpem mas eu não gosto de descobrir nada. Eu sei que vou descobrir aquilo que eu não quero descobrir. Deixem-me viver na ignorância. Se descobrir que sou um génio o que me acontece? Nada! Não vai ser como em 1970 quando as mulheres descobriram que tinham os mesmos direitos, começaram a mandar nos homens, a ser chefes nas empresas e quando demos por ela já elas mandam no planeta. E nós homens em cima das árvores a meter o dedinho no cu e a cheirar como os macacos. Ficamos á espera que apareça uma dessas mulheres com um pacote de amendoins ou 2 bananas que nos faça descer da árvore, nos leve para casa, nos corte o pelo, nos vista umas roupinhas, nos obrigue a fazer sexo, para no dia a seguir voltarmos para o parque, para cima da mesma árvore. Não...eu não quero descobrir nada!

Momentos Televisivos

(1)

Hoje de manhã na Sic assisti em directo a um pedido de desculpas da Maya. Aparentemente a Tv7 dias disse que a Maya devia não sei quanto dinheiro de uma casa na Ericeira. A Maya desculpou-se em directo e o seu sentimento era tão forte que quase parecia que estava a falar de outra coisa, uma coisa séria:

"Eu descobri a cura para a Sida...foi dificil...sim...mas descobri. Muita gente morreu para descobrirmos esta cura, e é um sentimento muito forte este que eu sinto. Dediquei a minha vida a esta cura e hoje posso dizer que sou uma mulher realizada. A partir de hoje abre-se uma nova porta para a esperança mundial."

O mais engraçado é que ela falou da sua dívida e disse que não tinha conhecimento mas que agora sim já tinha e que a ia pagar, porque não foge ás suas obrigações. E as pessoas aplaudiram de pé porque falou da sua dívida, na televisão.

Somos assim tão pequeninos?


(2)


Despois do assalto a uma bomba de gasolina em Pampilhosa da Serra entrevistaram uma testemunha:

"Eu estava aqui no café com uns amigos...depois ouvimos um tiro...e vimos um homem a fugir...não dava para ver se era português ou BRASILEIRO, fomos atrás dele..."

Monday, August 18, 2008

Casamento

Se fossem as mulheres a pedir a mão em casamento aos homens e quisessem garantir que eles não iam dizer não, tínham que levar duas gémeas bi-sexuais, uma mulata jeitosa, uma anã peituda com tatuagem, uma chinesa branquinha e uma sueca de 1m90 parecida com a mulher do Figo e dizer:

"Queres casar comigo depois de teres sexo com estas todas?"

Depois disto nenhum homem te dirá "Não!". O seu sentido de vida está completo. Só lhe fica a faltar uma mulher para ter um filho(Que já podes ser tu!), plantar uma árvore e escrever um livro.

Caso contrário vão ter de esperar que consigamos fazer 50% daquelas. Ou engravidem...


ps: E achei que enumerar a miúda de 16 anos ginasta olímpica, a cota tesuda e a mãe e a irmã mais nova da namorada fosse dar uma pequena ideia de machismo, por isso não coloquei.

Relações/Socializações

Relações/Socializações consomem muito tempo para manuntenção. São piores que carros.
É o Carlos que vai apresentar a 13ª namorada e dizem que desta é que é...as outras 12 não deram sorte(É preciso sorte ou direcção?), pode ser que a do número do azar dê sorte. É a Paula que vai ter um filhote lindo e perfeito e vai chamar de Martim. Somos nós que temos uma gaja nova e esquecemos os amigos e depois corre mal e voltamos com o rabinho entre as pernas a pedir perdão. É o Joãozinho que anda com aquela gaja que ninguém gosta e lá estamos nós a levar com conchas nas costas e a desejar coisas que não devemos e finalmente é a Joana que desapareceu e ninguém percebe porquê e tu és o último a saber que se zangou com a Carlota e com a Carla porque o Zé disse o que não devia...

Devia haver um centro de inspecção de relações. Enviavam o postal para casa na altura da inspecção...convidava para ir tomar café e nós víamos como íam as coisas, como nos carros. Obviamente tínhamos de arranjar um amigo a trabalhar lá para nos passar em todas as relações e nos dizer o que mal se está a passar nelas mesmo para as arranjarmos antes que nos mandem parar mas acho que seria bem vinda esta ideia inovadora...á velocidade que isto anda...não temos tempo para acompanhar tudo.

Dúvida

Quando não há elementos suficientes na aldeia para procriar sem tocar em sangue familiar devemos arriscar ou é melhor procurar uma gaja de fora?

Ódio

O ódio é como aquela bola de areia húmida que nos atiram ás costas num dia de praia.
Primeiro achamos graça. Rimos por fora mas por dentro só nos apetece pegar numa mão cheia de areia e enfiar pela goela abaixo. Como rimos por fora, levamos com uma segunda bola de areia húmida, maior e com pedaços de conchas...esta deixa marcas...sangue pisado. Continuamos a rir por fora e a pedir a Deus que a dor passe depressa e que o atirador tropece e caia numa daquelas construções dos miúdos com água quentinha da urina dos mesmos.

O ódio é isto mesmo. Desejo que algo aconteça a quem merece. Não temos coragem para enfrentar quem nos faz mal, sorrimos e esperamos...e esperamos...com um sorriso estúpido na cara, com uma casca de caracol do mar espetado nas costas mas com esperança que algo de bom nos vai acontecer, e possamos sorrir mesmo de vontade e acreditar que Deus é justo.

Sunday, August 17, 2008

Nomes

Se uma mulher vai para a cozinha é cozinheira.
Se um homem vai para a cozinha é um gastrossexual.

Um homem não se mudou para a cozinha para engatar gajas...um homem mudou-se para a cozinha como modo de sobrevivência. Como as mulheres agora não se interessam por isso, primeiro está a carreira e depois os luxos, a alimentação de um homem está ameaçada.

Da mesma maneira que um homem vira homossexual porque as mulheres fartam-se de sexo.
Da mesma maneira que um homem vira metrossexual porque as mulheres fartas de sexo disseram que estavam fartas de pelos.
Da mesma maneira que um homem vira retrossexual porque as mulheres admitem que não estão fartas de pelos mas sim de sexo.
Da mesma maneira que um homem vai virar homem quando as mulheres voltarem para a cozinha e deixarem-se de merdas!

Saturday, August 16, 2008

Dúvidas

"Porque se dá o nó no preservativo depois do sexo?"

Instinto de caçador. Sabemos que dali não foge.
Machismo. Se for ela pode ficar mal fechado.
Higiéne. Não gostamos de tostas a saber a látex.(Sim...elas vão fazer-nos umas tostas)
Segurança. As mulheres são brutas...se tirarmos, damos o nó.

Confiança

Quando uma mulher se está a despir e diz "Tenho uma coisa para te mostrar!" será que podemos mesmo dizer com toda a confiança do mundo "De certeza que não me vais mostrar nada de novo!!!" ou "Não deve haver aí nada que eu não tenha visto!!"?

Para uma mulher...é sempre uma surpresa(Boa ou má) quando é um gajo diferente...para um homem a coisa não muda muito. É por isso que o corpo de uma mulher vale por um todo e o nosso vale pelo penduricalho.

Agora que penso nisso, começo a achar que nunca vamos encontrar é algo que já tenhamos visto.

Sexo

Os prólogos.

Em casa: Ele ri-se. Ela ri-se. Ele passa a mão pelos cabelos dela. Ela ri-se. Ele beija-a, ele espreguiça-se, ele levanta-se, dá-lhe a mão e vão para o quarto.

O Fim: Pera...tenho que me levantar!

No carro: Ele pergunta "onde vamos!?" ela não diz nada. Ele vai directo a um quecódromo ela não diz nada. Ele estaciona o carro, desliga as luzes e tranca o carro. Ela não diz nada. Ele tira o cinto e puxa o banco para trás, passa a mão pelo cabelo e começam aos beijos. Ele inventa uma desculpa para passar para o banco dela ou ela inclina-se.

O Fim: Tens aí lenços?

No telefone: Ele diz "Então o que tens vestido?" E ela "Estou de pijama!", ele diz "É giro?" e ela "Tens de vir ver...ainda por cima é daqueles curtinhos de Verão!". Ele ri-se e diz "Estás de fio dental?" e Ela diz "Sabes que eu só uso fio dental...e este hoje é novo...salmão...fica-me mesmo bem! E tu como estás?".

O Fim: Click!!

Na Internet: Ele escreve "Hoje o teu fio dental é...preto!!?" e ela escreve "Hmmm falhaste...estás a falhar..." Ele escreve "Quem me dera estar contigo aí!" e ela escreve "Diz lá que fazias?" e ele escreve "Passava as mãos pelo teu corpo muito devagarinho, beijava-te o pescoço, fazia-te uma massagem, depois passava as mãos pelas tuas pernas..."

O Fim: Maria appears to be offline. Messages you send will be delivered when they sign in. E-mail this contact instead...

No Casamento: Ele bebe, ela bebe. Ele ri-se, ela ri-se. O noivo apresenta-os. Eles falam, eles desaparecem.

O Fim: "Nunca tinha feito isto na vida!!"

Na praia: Eles desaparecem.

O Fim: "Não...não usei uma casa de banho pública...não sei. não é normal...mas é um ardor que me incomoda!"

Desconfiem

Desconfiem sempre de pessoas que não mostram o sorriso no hi5...
Desconfiem sempre de pessoas que não mudam as fotos do hi5...
Desconfiem sempre de uma pessoa que tenha 20.000 visitas...
Desconfiem sempre de uma pessoa com mais de 1000 amigos...


Desconfiem sempre de pessoas que tenham hi5.

Acabar relações

Depois de pensar um bocado apercebi-me que um homem não é cobarde. Quer dizer é cobarde mas não é um cobarde total. Não conseguimos acabar uma relação não porque não temos atitude mas porque temos medo da reacção da mulher(O que nos torna cobardes).

Se uma mulher começa a chorar a dizer que não entende porque tem de acabar, um homem fica com medo. Medo que ela faça alguma coisa estúpida, isto porque as mulheres quando acabam uma relação perdem todo o bom senso. Ele pode ser a pior pessoa do mundo mas elas acreditam que ele merece um corte nos pulsos ou uma depressão. Não merecemos...

A melhor maneira de se vingarem de um homem é dizer "Ok...na boa! Espero que sejas feliz!".
É como um pistoleiro ficar sem as pistolas...e ter de correr pela cidade a fugir das balas. Ficamos com a pulga atrás da orelha. Imediatamente acreditamos que ela anda com outro. Imediatamente queremos provar que ela tem de sofrer por nos perder. Imediatamente nos dá vontade de querer continuar a relação, fazer tudo bem, ela ficar de beicinho e acabar com ela de novo para sofrer. Porque um homem gosta de saber que ela sofre por ele acabar a relação e se deres razões para isso...ele foi bem sucedido. Não fazemos as coisas sem pensar...pensamos é nas coisas sem as fazer.

Friday, August 15, 2008

Internet

O Hi5 é muito giro e tem tirado clientes a muita casa de putas desse país...mas o Hifeio tem vindo a ganhar adeptos!

Hipismo

Não entendo porque raio o hipismo merece medalha olímpica.
Ver uma pessoa com uma cartola em cima de um cavalo não é interessante. Se o senhor fizesse truques com a cartola em cima do cavalo, como descer a cartola pelo braço abaixo, pedir moedas ao público ou mesmo nos femininos elas despirem-se lentamente e taparem o peito com a cartola e dançar o cabaré em cima do cavalo eu entendia muito bem e visto por esta perspectiva eu até via isto e oferecia medalhas a todas com o peito grande! Agora...como está...tira-me o interesse e sou obrigado a ver senhoras de peso a levantar 100 kg´s...com os braços...acima da cabeça...e a sorrirem no fim!

Diálogos

"Vocês desgraçados não tem celulite..."

Temos coisas bem piores. Erecções com um péssimo mau timing...enquanto as temos, porque quando não as temos é bem pior que a celulite. Nós não ficamos a olhar para vocês como um pai desapontado quando vemos celulite! Ficamos carecas no auge da nossa masculinidade e não me venham com cantigas que é dos carecas que elas gostam mais porque isso foi escrito por um careca, como a gorda que escreveu "Gordura é formosura!". E obviamente a minha preferida, quando apenas aguentamos 2 minutos na cama nunca acreditam que é uma espécie de elogio para vocês!

Observações

Da mesma maneira que para a nossa mãe uma namorada nunca vai ser suficientemente boa para casar connosco os nossos engates nunca vão ser suficientemente bons para as nossas amigas. Ou é muito nova, ou é "gordinha", ou é feia, ou tem cara de badalhoca, ou tem qualquer coisa de errado, há sempre algo a dizer.

Nós homens em relação a outro homem somos como o nosso pai...dizemos sempre algo inteligente sobre ele mesmo que seja mentira, e gostamos que ele nos pague uns copos. Sabemos que tudo o que usármos contra ele se vai virar contra nós, podemos ser mais bonitos, ter melhor corpo, ser mais interessantes, ter mais estilo mas o que nos interessa? São nossas amigas, nós sabemos onde eles se vão meter...é por isso que não nos metemos nós!

Autópsia de Relação

Na minha humilde opinião, todas as relações deviam ter uma autópsia. Da mesma maneira que uma pessoa não pode ir para debaixo da terra sem se saber a causa de morte(Está na lei), uma relação não devia "acabar" sem essa mesma autópsia(Devia estar na lei). No dia a seguir ou no instante que a relação acaba, uns senhores de um departamento qualquer levavam os dois corpos para uma sala e descobria-se mesmo porque raio acabou. Grande parte das relações nunca acabam mesmo. Os homens são demasiado cobardes para dizer as verdadeiras razões e as mulheres raramente o conseguem fazer.

Tudo isto para evitar o que se passa sempre numa relação. Quando a autópsia relacional não é feita, mais tarde ou mais cedo a relação chega ao estado Zombie relacional e basta uma pequena pergunta para ressuscitá-la:

"Porque é que acabámos?" - E volta tudo ao mesmo...e andam assim meses e até anos, quando na verdade existem duas causas para o coma da relação. Ninguém tem coragem de desligar a máquina e porque a autópsia não foi feita!
Torna tudo mais fácil para quem quer viver. Quando uma relação está doente há muito tempo, sabe-se a causa dos problemas...apenas se espera que que a morte chegue. Quando a relação morre de morte súbita existe sempre demasiadas dúvidas no ar e eu acho que uma pessoa para continuar a viver tem e precisa de saber o que realmente aconteceu. Nem que seja para não o voltar a fazer ou para comprar uma máquina depiladora(Não...não foi uma private joke!).

Thursday, August 14, 2008

Chupões

As 10 melhores desculpas:

10 - "Bati com o pescoço no canto do armário."
09 - "Estou com uma irritação na pele."
08 - "Mordi-me a fazer a barba!!"
07 - "Não vais acreditar nisto...espera parece que está ali alguem na rua..."
06 - "Isto? hehehe parece um chupão...disseram-me isso no balneário também...é uma picada!"
05 - "A tua mãe tem as unhas grandes...hehehe é um vermelhão apenas!!"
04 - "Pronto...lá estás tu a inventar coisas...não é nada...uma pessoa não pode...epá a sério..."
03 - "O quê? Han? Isto? O quê? Han? Estás a falar do quê? Han? Está vermelho? Parece o quê? Han?"
02 - "Amo-te tanto! Estás tão linda hoje...foi no emprego, queimaram-me com uma fivela de um cinto...amo-te muito!"
01 - "É um chupão! Aliás são dois...mas feitos por duas pessoas diferentes! Sei lá...apareceu!!"

Monday, August 11, 2008

Traduções

Porque é que um gajo que só se dê com gajas em criança 100% das vezes vira gay?

É o mesmo princípio da mudança de país.
Quando estamos em Portugal e temos pessoas por exemplo de França á nossa volta temos de pensar e pensar e pensar para conseguirmos estabelecer contacto. Pensamos em Português...e traduzimos para Francês.
Quando vivemos muitos anos em França, voltamos a Portugal e já só se fala Francês, mesmo por sermos Portugueses e gostarmos de mostrar que somos emigrantes mas também porque o cérebro já mudou. Agora pensamos em Francês...e precisamos de traduzir para Português.

Nos gays é o mesmo. Pensam em homem...e precisam de traduzir para mulher quando querem entrar em contacto com a espécie.
Depois com o avançar dos tempos...começam a pensar como uma mulher e já tem de traduzir para homem...o que raramente volta a acontecer. O Francês passa a ser a única língua falada, pensada.

Aula de epílogos


Se tiveste com ele, ele deixou-te em casa e enviou-te um toque ou uma mensagem quando chegou, fizeste amor.

Se tiveste com ele, ele deixou-te em casa e não te disse nada quando chegou, andas a fazer sexo. Mesmo que namores com ele.

Hipnotizador

Um hipnotizador deve fazer sexo mais vezes do que eu.
"Fecha os olhos, estás a sentir-te cansada, quando eu estalar os dedos eu vou ser o....Brad Pitt!!!"

Mentir & Omitir

Tens um mau emprego ou não tens sequer emprego mas estás num engate, és homem e tens problemas em mentir(Fica sabendo que não és homem)não te preocupes, podes omitir(É a mentira do séc XXI...mas não custa tanto).

"Então o que fazes da vida?"

- Trabalho no ramo imobiliário. - Se não saíres de casa o dia todo é "verdade".
- Sou desportista profissional. - Se jogares computador o dia todo, agora já é desporto e profissionalizado.
- Sou um agente secreto e amanhã vou para Moscovo. (Espera.............espera...........espera.......ela abanou a cabeça e fez cara séria?) - Se ela cair nisto...escusas de inventar seja o que for. Se ela começou a rir começa a rir também e diz uma daquelas em cima.
- Técnico de Radiodifusão e Audiências - Sim...para quem passa o dia todo a ver tv.

Sunday, August 10, 2008

Primeira vez

Em tudo na vida...a primeira vez não tem de ser boa.

Tem de ser especial!

Abordagens

No mundo relacional tecnológicamente falando existem várias abordagens. Antigamente enviávamos uma carta anónima que era entregue pelo nosso melhor amigo à sua melhor amiga e essa melhor amiga entregava a ela. O nosso melhor amigo apaixonava-se pela melhor amiga dela e eles dois pressionavam para que tudo desse bem para os 4. Era a ordem das coisas. Tínhamos também as flores. Enviávamos um ramo de flores com um poema ou íamos enviando até combinar um encontro e as coisas eram feitas com brilho e inteligência. Hoje em dia graças a tecnologia podemos fazer um pouco mais...mas não o sabemos fazer.

Existem 2 tipos de abordagem que fecha logo qualquer hipótese de ter algo. A primeira são as Tag´s no hi5. Ir ao hi5 e deixar uma "Grandas mamas" dentro de um quadradinho ou "papava-te toda" é no mínimo um tiro na cabeça. No máximo é um tiro na cabeça seguido de uma queda de um prédio e parar dentro de uma ceifeira. Não percebo onde querem chegar com estas abordagens mas eu se fosse gaja fazia aquele X negro na foto ou o simbolo de contaminação.

A segunda abordagem são as mensagens anónimas. Hoje é fácil arranjar o número de outra pessoa. O amigo do amigo do amigo do amigo do amigo. Em vez de fazer as coisas bem feitas e ir dando pequenos bagos de milho, pequenas migalhas para a pessoa ficar com vontade de conhecer, enviam-se mensagens que não se entendem. "Hoje estás boa como o milho!!", "Olha Joana és muito gira!!", "Não me dizes nada? És boazona!!". Isto é tirado de filme de terror, quando um gajo liga para casa da adolescente e diz "Eu sei o que fizeste no parque de campismo o ano passado!!". As pessoas assustam-se e mesmo que sejas boa pessoa, o que eu duvido, não vais conseguir nada!

Saturday, August 09, 2008

Cabelos

Ter cabelo e usar o cabelo rapado é como ter uma namorada muito feia.

Lei do menor esforço!

Sexo Oral

"Se um gajo te fizer sexo oral sentes-te na obrigação de fazer?"

Existem 2 tipos de gajas:

1-As que gostam de sexo oral. Dentro destas temos as gajas que gostam de fazer e as que gostam que lhes façam. As que gostam de fazer rapidamente reparamos nelas. Está um gajo a desligar o carro e já estão elas como que por magia a tratar do assunto. Acordamos e lá estão elas a fazer magia mais uma vez. Café da manhã e lá fizeram elas desaparecer o Elefante na sala e sem espelhos. Fim da tarde na praia e a tenda monta e desmonta como que por magia mais uma vez. Geralmente estas também gostam que lhes façam. As que gostam que lhes façam, vão serpentiando o corpo para rapidamente chegarmos onde elas querem. E se elas não fizeram magia logo de início são aqueles ajudantes do mágico. Gostam de magia e gostam de ajudar mas não peçam para fazer truques.

2-As que não gostam de sexo oral. Dentro destas temos as gajas que são contra o sexo oral e temos as virgens tolas. As que são contra o sexo oral não sabem realmente o verdadeiro prazer do sexo oral. Provavelmente usaram chucha até aos 15 anos de idade ou a mãe tinha uma colecção de gomas Haribo em casa e ela sentiu-se sempre satisfeita. As virgens tolas. Estas não tem culpa...são tolas e provaelmente ainda vão para a categoria de cima.

Para responder à pergunta deste post.
Um homem não se sente na obrigação de fazer nada, mas se é trombeiro e não pode ver uma gaja nua e tem de trombar não se deve sentir reprimido por ela não lhe ter feito.
Uma mulher...dependendo do grau de relação que tem com o gajo...vai decidir isso. Se for one night stand não faz. Se for um amigo da queca certamente que faz. Se for um ex-namorado depende do tempo e assim sucessivamente...é um conjunto de factores que define.

Beleza e Jogos Olímpicos

Afinal há uma atleta mais feia que a Vanessa Fernandes nos Jogos Olímpicos de Pequim.
Chama-se Angellique, é francesa, participa na prova de Hipismo e não é cavaleira.

Thursday, August 07, 2008

"Então como foi o teu dia?"

"Bem o meu dia foi engraçado. Fui com o Frodo ao castelo do Boromir porque aparentemente uns Elfos andaram a meter-se com umas anãs e houve uma confusão desgraçada na Terra Média!!"

É Verão...mesmo que não tenha feito nada...é Verão! Perguntem coisas bem mais interessantes como "O que vais fazer hoje de noite?" ou "Estou de fio dental laranja...queres que ligue a cam?" ou melhor ainda "A minha amiga Checa está cá em casa...não queres vir fazer uma coisa a 3??" ou a segunda versão "A minha amiga Checa está cá em casa...estamos as duas de fio dental laranja queres que ligue a cam?".


Laranja? Ainda estão a perguntar porque raio escolhi laranja? Perguntem o nome da amiga checa ou que tipo de anãs eram...agora ainda a perguntar a cor do fio...

Identificação

Identifiquei-me com o assalto a Campolide...eu e muitos homens Portugueses!

"Uma extraordinária operação que durou apenas alguns segundos..."

A História da minha vida! Voces todas sabem bem do que eu estou a falar.

Wednesday, August 06, 2008

Dúvida

Gaja que saia contigo muitas vezes e nunca queira sexo pode ser considerada uma Groupie?


Se ela continuar assim arrisca-se mesmo a ver-nos tocar.

Reset

Porque é que uma mulher ou homem volta a fazer sexo com um gajo ou gaja que não vale nada na cama?

O Gajo/Gaja Reset.

No primeiro instante é mau na cama. Passado um mês...ele nem é assim tão mau! Passados dois meses volta a ser Deus...até voltar a estar na cama e tudo volta ao zero.

Resposta Universal

No sexo...somos confrontados por perguntas demasiado dificeis de responder. A resposta pode não ser a desejada e na cama é um sitio complicado para ouvir respostas indesejadas. Depois de muito ponderar descobri a resposta certa para tudo na cama.

"Gostaste?" - - - - "Acho que dá para ver!"
"Foi bom?" - - - - "Acho que dá para ver!"
"Sou o melhor que tiveste não sou?" - - - - "Acho que dá para ver!!"

E cada pessoa assume o que quiser...e não temos de responder algo que complique a nossa situação actual! Claro que se ele for bom ou boa...podemos dizer algo mais complexo...mas no geral esta é uma boa resposta para tudo!

Amor e telemóveis

Sair de uma relação e entrar noutra é como um idoso trocar de telemóvel.

Depois de perder horas, semanas e meses e anos a descobrir como se ligava para outras pessoas, como se via quem tinha ligado, como se lia mensagens e como se metia o pin, quando trocam de telemóvel é começar do zero. Tudo muda. Mais umas horas perdidas pelo neto a ensinar como se liga, mais uns meses para entender o menu. Jantares de família lá está o avô a perguntar pela 35ª vez como se vê quem ligou e mesmo assim não perceber...o toque muda e ele pensa que não é o dele...e isto demora pelo menos 1 mes a descobrir. Quase que dá vontade de não trocar de telemóvel mesmo que esteja acabado, fartínho dele e com a bateria viciada!

Sim/Não Relação

É muito importante que ambas as pessoas da relação ou da não-relação saibam o que se passa...ou vão haver muitos equívocos.

É preciso que ambas saibam que estão numa relação. Se ele pensa que está e ela não...o mal nem é muito grande, mais tarde ou mais cedo ela acaba por entender que aquilo é uma relação. Talvez quando ele a apresentar aos pais. Se ela pensa que está e ele não...aí temos um problema um boadinho maior. Imagina-te uma vaqueira com um laço atrás daquele cabrito que teima em fugir...é preciso teres muita arte para o apanhares.

É preciso que ambas saibam que estão numa não relação. Se ele pensa que não está e ela não...ele vai continuar a dormir com outras até tu o apanhares com a boca na botija. Tem a carta mágica do "Eu pensava que não!" e tu só te podes calar. Se ela pensa que não está e ele não...vais ter um homem com alguns problemas no "chiquito". Quando souber que te andaste a deitar com outros...arriscas-te a ter uma noite longa na cama com outro gajo onde só vão falar de problemas psicológicos. Onde ele vai inventar problemas como "Comi muito!", "Estou mal disposto!" mas na verdade ele não quer assumir que não sabia que estava numa não-relação e está a sofrer por saber que tu fizeste sexo com outro(s).

Monday, August 04, 2008

O que os homens querem??

Queremos o melhor de uma namorada.
Queremos o melhor de uma amiga da queca.
Queremos o melhor de uma amiga.
Queremos alguem que goste de nós como a nossa mãe! E que nos ache tão giros como ela acha!

"Os homens cada vez estão mais burros!"

É verdade...mas vocês também cada vez estão mais fáceis!
Se a Lua tivesse para cair eu também esperava que ela caísse para depois a visitar! É preciso criar dificuldades para um homem evoluir...se tudo for de mão beijada acham mesmo que vamos fazer aquele esforço suplementar? Nós não levantamos o tampo da sanita...

Elogios

Qual a diferença entre um elogio de um capacete amarelo e de um capacete branco?

O de amarelo torna-te vulgar.
O de branco quer-te vulgar!

Mulheres e melgas

Percebo porque é que as mulheres dizem que doi a cabeça muitas vezes durante uma relação.
É o mesmo princípio das melgas. Depois de 4 delas me picarem eu também já só penso em dormir!

Bidé

Os Homens não usam bidé porquê??

Medo. Tentem usar um bidé com as calças em baixo...é muito difícil movimentar com o andar pinguim e conseguir sentar sem abrir as pernas. Mesmo que conseguíssemos, quando fossemos a sair caíamos para trás!

Preservativos

Eu sei que as mulheres pensam que os Easy On são como as pipocas. Atiramos ao ar e ele coloca-se sozinho...não funciona bem assim...é Easy, dá para o On...mas é preciso calma!

Idade

Já passei a fase na disco em que pensava mesmo que era uma gaja que me tocava nas costas para me conhecer. Agora sei perfeitamente que ou é um gajo para passar ou é uma gaja gorda que meteu na cabeça que tem de passar por ali sempre que quer beber ou imitar as bailarinas!

O último pedaço

Gosto de lutar por todas as coisas.
Tenho histórias da minha vida que me fazem ganhar todos os últimos pedaços de bolo num jantar de amigos. Tenho o orgulho de dizer que consigo comer sempre mais do bolo de chocolate que qualquer amigo e se alguem concorrer comigo e lutar por ele eu vou ao baú sentimental e acaba tudo em choro. Não me orgulho disso mas é preferível ter o último pedaço do bolo usando as nossas histórias de vida do que ficar a olhar para o pedaço e desejar que tivessemos sido violados pelo senhor de cinzento!

3ºs

O que mais existe nesse mundo são terceiros. Se nós pensarmos bem...todos nós somos terceiros para quase toda a gente.
Do 1º toda a gente se lembra...obviamente porque foi o 1º.
Do 2º ninguém se lembra...mas podes mentir a toda a gente e dizer que ele foi o teu segundo...ele nunca vai saber se foi ou não...tanto quanto ele sabe ele é mesmo o segundo e os homens sabendo que não foram o 1º gostam de saber que são os segundos...tira a pressão de ser o primeiro e alegram-se por saber que não foi usada por muitos mais...e o 1º é sempre um adversário consciente do "segundo".
Os 3ºs...não interessam a ninguém...que é o que nós somos...todos 3ºs. Até podemos ser o 15º...a partir do 3º já nem existe nada a acrescentar.

Relações

"Gostas de mim?"

Imagina que a nossa relação é um corte no dedo de um cozinheiro de um restaurante famoso e ele não repara. Se pensares nisso é um bocado nojento...ele vai pingar a comida, a bancada, o chão, vai provar a sopa e caem pingos de sangue. A comida vai para as mesas com sangue, toda a gente vai sentir-se enojada e o restaurante vai perder todos os clientes. Passado algum tempo ele repara que está a sangrar do dedo e vai tratar a ferida. O mal já está feito...já foram servidos pratos com sangue, o restaurante já perdeu a credibilidade e a carreira dele já está na merda. A nossa relação é isso mesmo...um de nós ainda não reparou que está a sangrar do dedo e a enojar toda a gente!

Regras de(o)Para sexo

1- Se não querem sexo...não nos tirem de casa para amassos.
2- Se querem algo com alguem que provavelmente não irão ver tao cedo têm de estar disponiveis para sexo!
3- Nem tudo gira em torno do sexo...mas um gajo não tem só saudades de ti!
4- Um homem quer uma mulher para o sexo...uma esposa para a cozinha...uma amiga para as palavras cruzadas!
5- Para conseguires dizer "Não" a meio tens de ser rápida como uma bala e forte como um comboio!
6- Engana-te no nome dele...desde que ele não esteja perto!
7- Pílula, preservativo, depilação e vontade...é sexo não é amor!
8- Não te podem obrigar a pagar o hotel nem a fazer sexo oral...mas fica sempre bem!
9- Ciúmes, parábolas e joguinhos rimam com amor...antes de falares pensa muito bem!
10- Se o olhares nos olhos não esperes uma resposta inteligente. "Fodes mesmo bem!" é elogio!

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