Wednesday, January 28, 2009
Educação
O meu filho vai usar soutien a partir dos 5 anos de idade. Não me interessa que seja gozado na escola porque eu sei que me vai agradecer mais tarde. Uma mulher consegue tirar um soutien com uma camisola vestida e a ver um filme na tv sem grande esforço, parece magia negra. Eu tenho sempre de estudar muito bem o caso e fingir que estou a passar os dedos pelas costas...assim sendo e sendo assim...ele vai ter um curso intensivo de 10 anos com soutiens de vários fechos para aos 16 anos de olhos fechados e sem ela reparar ele conseguir tirar o soutien mais rápido do que uma bala!
O meu filho vai usar soutien a partir dos 5 anos de idade. Não me interessa que seja gozado na escola porque eu sei que me vai agradecer mais tarde. Uma mulher consegue tirar um soutien com uma camisola vestida e a ver um filme na tv sem grande esforço, parece magia negra. Eu tenho sempre de estudar muito bem o caso e fingir que estou a passar os dedos pelas costas...assim sendo e sendo assim...ele vai ter um curso intensivo de 10 anos com soutiens de vários fechos para aos 16 anos de olhos fechados e sem ela reparar ele conseguir tirar o soutien mais rápido do que uma bala!
Semanas
Como começar bem uma semana de trabalho?
Prender postes de inox a todas as "estações de trabalho" das mulheres e todas as segundas ao chegarem ao local tem direito a um strip de anões musculados vestidos de bombeiro.
Como começar bem uma semana de trabalho?
Prender postes de inox a todas as "estações de trabalho" das mulheres e todas as segundas ao chegarem ao local tem direito a um strip de anões musculados vestidos de bombeiro.
O periodo masculino(Mais do mesmo, foi um tema muito abordado esta semana)
Não existem pensinhos diários do tamanho da cara de uma mulher ou pensinhos diários do tamanho do corpo delas...porque se existissem podíamos facilmente comprovar o porquê da nossa negação sem explicar realmente o que se passa!
Não existem pensinhos diários do tamanho da cara de uma mulher ou pensinhos diários do tamanho do corpo delas...porque se existissem podíamos facilmente comprovar o porquê da nossa negação sem explicar realmente o que se passa!
Questões!
Porque é que as mulheres perdem horas e horas a questionarem-se porque é que tal gajo não quis fazer sexo com ela quando ela foi directa em relação ao assunto?
Eu conheci milhares de mulheres que não quiseram fazer sexo comigo, e eu fui bastante directo em relação ao assunto, e não foi por isso que eu perdi horas e horas a tentar perceber porque raio ela não quis.
A relação sexual homem-mulher é como a relação empregado-patrão.
Se um patrão nos mandar levar um caixote de 10 kg do sitio A para o sitio B e isso não fizer qualquer sentido...nós temos de o fazer. Um empregado não vai pedir ao patrão para levar um caixote do sitio A para o sitio B. Pode obviamente com uma cara irónica e com o perfume Sarcasmo no corpo dizer "Eu queria ver o senhor a levar este caixote daqui até ali!". Nas relações funciona da mesma maneira. Cara irónica, perfume cabrão no corpo "Eu gostava de ver o que fazias se tivesses comigo no quarto!". Ou ela pega no caixote e mostra o que vale...ou és tu que "ris" enquanto te vira costas e dizes "Eu levo eu levo...".
Porque é que as mulheres perdem horas e horas a questionarem-se porque é que tal gajo não quis fazer sexo com ela quando ela foi directa em relação ao assunto?
Eu conheci milhares de mulheres que não quiseram fazer sexo comigo, e eu fui bastante directo em relação ao assunto, e não foi por isso que eu perdi horas e horas a tentar perceber porque raio ela não quis.
A relação sexual homem-mulher é como a relação empregado-patrão.
Se um patrão nos mandar levar um caixote de 10 kg do sitio A para o sitio B e isso não fizer qualquer sentido...nós temos de o fazer. Um empregado não vai pedir ao patrão para levar um caixote do sitio A para o sitio B. Pode obviamente com uma cara irónica e com o perfume Sarcasmo no corpo dizer "Eu queria ver o senhor a levar este caixote daqui até ali!". Nas relações funciona da mesma maneira. Cara irónica, perfume cabrão no corpo "Eu gostava de ver o que fazias se tivesses comigo no quarto!". Ou ela pega no caixote e mostra o que vale...ou és tu que "ris" enquanto te vira costas e dizes "Eu levo eu levo...".
Coisas
Jarras, regras, tensões e mulheres....tudo isto foi feito para ser quebrado.
Quem quer...quer, quem não quer...arranje uns gatos!
Jarras, regras, tensões e mulheres....tudo isto foi feito para ser quebrado.
Quem quer...quer, quem não quer...arranje uns gatos!
Dicionário
O Dicionário relacional Futeboleiro - Civis
Duas boazonas - "olha 2 para 2 com balizas pequenas..."
Gaja com a mania que é boa - "Mas esta gaja jogou onde? Tabelou com quem? Cuspiu em que relvas?"
Gaja Perfeita - "Temos de arranjar um campeonato só para ela..."
Gaja boazona - "Epá primeira liga..."
Gaja Média - "3ªdivisão mas luta para subir..."
Gaja fraca - "É gaja de distrital...mas aquela distrital onde a malta bebe uma mini ao intervalo e depois vai jogar a segunda parte."
Gaja com peito grande - "É trinco ela...olha para os pulmões...faz área a área fácil!"
Gaja gira e engraçada - "É daquelas que vai á linha cruza e ainda vai na área cabecear!"
Sexo anal - "Fizeram um passe longo e eu com o pé tipo raquete encostei de primeira e golo!"
Sexo anal infeliz - "Tiras e vem o amendoim ou o feijãozinho agarrado..."
Amor e sexo - "Com a minha namorada faço amor com as porcas faço sexo!"
O Dicionário relacional Futeboleiro - Civis
Duas boazonas - "olha 2 para 2 com balizas pequenas..."
Gaja com a mania que é boa - "Mas esta gaja jogou onde? Tabelou com quem? Cuspiu em que relvas?"
Gaja Perfeita - "Temos de arranjar um campeonato só para ela..."
Gaja boazona - "Epá primeira liga..."
Gaja Média - "3ªdivisão mas luta para subir..."
Gaja fraca - "É gaja de distrital...mas aquela distrital onde a malta bebe uma mini ao intervalo e depois vai jogar a segunda parte."
Gaja com peito grande - "É trinco ela...olha para os pulmões...faz área a área fácil!"
Gaja gira e engraçada - "É daquelas que vai á linha cruza e ainda vai na área cabecear!"
Sexo anal - "Fizeram um passe longo e eu com o pé tipo raquete encostei de primeira e golo!"
Sexo anal infeliz - "Tiras e vem o amendoim ou o feijãozinho agarrado..."
Amor e sexo - "Com a minha namorada faço amor com as porcas faço sexo!"
Friday, January 23, 2009
Dominatrix
Será que os homens estão preparados para ser castigados por uma sadomasotontacucotola da cabeça vestida de cabedal, com chicote na mão e uma mala de cartão cheia de vibradores e bolas chinesas?
Tendo em conta as mulheres que andam por aí, 90% delas, não é preciso cabedal, chicote e mala de cartão. Já todas são sadomasotontascucostolas da cabeça o suficiente para assustar um homem.
As mulheres actuais fazem lembrar aqueles miúdos que ainda não são crescidos para ter uma arma na mão mas que também não são tão infantis para lhe darem uma cana. Ou seja...se derem uma arma a uma mulher vai dar barracada e a morte de pessoas inocentes. Se lhe derem uma cana, ela pode sentir-se à parte de todos os outros e entrar em depressão.
As mulheres actuais não sabem muito bem como actuar perante a actualidade. Lutaram para se emanciparem do homem, sentem-se mais a cima do homem, mas ao mesmo tempo são ludibriadas por todos os homens. As mulheres viram lésbicas porque fartam-se de serem gozadas...ali lutam contra uma do mesmo sexo. Não perdem para um ser inferior. Porque é disso que se trata...a mulher sofre...porque perde para um ser supostamente inferior a ela e não consegue encontrar uma solução para este caso!
Será que os homens estão preparados para ser castigados por uma sadomasotontacucotola da cabeça vestida de cabedal, com chicote na mão e uma mala de cartão cheia de vibradores e bolas chinesas?
Tendo em conta as mulheres que andam por aí, 90% delas, não é preciso cabedal, chicote e mala de cartão. Já todas são sadomasotontascucostolas da cabeça o suficiente para assustar um homem.
As mulheres actuais fazem lembrar aqueles miúdos que ainda não são crescidos para ter uma arma na mão mas que também não são tão infantis para lhe darem uma cana. Ou seja...se derem uma arma a uma mulher vai dar barracada e a morte de pessoas inocentes. Se lhe derem uma cana, ela pode sentir-se à parte de todos os outros e entrar em depressão.
As mulheres actuais não sabem muito bem como actuar perante a actualidade. Lutaram para se emanciparem do homem, sentem-se mais a cima do homem, mas ao mesmo tempo são ludibriadas por todos os homens. As mulheres viram lésbicas porque fartam-se de serem gozadas...ali lutam contra uma do mesmo sexo. Não perdem para um ser inferior. Porque é disso que se trata...a mulher sofre...porque perde para um ser supostamente inferior a ela e não consegue encontrar uma solução para este caso!
Bikini Wax!
Eu sei que é Inverno e que está frio mas o "Bikini Wax" é como as calças de ganga:
Dão para todo o ano!
Eu sei que é Inverno e que está frio mas o "Bikini Wax" é como as calças de ganga:
Dão para todo o ano!
A sala do xau
Uma pessoa quando diz "xau" devia imediatamente ir para uma "sala do xau", sem janelas e com a porta fechada. É que parece que quando uma pessoa me diz "xau", ela fez tudo menos "xau". Parece que esta dentro de um cubo cheio de janelas onde ela vai rodando todas.
Diz "xau". De repende abre outra janela e assusta-me "Beijinho bom!" e volta a fechar a janela. Passados 10 segundos abre mais uma janela "xauzinho mesmo" e por aí fora. Quando nós pensamos que desta é que foi mesmo embora, ainda volta para abrir mais uma janela, assustar-me e piscar o olho.
É "xau" é "xau"!
Uma pessoa quando diz "xau" devia imediatamente ir para uma "sala do xau", sem janelas e com a porta fechada. É que parece que quando uma pessoa me diz "xau", ela fez tudo menos "xau". Parece que esta dentro de um cubo cheio de janelas onde ela vai rodando todas.
Diz "xau". De repende abre outra janela e assusta-me "Beijinho bom!" e volta a fechar a janela. Passados 10 segundos abre mais uma janela "xauzinho mesmo" e por aí fora. Quando nós pensamos que desta é que foi mesmo embora, ainda volta para abrir mais uma janela, assustar-me e piscar o olho.
É "xau" é "xau"!
Os homens mentem
Os homens mentem, o problema é que toda a gente sabe que eles mentem. E se toda a gente sabe que eles mentem, quer dizer que foram apanhados. Porque se não fossem apanhados, ninguém sabia que eram mentirosos.
Um homem quando mente tem de ter o talento, o dom de inventar uma boa mentira. Tem de ser uma desculpa que direccione toda a gente para uma estrada sem fim. Como se as mulheres fossem de jipe, pela estrada de terra batida quase a chegar ao destino. Começam a subir uma rampa e pensam "Ah ah...ali é que está verdade, no cimo deste monte" e quando chega ao cimo do monte existe outra estrada cheia de buracos, onde ela não se atreve a ir. A mentira nunca pode levar alguem a um sitio específico.
Se todos os homens conseguissem fazer isto...os homens não eram mentirosos.
Os homens mentem, o problema é que toda a gente sabe que eles mentem. E se toda a gente sabe que eles mentem, quer dizer que foram apanhados. Porque se não fossem apanhados, ninguém sabia que eram mentirosos.
Um homem quando mente tem de ter o talento, o dom de inventar uma boa mentira. Tem de ser uma desculpa que direccione toda a gente para uma estrada sem fim. Como se as mulheres fossem de jipe, pela estrada de terra batida quase a chegar ao destino. Começam a subir uma rampa e pensam "Ah ah...ali é que está verdade, no cimo deste monte" e quando chega ao cimo do monte existe outra estrada cheia de buracos, onde ela não se atreve a ir. A mentira nunca pode levar alguem a um sitio específico.
Se todos os homens conseguissem fazer isto...os homens não eram mentirosos.
Wednesday, January 21, 2009
Desgraças
As desgraças do estereótipo:
- Um preto que não saiba abrir a porta de uma casa com um bocado de radiografia.
- Um jogador da bola que não saiba o nome do treinador do Nacional da Madeira mas que saiba o nome da capital do Canadá.
- Uma loira que não saiba fazer sexo oral mas que consiga dizer a tabuada do 3.
- Um chinês que saiba o plantel inteiro do Benfica mas que não saiba fazer Karaté.
- Um dono de um blog diáriamente actualizado com uma relação saudável com um ser humano que existe.
- Um gay que não fica feliz quando vai jogar futebol com os amigos e tem de tomar banho no mesmo balneário.
- Um jogador da bola que não confunde áureos com aurélios!
- Uma mulher de 30 anos sem problemas relacionais e sem gatos!
- Um louco por Tuning sem poupinha ou "negras" no tablier!
As desgraças do estereótipo:
- Um preto que não saiba abrir a porta de uma casa com um bocado de radiografia.
- Um jogador da bola que não saiba o nome do treinador do Nacional da Madeira mas que saiba o nome da capital do Canadá.
- Uma loira que não saiba fazer sexo oral mas que consiga dizer a tabuada do 3.
- Um chinês que saiba o plantel inteiro do Benfica mas que não saiba fazer Karaté.
- Um dono de um blog diáriamente actualizado com uma relação saudável com um ser humano que existe.
- Um gay que não fica feliz quando vai jogar futebol com os amigos e tem de tomar banho no mesmo balneário.
- Um jogador da bola que não confunde áureos com aurélios!
- Uma mulher de 30 anos sem problemas relacionais e sem gatos!
- Um louco por Tuning sem poupinha ou "negras" no tablier!
Insultos inteligentes
"Tu? Tu és um daqueles elementos que não acasala com nada. Existes só para a lagarta ter uma propriedade esponjosa."
"Tu? Tu és um daqueles elementos que não acasala com nada. Existes só para a lagarta ter uma propriedade esponjosa."
Espirros e Orgasmos (Versão gajas)
Não é tão chato quando está quase quase quase quase quase e depois deixamos o espirro fugir? Estamos ali a inventar novas formas de respirar, a sentir que vai chegar naquele exacto momento, a entortar os olhos a fazer caretas parvas, a evitar respirar e depois...lá foi ele.
Se os Orgasmos também funcionassem com pimenta...
- Quando eu espirro 3 vezes seguidas as costas doem-me, mas duvido que no caso das mulheres os orgasmos funcionem da mesma maneira.
- Quando espirro inevitavelmente deito coisas pelo nariz...(ok...não vou continuar)
- Uma mulher de certeza que não vai querer ouvir "santinho" depois de um orgasmo!
- "Atchim" não é igual a "Ai meu deus"!
- Toda a gente já espirrou pelo menos uma vez...
Não é tão chato quando está quase quase quase quase quase e depois deixamos o espirro fugir? Estamos ali a inventar novas formas de respirar, a sentir que vai chegar naquele exacto momento, a entortar os olhos a fazer caretas parvas, a evitar respirar e depois...lá foi ele.
Se os Orgasmos também funcionassem com pimenta...
- Quando eu espirro 3 vezes seguidas as costas doem-me, mas duvido que no caso das mulheres os orgasmos funcionem da mesma maneira.
- Quando espirro inevitavelmente deito coisas pelo nariz...(ok...não vou continuar)
- Uma mulher de certeza que não vai querer ouvir "santinho" depois de um orgasmo!
- "Atchim" não é igual a "Ai meu deus"!
- Toda a gente já espirrou pelo menos uma vez...
Calças
"Olha cheguei a casa e nem me lembro de tirar as calças!"
É muito bom quando não nos lembramos de ter tirado as calças. O problema é quando a malta se lembra de ter tirado as calças e relembra que nem sequer as devia ter tirado.
"Olha cheguei a casa e nem me lembro de tirar as calças!"
É muito bom quando não nos lembramos de ter tirado as calças. O problema é quando a malta se lembra de ter tirado as calças e relembra que nem sequer as devia ter tirado.
Monday, January 19, 2009
"Boa sorte, Mr Gorsky"
Existem mitos que não interessam a ninguém e existem outros que servem para falarmos sobre eles.
Dizem que Neil Armstrong depois de andar pela Lua e de dizer "Um pequeno passo para bla bla bla bla" disse "Good Luck, Mr Gorsky!", tudo porque quando ele era miúdo tinha ouvido a sua vizinha, mulher de Mr Gorsky, dizer "Sexo oral? Só quando o miúdo aqui do lado andar na Lua!".
Quantos de nós não podíamos ter feito milhares de Mr Gorsky´s feliz? Quantas vizinhas não nos usaram para dizer não ao marido? "Sexo a 3´s? Só quando aquele miúdo arranjar namorada!"
"Sexo anal? Só quando aquele miúdo endireitar a vista!". "Fio dental? Só quando o miúdo do lado largar a cadeira de rodas e fizer sapateado!".
Neil Armstrong fez um vizinho feliz e nós? O que temos feito pelos nossos vizinhos?
Existem mitos que não interessam a ninguém e existem outros que servem para falarmos sobre eles.
Dizem que Neil Armstrong depois de andar pela Lua e de dizer "Um pequeno passo para bla bla bla bla" disse "Good Luck, Mr Gorsky!", tudo porque quando ele era miúdo tinha ouvido a sua vizinha, mulher de Mr Gorsky, dizer "Sexo oral? Só quando o miúdo aqui do lado andar na Lua!".
Quantos de nós não podíamos ter feito milhares de Mr Gorsky´s feliz? Quantas vizinhas não nos usaram para dizer não ao marido? "Sexo a 3´s? Só quando aquele miúdo arranjar namorada!"
"Sexo anal? Só quando aquele miúdo endireitar a vista!". "Fio dental? Só quando o miúdo do lado largar a cadeira de rodas e fizer sapateado!".
Neil Armstrong fez um vizinho feliz e nós? O que temos feito pelos nossos vizinhos?
Namorados
"Ah...mas ele já esteve mais!!!"
Minha amiga se tu dizes isto mais do que 1 vez por mês, ele está gordo. Muito gordo. Ele nunca esteve mais gordo...ele está gordo!
"Ah...mas ele já esteve mais!!!"
Minha amiga se tu dizes isto mais do que 1 vez por mês, ele está gordo. Muito gordo. Ele nunca esteve mais gordo...ele está gordo!
Email e hi5 de casal
Ter uma conta conjunta, ajuda. Pagar as coisas a meias é de família feliz. Ter um negócio entre o casal é pensar no futuro. Ser a mesma mãe e o mesmo pai para o mesmo filho é alegria, agora ter um email e um hi5 de casal é abusar um bocado.
pedroejoana@gmail.com? E enviamos os videos de sexo para quem? Para o Pedro, para a Joana ou para os dois? As pessoas são unidades, e como a palavra unidade indica, são objectos únicos. Existe o Pedro. Existe a Joana. Existe o casal Pedro (Espaço) Joana. O (Espaço) significa que o Pedro não está colado á Joana ou vice-versa. Parece que estou a ver o Pedro sentado na cadeira do computador com a Joana ao colo a ver o tal video da chinesa a fazer o pino em cima do chines e a rirem-se muito. "Estes teus amigos são uns marotos!". Ver os mails passa a ser uma actividade familiar. Chegam a casa, jantam e sentam-se ao pc os dois a ver mails, o hi5, a escolher amigos e a conversar no msn. O Pedro arranja um mail que a Joana desconhece e é mais uma mentira no meio de todas as outras. Se ela descobrir que ele tem outro mail é mais uma razão para discussão, ciúme e possível encerramento de actividades sexuais entre os dois!
Email´s em conjunto?
Não cola...e é mais uma parvoice como vestirem-se de igual numa festa de amigos ou serem tão amigos que contam tudo um ao outro. É preciso mistério em todas as relações...
Ter uma conta conjunta, ajuda. Pagar as coisas a meias é de família feliz. Ter um negócio entre o casal é pensar no futuro. Ser a mesma mãe e o mesmo pai para o mesmo filho é alegria, agora ter um email e um hi5 de casal é abusar um bocado.
pedroejoana@gmail.com? E enviamos os videos de sexo para quem? Para o Pedro, para a Joana ou para os dois? As pessoas são unidades, e como a palavra unidade indica, são objectos únicos. Existe o Pedro. Existe a Joana. Existe o casal Pedro (Espaço) Joana. O (Espaço) significa que o Pedro não está colado á Joana ou vice-versa. Parece que estou a ver o Pedro sentado na cadeira do computador com a Joana ao colo a ver o tal video da chinesa a fazer o pino em cima do chines e a rirem-se muito. "Estes teus amigos são uns marotos!". Ver os mails passa a ser uma actividade familiar. Chegam a casa, jantam e sentam-se ao pc os dois a ver mails, o hi5, a escolher amigos e a conversar no msn. O Pedro arranja um mail que a Joana desconhece e é mais uma mentira no meio de todas as outras. Se ela descobrir que ele tem outro mail é mais uma razão para discussão, ciúme e possível encerramento de actividades sexuais entre os dois!
Email´s em conjunto?
Não cola...e é mais uma parvoice como vestirem-se de igual numa festa de amigos ou serem tão amigos que contam tudo um ao outro. É preciso mistério em todas as relações...
Facilidades
Era tão mais fácil se as mulheres fossem como os pokemons.
Viviam dentro de bolas, nós só teríamos de as tirar do saco, atirar ao chão e dizer:
- "Vai badalhocamon!"
...para conseguirmos sexo!
Era tão mais fácil se as mulheres fossem como os pokemons.
Viviam dentro de bolas, nós só teríamos de as tirar do saco, atirar ao chão e dizer:
- "Vai badalhocamon!"
...para conseguirmos sexo!
Monday, January 12, 2009
Marketing
"Nunca mais vieste cá!"
É uma estratégia de marketing. O produto sai das prateleiras, as pessoas começam a questionar-se, porque saíu do mercado. "Onde estão aqueles "cereais" engraçados que eu nunca comprei mas que agora sinto uma necessidade extrema de os comer?". Passados uns tempos os "cereais" voltam ás prateleiras e todas as pessoas compras muitas caixas com medo que eles desaparecam a qualquer momento, como já aconteceu no passado.
"Nunca mais vieste cá!"
É uma estratégia de marketing. O produto sai das prateleiras, as pessoas começam a questionar-se, porque saíu do mercado. "Onde estão aqueles "cereais" engraçados que eu nunca comprei mas que agora sinto uma necessidade extrema de os comer?". Passados uns tempos os "cereais" voltam ás prateleiras e todas as pessoas compras muitas caixas com medo que eles desaparecam a qualquer momento, como já aconteceu no passado.
Namoradas
Como qualquer outro falhado que tem um blog, também eu tenho uma namorada fictícia e estamos com alguns problemas. Ela diz que não tenho tido tempo para ela e que eu estou "diferente".
O que é que uma Mulher/Relação quer dizer quando acha que estamos diferentes?
Ninguém sabe. Depende do que ela quer no momento, do que ela sonhou nessa noite ou do que a amiga lhe disse ontem na noite de gajas. Pode ser muita coisa.
Como qualquer outro falhado que tem um blog, também eu tenho uma namorada fictícia e estamos com alguns problemas. Ela diz que não tenho tido tempo para ela e que eu estou "diferente".
O que é que uma Mulher/Relação quer dizer quando acha que estamos diferentes?
Ninguém sabe. Depende do que ela quer no momento, do que ela sonhou nessa noite ou do que a amiga lhe disse ontem na noite de gajas. Pode ser muita coisa.
Teclados e teclas
Errar é humano, errar a teclar no msn é humanamente possível e certo. O problema são os erros que podemos dar. Existem dois erros que nos podem estragar a noite ou a semana, o mesmo o nosso futuro com outra pessoa:
(1) - A gaja que te interessa.
Estás a ajudar uma amiga que te interessa a aceder a conta de e-mail. Tu estás a explicar e ela não consegue perceber nada, e tu como amigo decides ajudar mais um bocado e escreves:
"Dá aí a tua cona e a tua password que eu resolvo isso por ti!" e fazes ENTER
Como explicamos isto a uma pessoa que nos interessa? É impossível. É que nem desculpa consegues pedir. Ela pode dizer "lol" mas...o teu dia e semana está completamente arruinada.
(2) - A gaja da queca da noite.
Estás a fazer sexo pelo msn. Tens aquele talento de escrever bem o que sentes e ela está completamente húmida. Quando de repente dás um erro de teclas:
"Pego na tua mãe e coloco-a dentro das minhas calças!" e fazes ENTER
E todo aquele tempo perdido durante horas vai por água abaixo. Se há uma coisa que não cai bem no msn caliente é a palavra "mãe".
Errar é humano, errar a teclar no msn é humanamente possível e certo. O problema são os erros que podemos dar. Existem dois erros que nos podem estragar a noite ou a semana, o mesmo o nosso futuro com outra pessoa:
(1) - A gaja que te interessa.
Estás a ajudar uma amiga que te interessa a aceder a conta de e-mail. Tu estás a explicar e ela não consegue perceber nada, e tu como amigo decides ajudar mais um bocado e escreves:
"Dá aí a tua cona e a tua password que eu resolvo isso por ti!" e fazes ENTER
Como explicamos isto a uma pessoa que nos interessa? É impossível. É que nem desculpa consegues pedir. Ela pode dizer "lol" mas...o teu dia e semana está completamente arruinada.
(2) - A gaja da queca da noite.
Estás a fazer sexo pelo msn. Tens aquele talento de escrever bem o que sentes e ela está completamente húmida. Quando de repente dás um erro de teclas:
"Pego na tua mãe e coloco-a dentro das minhas calças!" e fazes ENTER
E todo aquele tempo perdido durante horas vai por água abaixo. Se há uma coisa que não cai bem no msn caliente é a palavra "mãe".
Aprender o caminho
Uma mulher nunca deve saber o caminho para tua casa. O dinheiro gasto no hotel ou em viagens até casa dela compensa o que podes vir a sofrer. A partir do momento que ela sabe onde tu vives, correr o risco de estar com outra, ou com a tua namorada em casa e ela aparecer com uma mensagem carinhosa:
- "Olá, estava aqui a passar perto e resolvi aparecer em tua casa. Quis fazer-te uma surpresa! Não me queres vir dar um beijinho? Estás por aqui?"
Ela pode viver a 300 km´s. Ela vai aparecer. Estás tu com outra na cama, que também vai aprender o caminho e recebes a mensagem. Tu ou respondes ou começas a pensar numa boa desculpa para dar no dia a seguir, no meio disto tudo já perdeste a erecção e a matulona que veio ter contigo a casa naquele dia para a noite da vida dela está a olhar para ti com aquela cara:
- "Era para isto?"
E fica logo com uma má impressão tua.
Uma mulher nunca deve saber o caminho para tua casa. O dinheiro gasto no hotel ou em viagens até casa dela compensa o que podes vir a sofrer. A partir do momento que ela sabe onde tu vives, correr o risco de estar com outra, ou com a tua namorada em casa e ela aparecer com uma mensagem carinhosa:
- "Olá, estava aqui a passar perto e resolvi aparecer em tua casa. Quis fazer-te uma surpresa! Não me queres vir dar um beijinho? Estás por aqui?"
Ela pode viver a 300 km´s. Ela vai aparecer. Estás tu com outra na cama, que também vai aprender o caminho e recebes a mensagem. Tu ou respondes ou começas a pensar numa boa desculpa para dar no dia a seguir, no meio disto tudo já perdeste a erecção e a matulona que veio ter contigo a casa naquele dia para a noite da vida dela está a olhar para ti com aquela cara:
- "Era para isto?"
E fica logo com uma má impressão tua.
Mulheres e Sexo casual
As 10 fases:
Fase 1 - "Eu não me vou apaixonar, para mim é só sexo."
Fase 2 - Ciumes sem nexo!
Fase 3 - "Eu gostava que desse!"
Fase 4 - "Eu posso/consigo mudar"
Fase 5 - "Mas porque não entendes que eu te amo?"
Fase 6 - "Mas porquê?"
Fase 7 - "Voces são todos iguais, só querem uma coisa!"
Fase 8 - "Nunca mais me fales! Eu sou uma parva, rebaixo-me para isto!"
Fase 9 - "Mas porquê?"
Fase 10 - "Nunca mais me fales! Vou tentar esquecer-te!"
As 10 fases:
Fase 1 - "Eu não me vou apaixonar, para mim é só sexo."
Fase 2 - Ciumes sem nexo!
Fase 3 - "Eu gostava que desse!"
Fase 4 - "Eu posso/consigo mudar"
Fase 5 - "Mas porque não entendes que eu te amo?"
Fase 6 - "Mas porquê?"
Fase 7 - "Voces são todos iguais, só querem uma coisa!"
Fase 8 - "Nunca mais me fales! Eu sou uma parva, rebaixo-me para isto!"
Fase 9 - "Mas porquê?"
Fase 10 - "Nunca mais me fales! Vou tentar esquecer-te!"
Post 5500
Qual é a vossa fixação com a roupa, o cabelo, o emprego e os estudos?
Se nos vestíssemos melhor, se tivéssemos um penteado mais giro, um emprego bem melhor e um curso, garanto-vos que não andávamos com vocês. Éramos solteiros e matavamos tudo o que mexia.
Qual é a vossa fixação com a roupa, o cabelo, o emprego e os estudos?
Se nos vestíssemos melhor, se tivéssemos um penteado mais giro, um emprego bem melhor e um curso, garanto-vos que não andávamos com vocês. Éramos solteiros e matavamos tudo o que mexia.
Tuesday, January 06, 2009
Despedidas de Solteiro
É óbvio que existem regras numa despedida de solteiro de homens. Tu pensas que no meio de tanta gente eufórica, é impossível ficares mal no quadro. Pensas que podes fazer tudo e mais alguma coisa no bar de strip que ninguém vai gozar contigo para o resto da vida, mas a verdade é que existem 3 regras muito importantes numa despedida de solteiro:
1 - Tem 100% que a pessoa com quem estás a negociar um preço é uma mulher. No mundo da prostituição, é como um carro. Um vendedor não te vai dizer que o botão para fazer o carro voar não funciona, tens de experimentar antes de o comprares.
2 - Não ir com outro amigo para o quarto se tiveres dúvidas em relação a seja o que for. Não somos mulheres, mas somos homens. E os homens também dão com a língua nos dentes.
3 - Nunca, mas nunca levar boxer´s coloridos. Daqueles que se note algo húmido. Ninguém precisa de saber que gostáste mesmo muito de uma dança de uma menina. Fica só para ti e para ela. Leva boxer´s pretos ou azuis escuros.
É óbvio que existem regras numa despedida de solteiro de homens. Tu pensas que no meio de tanta gente eufórica, é impossível ficares mal no quadro. Pensas que podes fazer tudo e mais alguma coisa no bar de strip que ninguém vai gozar contigo para o resto da vida, mas a verdade é que existem 3 regras muito importantes numa despedida de solteiro:
1 - Tem 100% que a pessoa com quem estás a negociar um preço é uma mulher. No mundo da prostituição, é como um carro. Um vendedor não te vai dizer que o botão para fazer o carro voar não funciona, tens de experimentar antes de o comprares.
2 - Não ir com outro amigo para o quarto se tiveres dúvidas em relação a seja o que for. Não somos mulheres, mas somos homens. E os homens também dão com a língua nos dentes.
3 - Nunca, mas nunca levar boxer´s coloridos. Daqueles que se note algo húmido. Ninguém precisa de saber que gostáste mesmo muito de uma dança de uma menina. Fica só para ti e para ela. Leva boxer´s pretos ou azuis escuros.
Saturday, January 03, 2009
Loucuras de Gajas
Estás completamente louca quando alguem te faz um convite para sair e o período é uma razão para não ir porque queres sexo e não porque não queres sexo!
Estás completamente louca quando alguem te faz um convite para sair e o período é uma razão para não ir porque queres sexo e não porque não queres sexo!
Livros
Agora que o Natal já passou e eu já estou safo já posso dizer isto.
Isto é para todos aqueles que oferecem livros e gostam de saber se as pessoas já leram ou não os seus livros. Na verdade nunca sabemos se eles o leram ou não, as pessoas são mentirosas e conseguem ler um resumo na internet ou ver o filme ou simplesmente ouvir uma pessoa a falar sobre o livro e por osmose tomar como sua essa definição.
Se queres saber se essa pessoa é uma leitora ou uma mentirosa é muito simples:
Escreves a lápis mais ou menos a meio do livro uma mensagem gira, daquelas que dá vontade de enviar uma mensagem a agradecer ou que fique na cabeça para quando perguntares se já leu, essa pessoa lembrar-se dessa mensagem.
E assim ficamos a saber quem são os mentirosos e os leitores. E tu sabes a quem não voltas a dar livros.
Agora que o Natal já passou e eu já estou safo já posso dizer isto.
Isto é para todos aqueles que oferecem livros e gostam de saber se as pessoas já leram ou não os seus livros. Na verdade nunca sabemos se eles o leram ou não, as pessoas são mentirosas e conseguem ler um resumo na internet ou ver o filme ou simplesmente ouvir uma pessoa a falar sobre o livro e por osmose tomar como sua essa definição.
Se queres saber se essa pessoa é uma leitora ou uma mentirosa é muito simples:
Escreves a lápis mais ou menos a meio do livro uma mensagem gira, daquelas que dá vontade de enviar uma mensagem a agradecer ou que fique na cabeça para quando perguntares se já leu, essa pessoa lembrar-se dessa mensagem.
E assim ficamos a saber quem são os mentirosos e os leitores. E tu sabes a quem não voltas a dar livros.
Perguntinha
"Deixei de piscar os olhos para te olhar a todos os instantes!" é bem melhor que "Eu hoje dava-te tanta chapada nesse cu que ficavas com ele negro!" não é?
Então se é...porque é que vocês preferem o cabrão ao apaixonado?
"Deixei de piscar os olhos para te olhar a todos os instantes!" é bem melhor que "Eu hoje dava-te tanta chapada nesse cu que ficavas com ele negro!" não é?
Então se é...porque é que vocês preferem o cabrão ao apaixonado?
Preservativos
Confesso que sou bem melhor a atar preservativos do que a usá-los mas isso não faz de mim uma pessoa má na cama. Faz de mim um fiel utilizador dos mesmos!
Confesso que sou bem melhor a atar preservativos do que a usá-los mas isso não faz de mim uma pessoa má na cama. Faz de mim um fiel utilizador dos mesmos!
Recibos Verdes
Só agora percebo porque é que eles são verdes e não azuis ou vermelhos ou amarelos ou cor de rosa.
Os recibos verdes chamam-se recibos verdes porque verde é a cor da esperança. Esperança que fiquemos na empresa, esperança que consigamos trabalhar, esperança que isto mude. Se fossem recibos vermelhos, já sabíamos que estavamos lixados á partida, assim ainda existe uma leve "esperança" em ser feliz.
Só agora percebo porque é que eles são verdes e não azuis ou vermelhos ou amarelos ou cor de rosa.
Os recibos verdes chamam-se recibos verdes porque verde é a cor da esperança. Esperança que fiquemos na empresa, esperança que consigamos trabalhar, esperança que isto mude. Se fossem recibos vermelhos, já sabíamos que estavamos lixados á partida, assim ainda existe uma leve "esperança" em ser feliz.
Exibicionista depilado
Os exibicionistas que andam de gabardine pela mata já se depilam?
Já existem exibicionistas metrosexuais ou ainda é preciso ser muito macho para ser um exibicionista e um macho que é macho não se mete em depilações?
Os exibicionistas que andam de gabardine pela mata já se depilam?
Já existem exibicionistas metrosexuais ou ainda é preciso ser muito macho para ser um exibicionista e um macho que é macho não se mete em depilações?
Dança Gorila
Muitos de vocês neste preciso momento estão a pensar que eu vou explicar uma nova dança que apareceu por aí ou descrever uma pessoa alcoolicamente bem disposta nesta passagem de ano. Como estão todos enganados. Provavelmente(E acredito realmente nisto que vou dizer a seguir) tu já dançaste a dança do gorila e nem te apercebeste que a estavas a dançar.
O que é a Dança do Gorila?
A Dança do Gorila é quando duas pessoas estão a dançar numa discoteca ou num sitio qualquer com música, e o gajo agarra nas mãos da gaja e coloca-as no seu traseiro e continuam a dançar. Ela fica de braços abertos a abanar-se de um lado para o outro, como um Gorila em estado bruto!
Muitos de vocês neste preciso momento estão a pensar que eu vou explicar uma nova dança que apareceu por aí ou descrever uma pessoa alcoolicamente bem disposta nesta passagem de ano. Como estão todos enganados. Provavelmente(E acredito realmente nisto que vou dizer a seguir) tu já dançaste a dança do gorila e nem te apercebeste que a estavas a dançar.
O que é a Dança do Gorila?
A Dança do Gorila é quando duas pessoas estão a dançar numa discoteca ou num sitio qualquer com música, e o gajo agarra nas mãos da gaja e coloca-as no seu traseiro e continuam a dançar. Ela fica de braços abertos a abanar-se de um lado para o outro, como um Gorila em estado bruto!
