Friday, April 30, 2010
Filmes Porno
Porque é que os homens são sempre porcos e com cara de porcos e elas sempre boazonas?
Tem tudo a ver com as pessoas que os alugam, compram e vêem.
As pessoas tem que se relacionar e sentir alguma afinidade com as personagens do filme. Se colocarem um gajo giro e depilado e com grande corpo, os babosos, tarados e com ar de javardos não se identificam. Se colocaram porcos e javardos e barrigudos nos filmes porno é óbvio que ao ver o filme, os porcos, javardos e barrigudos vão acreditar que um dia quando menos esperam uma gaja daquelas vai bater à porta de sua casa e pedir um copo de água seguido de sexo oral. "Olhe obrigado pelo copo de água...já agora posso agradecer com sexo oral?"
Em relação às mulheres serem todas boazonas. Todos nós sabemos que os homens querem uma mulher boazona na sua vida...se colocassem uma igual à que têm em casa...muito provavelmente nem iam gostar do filme. Já se espera que um homem apenas veja um corpo e não uma personalidade.
Porque é que os homens são sempre porcos e com cara de porcos e elas sempre boazonas?
Tem tudo a ver com as pessoas que os alugam, compram e vêem.
As pessoas tem que se relacionar e sentir alguma afinidade com as personagens do filme. Se colocarem um gajo giro e depilado e com grande corpo, os babosos, tarados e com ar de javardos não se identificam. Se colocaram porcos e javardos e barrigudos nos filmes porno é óbvio que ao ver o filme, os porcos, javardos e barrigudos vão acreditar que um dia quando menos esperam uma gaja daquelas vai bater à porta de sua casa e pedir um copo de água seguido de sexo oral. "Olhe obrigado pelo copo de água...já agora posso agradecer com sexo oral?"
Em relação às mulheres serem todas boazonas. Todos nós sabemos que os homens querem uma mulher boazona na sua vida...se colocassem uma igual à que têm em casa...muito provavelmente nem iam gostar do filme. Já se espera que um homem apenas veja um corpo e não uma personalidade.
O amor!
O amor é ambos estarem chateados e dizerem que não vão ter a casa um do outro. Passados 10 minutos um deles liga, o outro diz que "Estava agora mesmo a ligar-te!" e estarem em casas opostas porque ambos decidiram dar o braço a torcer. Rirem-se e encontrarem-se a meio do caminho só porque sim.
O amor é ambos estarem chateados e dizerem que não vão ter a casa um do outro. Passados 10 minutos um deles liga, o outro diz que "Estava agora mesmo a ligar-te!" e estarem em casas opostas porque ambos decidiram dar o braço a torcer. Rirem-se e encontrarem-se a meio do caminho só porque sim.
Os Homens
Os Homens querem-se é burros. Gajos inteligentes chateiam.
Um gajo inteligente e filosófico chateia. Tem demasiadas teorias em relação a tudo, não faz parvoices, é metódico e na cama parece que estão a discursar e só falta levar cartões para não se esquecer do que fazer.
Um gajo mais ou menos inteligente é inteligente o suficiente para não se apaixonar. É mais ou menos inteligente para andar no engate a vida toda e arranjar uma velha tonta para pagar os seus caprichos.
Um gajo pouco inteligente atrapalha. Nunca se sabe o que esperar dali. Num momento fala da actualidade como ninguém e no minuto a seguir ronca, coça tomates e grita "Eu comia-te o cu todo!".
Um gajo nada inteligente faz de coitadinho. Está sempre a relembrar uma mulher que não é inteligente, como se isso fosse fazer diferença na cama. Um gajo nada inteligente só serve para uma pequena coisa. Dar boleia para a disco e apresentar amigos.
Um gajo burro é o que as mulheres querem. Aqueles que é preciso arranjar uma caixa com areia no canto da sala para ele lá ir de vez enquando. É perfeito para as amigas dela porque com as barbaridades que diz elas riem-se. Não se preocupa se gozam com ele, faz o que ela manda e o melhor de tudo...é tão burro que o simples facto de receber sexo da parte dela motiva-o a querer ser o melhor companheiro de cama do mundo.
Os Homens querem-se é burros. Gajos inteligentes chateiam.
Um gajo inteligente e filosófico chateia. Tem demasiadas teorias em relação a tudo, não faz parvoices, é metódico e na cama parece que estão a discursar e só falta levar cartões para não se esquecer do que fazer.
Um gajo mais ou menos inteligente é inteligente o suficiente para não se apaixonar. É mais ou menos inteligente para andar no engate a vida toda e arranjar uma velha tonta para pagar os seus caprichos.
Um gajo pouco inteligente atrapalha. Nunca se sabe o que esperar dali. Num momento fala da actualidade como ninguém e no minuto a seguir ronca, coça tomates e grita "Eu comia-te o cu todo!".
Um gajo nada inteligente faz de coitadinho. Está sempre a relembrar uma mulher que não é inteligente, como se isso fosse fazer diferença na cama. Um gajo nada inteligente só serve para uma pequena coisa. Dar boleia para a disco e apresentar amigos.
Um gajo burro é o que as mulheres querem. Aqueles que é preciso arranjar uma caixa com areia no canto da sala para ele lá ir de vez enquando. É perfeito para as amigas dela porque com as barbaridades que diz elas riem-se. Não se preocupa se gozam com ele, faz o que ela manda e o melhor de tudo...é tão burro que o simples facto de receber sexo da parte dela motiva-o a querer ser o melhor companheiro de cama do mundo.
Etiquetas
Os homens deviam trazer etiquetas com eles presas nas costas. As mulheres quando vão comprar algo para usar também olham para o tamanho para servir...quando se trata de homens...não dá para perceber realmente o que está ali. Chegar a casa, ver que não serve e não poder devolver ou trocar por um número maior é demasiado cruel.
XS, M, L, XL, XXL e "Ay Caramba!". Tanta escolha para fazer uma mulher feliz...
Os homens deviam trazer etiquetas com eles presas nas costas. As mulheres quando vão comprar algo para usar também olham para o tamanho para servir...quando se trata de homens...não dá para perceber realmente o que está ali. Chegar a casa, ver que não serve e não poder devolver ou trocar por um número maior é demasiado cruel.
XS, M, L, XL, XXL e "Ay Caramba!". Tanta escolha para fazer uma mulher feliz...
Azares de uma vida
Não há coisa pior que chegar a uma discoteca com o namorado, ele estar amuado[Prática Costume] porque tu tens aquele vestido curtinho[Porque o ginásio tem resultado e já o podes usar] que mostra um bocado mais do que ele está habituado, estares a curtir um grande e fantástico som, olhares para o lado e encontrares o teu ex-namorado lindo e perfeito, cheio de cabelo a sorrir para ti como nunca, olhares para o teu namorado actual careca e ainda com cara de cu amuado devido ao vestido. São como 50 facas a espetarem-se no teu coração!
Não há coisa pior que chegar a uma discoteca com a namorada, ela estar amuada[Prática Costume] porque os teus amigos ligaram-te a perguntar onde ias e tu respondeste e vão ter contigo, estares a curtir um grande e fantástico som, olhares para o lado e encontrares a tua ex-namorada linda e perfeita, magra e morenaça a sorrir para ti como nunca, olhares para a tua namorada e ela ainda com cara de cu amuada devido à chamada e com 10 kg´s a mais todos acumulados na anca, com um top a dizer "Fick Me! :)". São como 100 facas a espetarem-se no teu coração.
Não há coisa pior que chegar a uma discoteca com o namorado, ele estar amuado[Prática Costume] porque tu tens aquele vestido curtinho[Porque o ginásio tem resultado e já o podes usar] que mostra um bocado mais do que ele está habituado, estares a curtir um grande e fantástico som, olhares para o lado e encontrares o teu ex-namorado lindo e perfeito, cheio de cabelo a sorrir para ti como nunca, olhares para o teu namorado actual careca e ainda com cara de cu amuado devido ao vestido. São como 50 facas a espetarem-se no teu coração!
Não há coisa pior que chegar a uma discoteca com a namorada, ela estar amuada[Prática Costume] porque os teus amigos ligaram-te a perguntar onde ias e tu respondeste e vão ter contigo, estares a curtir um grande e fantástico som, olhares para o lado e encontrares a tua ex-namorada linda e perfeita, magra e morenaça a sorrir para ti como nunca, olhares para a tua namorada e ela ainda com cara de cu amuada devido à chamada e com 10 kg´s a mais todos acumulados na anca, com um top a dizer "Fick Me! :)". São como 100 facas a espetarem-se no teu coração.
Monday, April 26, 2010
Namoradas e Roupa!
Não se deve comprar duas peças de roupa iguais. Porque assim toda a gente pensa que estás a usar a mesma. Mesmo que tu digas que tens duas iguais, as pessoas não acreditam e passas por desmazelado.
Não se deve comprar duas peças de roupa iguais. Porque assim toda a gente pensa que estás a usar a mesma. Mesmo que tu digas que tens duas iguais, as pessoas não acreditam e passas por desmazelado.
Trivial - O Queijo Laranja
Podemos aprender muito com o Queijo Laranja do Trivial Pursuit.
Quando um homem acerta tudo da cor laranja isso quer dizer muita coisa sobre ele. Quer dizer que é um desportista, que está informado sobre o desporto e se está informado sobre desporto, partimos do princípio que o faz, logo, é positivo.
Agora quando um homem acerta tudo da cor laranja e erra todos os outros temas já não é positivo. Quer dizer que o livro que tem ao lado da cama chama-se "A Bola". É preferível acertarem em todas as outras cores e errar a laranja do que só acertar a laranja.
Tenham muita atenção quando jogam Trivial Pursuit, se um homem andar 10 voltas só com o queijo laranja...é mau sinal. Muito mau sinal.
Quem criou o Trivial Pursuit foi amigo dos desportistas, criou um tema onde eles pudessem brilhar, o problema é que deixou 5 onde a possibilidade de se espalharem em força é muito elevada.
Podemos aprender muito com o Queijo Laranja do Trivial Pursuit.
Quando um homem acerta tudo da cor laranja isso quer dizer muita coisa sobre ele. Quer dizer que é um desportista, que está informado sobre o desporto e se está informado sobre desporto, partimos do princípio que o faz, logo, é positivo.
Agora quando um homem acerta tudo da cor laranja e erra todos os outros temas já não é positivo. Quer dizer que o livro que tem ao lado da cama chama-se "A Bola". É preferível acertarem em todas as outras cores e errar a laranja do que só acertar a laranja.
Tenham muita atenção quando jogam Trivial Pursuit, se um homem andar 10 voltas só com o queijo laranja...é mau sinal. Muito mau sinal.
Quem criou o Trivial Pursuit foi amigo dos desportistas, criou um tema onde eles pudessem brilhar, o problema é que deixou 5 onde a possibilidade de se espalharem em força é muito elevada.
Procurar petróleo
Se há coisa que está em constante mudança são as analogias sexuais. A mais recente é a "procura de petróleo".
Os homens agora são "perfuradores" e usam as suas "sondas" na esperança de encontrar o tão procurado "ouro negro". As mulheres são "potenciais locais de exploração". Devem ser estudados e explorados para garantir que é um "poço rentável". De "poço rentável" a "refinaria" vai uma pequena distância, é uma decisão que cabe aos "perfuradores".
"Andei a noite toda a procurar petróleo!" é uma frase que define rapidamente aquilo que se andou a fazer. "Não encontrei nada!" define o estado de um "local de exploração!" e "Eu bem queria perfurar mas não tenho!", define o que não se andou a fazer.
Se há coisa que está em constante mudança são as analogias sexuais. A mais recente é a "procura de petróleo".
Os homens agora são "perfuradores" e usam as suas "sondas" na esperança de encontrar o tão procurado "ouro negro". As mulheres são "potenciais locais de exploração". Devem ser estudados e explorados para garantir que é um "poço rentável". De "poço rentável" a "refinaria" vai uma pequena distância, é uma decisão que cabe aos "perfuradores".
"Andei a noite toda a procurar petróleo!" é uma frase que define rapidamente aquilo que se andou a fazer. "Não encontrei nada!" define o estado de um "local de exploração!" e "Eu bem queria perfurar mas não tenho!", define o que não se andou a fazer.
Facebook vs Farmville
"Pipoca has found a Wandering Stallion on their farm in FarmVille!"
Se fosse assim tão fácil...o mundo era um sitio engraçado.
No mundo real o máximo que se encontra por aí são burrinhos e póneis com a mania que podem cobrir éguas e nem tamanho têm para chegar lá a cima!
"Pipoca has found a Wandering Stallion on their farm in FarmVille!"
Se fosse assim tão fácil...o mundo era um sitio engraçado.
No mundo real o máximo que se encontra por aí são burrinhos e póneis com a mania que podem cobrir éguas e nem tamanho têm para chegar lá a cima!
Relações e músicas
Relação Goo Goo Dolls - Íris - É para a vida. Sempre que a ouvimos gostamos, crescemos com ela, sabemo-la de cór, é imortal e soltas um sorriso tímido sempre que ela aparece quando menos esperas.
Relação Eiffel 65 - Blue - Foi a loucura durante uns tempos, mas agora quando a ouves, soltas uma gargalhada e pensas: "Como é que eu gostei disto?!".
Relação Música Pingo doce - Quando ouvimos pela primeira vez achamos tanta graça que não sai da nossa cabeça. Passados alguns dias já não a podemos ouvir e começamos a sentir raiva.
Relação Suzanne Vega - My Name Is Luka - Toda a gente sabe o início e até gosta...o fim não interessa para ninguém.
Relação Medley Gipsy Kings - Só em ambientes festivos ou em locais com muita gente, onde haja muita animação e bebida!
Relação Daft Punk - Around The World - Muita música e pouca letra. É uma relação demasiado carnal.
Relação Goo Goo Dolls - Íris - É para a vida. Sempre que a ouvimos gostamos, crescemos com ela, sabemo-la de cór, é imortal e soltas um sorriso tímido sempre que ela aparece quando menos esperas.
Relação Eiffel 65 - Blue - Foi a loucura durante uns tempos, mas agora quando a ouves, soltas uma gargalhada e pensas: "Como é que eu gostei disto?!".
Relação Música Pingo doce - Quando ouvimos pela primeira vez achamos tanta graça que não sai da nossa cabeça. Passados alguns dias já não a podemos ouvir e começamos a sentir raiva.
Relação Suzanne Vega - My Name Is Luka - Toda a gente sabe o início e até gosta...o fim não interessa para ninguém.
Relação Medley Gipsy Kings - Só em ambientes festivos ou em locais com muita gente, onde haja muita animação e bebida!
Relação Daft Punk - Around The World - Muita música e pouca letra. É uma relação demasiado carnal.
Frases feitas
"Uma mulher precisa tanto de um homem como um peixe precisa de uma bicicleta!"
"ENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNGGGGHHHHH" [Som da buzina de resposta errada]
Uma mulher precisa de um homem, nem que seja para a relembrar que não precisa de um homem!
Eu também não preciso de cabelo e no entanto fico bem mais giro com ele!
"Uma mulher precisa tanto de um homem como um peixe precisa de uma bicicleta!"
"ENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNGGGGHHHHH" [Som da buzina de resposta errada]
Uma mulher precisa de um homem, nem que seja para a relembrar que não precisa de um homem!
Eu também não preciso de cabelo e no entanto fico bem mais giro com ele!
Lições de uma vida
Sempre me ensinaram que é tão ladrão o que rouba como o que fica a olhar.
Partindo dessa lição de vida, quando me pedem para limpar a casa, eu sento-me no sofá e fico a olhar para a pessoa em causa a limpar a casa. Limpa tanto quem limpa como quem está a olhar para quem está a limpar. Sou cúmplice...da limpeza!
Sempre me ensinaram que é tão ladrão o que rouba como o que fica a olhar.
Partindo dessa lição de vida, quando me pedem para limpar a casa, eu sento-me no sofá e fico a olhar para a pessoa em causa a limpar a casa. Limpa tanto quem limpa como quem está a olhar para quem está a limpar. Sou cúmplice...da limpeza!
Relações abertas
O que é uma relação aberta?
Para um homem, uma relação aberta é uma relação onde ele pode fazer sexo com quem ele quiser mas a pessoa com quem ele tem uma relação aberta só pode fazer sexo com ele.
Para uma mulher, uma relação aberta é uma coisa que não existe.
Uma relação aberta é como uma prisão com a porta aberta. Onde já se ouviu falar numa prisão onde os presos que cometeram crimes podem ir dar uma volta na cidade? É preciso assumir os actos e as atitudes, se uma pessoa tem uma relação, é preciso cumprir a pena até ao final. Cumprir regras, horários e respeitar a autoridade. Uma prisão com a porta aberta não é prisão, é um Hotel. Uma relação que seja aberta não é uma relação é um engate ajustado.
O que é uma relação aberta?
Para um homem, uma relação aberta é uma relação onde ele pode fazer sexo com quem ele quiser mas a pessoa com quem ele tem uma relação aberta só pode fazer sexo com ele.
Para uma mulher, uma relação aberta é uma coisa que não existe.
Uma relação aberta é como uma prisão com a porta aberta. Onde já se ouviu falar numa prisão onde os presos que cometeram crimes podem ir dar uma volta na cidade? É preciso assumir os actos e as atitudes, se uma pessoa tem uma relação, é preciso cumprir a pena até ao final. Cumprir regras, horários e respeitar a autoridade. Uma prisão com a porta aberta não é prisão, é um Hotel. Uma relação que seja aberta não é uma relação é um engate ajustado.
Tuesday, April 20, 2010
O Horário do Corno
- Sair de casa ás 7.30 e chegar ás 19.30 de Segunda a Sexta é horário de corno.
- Todos os Sábados de tarde ter futebolada com os amigos seguido de uma fresquinha no café até ás 21.00 é horário de corno.
- Acreditar que existe um clube de leitura em 2010 a 30 km´s de casa das 20.00 ás 23.00 todas as Terças e Quintas no Hotel Ibis é horário de corno.
- Estar cansada todas as Terças e Quintas por volta das 23.30...é (horário) de corno.
- Sair de casa ás 7.30 e chegar ás 19.30 de Segunda a Sexta é horário de corno.
- Todos os Sábados de tarde ter futebolada com os amigos seguido de uma fresquinha no café até ás 21.00 é horário de corno.
- Acreditar que existe um clube de leitura em 2010 a 30 km´s de casa das 20.00 ás 23.00 todas as Terças e Quintas no Hotel Ibis é horário de corno.
- Estar cansada todas as Terças e Quintas por volta das 23.30...é (horário) de corno.
Insultos
As pessoas são animais. Quando se discute dizem-se coisas que ficam na memória porque são "o costume!". Claro que eu vou lembrar-me de um "Vai para a puta que te pariu!" devido á sua vulgaridade e de um "És um cabrão!" porque é comum. As pessoas deviam pensar em novos insultos para mais tarde em vez de ouvirmos "Porque eu lembro-me bem o que me disseste!" recebermos um caloroso "Tu disseste/fizeste qualquer coisa que me enervou mas não me lembro!" e tudo fica na base do respeitoso.
Algo como "A minha proposta Primavera-Verão para ti é que tu te fodas!" ou mesmo [Fingir que é um dj e quando ela/ele fala mais alto fingir que faz scratch] são boas opções. Procura uma que te possa ajudar e assim não custa tanto quando a autópsia da discussão for feita!
As pessoas são animais. Quando se discute dizem-se coisas que ficam na memória porque são "o costume!". Claro que eu vou lembrar-me de um "Vai para a puta que te pariu!" devido á sua vulgaridade e de um "És um cabrão!" porque é comum. As pessoas deviam pensar em novos insultos para mais tarde em vez de ouvirmos "Porque eu lembro-me bem o que me disseste!" recebermos um caloroso "Tu disseste/fizeste qualquer coisa que me enervou mas não me lembro!" e tudo fica na base do respeitoso.
Algo como "A minha proposta Primavera-Verão para ti é que tu te fodas!" ou mesmo [Fingir que é um dj e quando ela/ele fala mais alto fingir que faz scratch] são boas opções. Procura uma que te possa ajudar e assim não custa tanto quando a autópsia da discussão for feita!
Não!
Já começam a faltar palavras para dizer "Não!". O "Não!" por sí só já não resulta. O "Não!" já não bate. O "Não!" é tabaco para quem snifa coca. É preciso arranjar uma nova palavra que signifique "Não!" mas que as pessoas entendam como "Não!Mesmo!".
Será que temos de arranjar uma pequena aplicação que apareça nos computadores ou nos telemóveis a dizer "NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO" com voz de trovão seguido de um vídeo do gajo do "Achas que sabes dançar!" que foi fazer dança do ventre?
Já começam a faltar palavras para dizer "Não!". O "Não!" por sí só já não resulta. O "Não!" já não bate. O "Não!" é tabaco para quem snifa coca. É preciso arranjar uma nova palavra que signifique "Não!" mas que as pessoas entendam como "Não!Mesmo!".
Será que temos de arranjar uma pequena aplicação que apareça nos computadores ou nos telemóveis a dizer "NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO" com voz de trovão seguido de um vídeo do gajo do "Achas que sabes dançar!" que foi fazer dança do ventre?
Velocidade
Os homens gostam de velocidade. Gostamos de coisas rápidas. Gostamos de carros que consigam ir dos 0 aos 100 em 4 segundos. Gostamos de motos, de fórmula 1, de Karting, gostamos de nos enfiar dentro de um bidão e descer uma ribanceira sem pensar em todas as coisas más que nos podiam acontecer(E se podiam), gostamos de construir carros e testar a falta de protecção do mesmo na descida mais louca da vila, gostamos de tudo o que envolva velocidade e falta de protecção...
Se assim é, na cama, minhas meninas, tenham o cuidado de se preocupar com velocidades e falta de protecção.
Os homens gostam de velocidade. Gostamos de coisas rápidas. Gostamos de carros que consigam ir dos 0 aos 100 em 4 segundos. Gostamos de motos, de fórmula 1, de Karting, gostamos de nos enfiar dentro de um bidão e descer uma ribanceira sem pensar em todas as coisas más que nos podiam acontecer(E se podiam), gostamos de construir carros e testar a falta de protecção do mesmo na descida mais louca da vila, gostamos de tudo o que envolva velocidade e falta de protecção...
Se assim é, na cama, minhas meninas, tenham o cuidado de se preocupar com velocidades e falta de protecção.
Monday, April 19, 2010
Amor Pro bono
Já toda a gente de certeza esteve numa relação Pro Bono. Voluntáriamente estava nessa relação onde não recebia nada. As pessoas são relacionavelmente competentes, mas estão numa relação sem receber nada de volta. Pode até nem ser mau, um pessoa sente-se útil e tem a certeza que se não fosse o seu "trabalho" Pro Bono a outra pessoa em causa não tinha força para viver, mas a dúvida está aqui:
Serei eu capaz de fazer isto o resto da vida?
Uma coisa é conseguirmos tratar um paciente e não receber nada em troca. Ajudar a combater a fome em África e saber que daqui a uns anos aquelas pessoas vão crescer e sentir que foram ajudadas e devem ajudar, outra(E esta muito mais dura) é gastar tempo, empenho e "competências relacionais" com alguém que nunca vai entender porque o fazemos.
Já toda a gente de certeza esteve numa relação Pro Bono. Voluntáriamente estava nessa relação onde não recebia nada. As pessoas são relacionavelmente competentes, mas estão numa relação sem receber nada de volta. Pode até nem ser mau, um pessoa sente-se útil e tem a certeza que se não fosse o seu "trabalho" Pro Bono a outra pessoa em causa não tinha força para viver, mas a dúvida está aqui:
Serei eu capaz de fazer isto o resto da vida?
Uma coisa é conseguirmos tratar um paciente e não receber nada em troca. Ajudar a combater a fome em África e saber que daqui a uns anos aquelas pessoas vão crescer e sentir que foram ajudadas e devem ajudar, outra(E esta muito mais dura) é gastar tempo, empenho e "competências relacionais" com alguém que nunca vai entender porque o fazemos.
Esquecimento
É normal uma pessoa esquecer-se de coisas em variados sítios. É normal. Não tem a ver com sexos, tanto homens como mulheres esquecem-se de coisas. A carteira em casa, o telemóvel no carro, os papeis em cima da mesa, o filho na escola e por aí fora. Agora esquecer coisas num quarto quando se vai fazer sexo casual, isso é coisa de mulher ou gajo parolo que pensa que vai dormir lá.
Homem que é homem não se esquece de nada. Até os pêlos/cabelos que eventualmente possam cair ele tem o cuidado de apanhar. Não é dificil decorar para um homem. Umas calças, umas boxers, uma tshirt, um casaco, um par de meias e sapatilhas(Ou Havaianas para descomplicar ainda mais). Temos o cuidado de usar pouca roupa quando vamos para o sexo casual para não facilitar.
Para as mulheres tudo se torna mais complicado. E são os relógios, e as pulseiras e os anéis, e os brincos. E são as echarpes que toda a gente se esquece que as usa, e é aquele top azul claro que fica por cima do azul escuro (para o degrade) que foi atirado para sabe Deus onde, e são os cabelos enormes espalhados que toda a gente sabe que não são del(E) e em alguns casos, aquele saco de uma marca conhecida que algumas delas usam com algo estranho lá dentro.
Um homem é um especialista em não deixar rasto. Somos treinados desde muito novos a esconder os brinquedos e a comida em locais que ninguém imagina. Somos especialistas nas "Escondidas" e na "Apanhada" e trazemos esse instinto letal connosco para a idade adulta. Não facilitamos.
É normal uma pessoa esquecer-se de coisas em variados sítios. É normal. Não tem a ver com sexos, tanto homens como mulheres esquecem-se de coisas. A carteira em casa, o telemóvel no carro, os papeis em cima da mesa, o filho na escola e por aí fora. Agora esquecer coisas num quarto quando se vai fazer sexo casual, isso é coisa de mulher ou gajo parolo que pensa que vai dormir lá.
Homem que é homem não se esquece de nada. Até os pêlos/cabelos que eventualmente possam cair ele tem o cuidado de apanhar. Não é dificil decorar para um homem. Umas calças, umas boxers, uma tshirt, um casaco, um par de meias e sapatilhas(Ou Havaianas para descomplicar ainda mais). Temos o cuidado de usar pouca roupa quando vamos para o sexo casual para não facilitar.
Para as mulheres tudo se torna mais complicado. E são os relógios, e as pulseiras e os anéis, e os brincos. E são as echarpes que toda a gente se esquece que as usa, e é aquele top azul claro que fica por cima do azul escuro (para o degrade) que foi atirado para sabe Deus onde, e são os cabelos enormes espalhados que toda a gente sabe que não são del(E) e em alguns casos, aquele saco de uma marca conhecida que algumas delas usam com algo estranho lá dentro.
Um homem é um especialista em não deixar rasto. Somos treinados desde muito novos a esconder os brinquedos e a comida em locais que ninguém imagina. Somos especialistas nas "Escondidas" e na "Apanhada" e trazemos esse instinto letal connosco para a idade adulta. Não facilitamos.
Friday, April 16, 2010
Achas mesmo??!!
Depois de me darem uma notícia que me faz rir muito pela total estupidez da situação e das pessoas envolvidas eu aguardo sempre 3 ou 4 segundos por um "Achas mesmo??!!!" mas infelizmente nunca chega!
Depois de me darem uma notícia que me faz rir muito pela total estupidez da situação e das pessoas envolvidas eu aguardo sempre 3 ou 4 segundos por um "Achas mesmo??!!!" mas infelizmente nunca chega!
A Boca nos olhos
Os homens disfarçam mal e as mulheres não o sabem fazer.
Quando vêem algo que não agrada é impossível disfarçar. Os homens a maior parte das vezes colocam os "óculos escuros" do amuanço e começam a dizer parvoices. Coisas sem nexo, estúpidas que ninguém entende. Suspiram e dizem. "Vou ao bar!", pedem um Gin Tónico que bebem de uma só vez e o assunto é esquecido. As mulheres ganham bocas nos olhos. Olhamos para elas e sabemos exactamente o que estão a dizer só com o olhar. Ficamos a saber ainda melhor quando se colocam na posição 12 de "Amuanço Total" que é cruzar os braços e entortar a boca, "apreciando" a situação.
Os homens disfarçam mal e as mulheres não o sabem fazer.
Quando vêem algo que não agrada é impossível disfarçar. Os homens a maior parte das vezes colocam os "óculos escuros" do amuanço e começam a dizer parvoices. Coisas sem nexo, estúpidas que ninguém entende. Suspiram e dizem. "Vou ao bar!", pedem um Gin Tónico que bebem de uma só vez e o assunto é esquecido. As mulheres ganham bocas nos olhos. Olhamos para elas e sabemos exactamente o que estão a dizer só com o olhar. Ficamos a saber ainda melhor quando se colocam na posição 12 de "Amuanço Total" que é cruzar os braços e entortar a boca, "apreciando" a situação.
Os Estraga-Relações
Existem especialistas Estraga-Relações. São aqueles que dizem coisas, que ao dizerem-nas fazem uma parte do casal ter algumas(Resmas de) dúvidas e inevitavelmente estragam tudo.
São coisas como:
- "Então meu quem é a Popota com quem estavas ontem? Fiquei admirado por te ver com aquilo...mas na boa...um gajo tem de ir variando"
Ah!!!??? É a minha namorada! É gorda?
(E a semente da dúvida está plantada e misturada com plutónio...vai crescer em 10 minutos)
- "Ana aquele que estavas ontem a almoçar é o feioso do teu colega que costumas falar? Ele é mesmo feio...tinhas razão!"
Ah...não, ontem estava com o meu namorado!!
(Idem idem, aspas aspas)
- "Gosto especialmente da verruga da tua colega no queixo...e aqueles pelos de dragão...ahahaha porque não dizes para tirar aquilo?"
Não é minha colega...é a minha pseudo relação!
(Pseudo que nunca vai chegar a relação)
- "Tens de avisar o teu amigo para tomar uma banhoca de vez enquando...que cheiro a cavalo!"
Estás a falar a sério?
(Aqui nunca vai dizer que é namorado ou amigo da queca...fecha logo a loja)
Existem especialistas Estraga-Relações. São aqueles que dizem coisas, que ao dizerem-nas fazem uma parte do casal ter algumas(Resmas de) dúvidas e inevitavelmente estragam tudo.
São coisas como:
- "Então meu quem é a Popota com quem estavas ontem? Fiquei admirado por te ver com aquilo...mas na boa...um gajo tem de ir variando"
Ah!!!??? É a minha namorada! É gorda?
(E a semente da dúvida está plantada e misturada com plutónio...vai crescer em 10 minutos)
- "Ana aquele que estavas ontem a almoçar é o feioso do teu colega que costumas falar? Ele é mesmo feio...tinhas razão!"
Ah...não, ontem estava com o meu namorado!!
(Idem idem, aspas aspas)
- "Gosto especialmente da verruga da tua colega no queixo...e aqueles pelos de dragão...ahahaha porque não dizes para tirar aquilo?"
Não é minha colega...é a minha pseudo relação!
(Pseudo que nunca vai chegar a relação)
- "Tens de avisar o teu amigo para tomar uma banhoca de vez enquando...que cheiro a cavalo!"
Estás a falar a sério?
(Aqui nunca vai dizer que é namorado ou amigo da queca...fecha logo a loja)
Dificuldades
E quando se torna mais fácil ou muito mais fácil ter algo com elas do que fazê-las desaparecer da nossa vida?
Parece fácil tirar uma pessoa da nossa vida. O "adeus" seguido de um virar de costas chegava perfeitamente para isso. Não havia chatisse, quem quisesse chorar, chorava sozinho e o tempo resolvia o resto. Hoje já não se pode fazer isso. "Adeus" e virar costas...não resulta. Porque ela ou ele pegam no telemóvel e ligam. Se não atendemos, enviam mensagem. Se não respondemos vão ao msn. Se bloqueamos, vão ao mail. Se não respondemos ao mail, vão ao hi5. Se fecharmos a conta do hi5, vão ao facebook. Se não aceitarmos amizade no facebook vão ao google, e é no Google que podem descobrir a nossa morada e aparecer pela nossa casa a perguntar porque é que as coisas não podem resultar.
Quando a primeira abordagem é fácil...o final vai ser demorado.
E quando se torna mais fácil ou muito mais fácil ter algo com elas do que fazê-las desaparecer da nossa vida?
Parece fácil tirar uma pessoa da nossa vida. O "adeus" seguido de um virar de costas chegava perfeitamente para isso. Não havia chatisse, quem quisesse chorar, chorava sozinho e o tempo resolvia o resto. Hoje já não se pode fazer isso. "Adeus" e virar costas...não resulta. Porque ela ou ele pegam no telemóvel e ligam. Se não atendemos, enviam mensagem. Se não respondemos vão ao msn. Se bloqueamos, vão ao mail. Se não respondemos ao mail, vão ao hi5. Se fecharmos a conta do hi5, vão ao facebook. Se não aceitarmos amizade no facebook vão ao google, e é no Google que podem descobrir a nossa morada e aparecer pela nossa casa a perguntar porque é que as coisas não podem resultar.
Quando a primeira abordagem é fácil...o final vai ser demorado.
Wednesday, April 14, 2010
Factos!
Não é por ajudares a "montar a tenda" que já pertences ao "circo"!
Não é por ajudares a "montar a tenda" que já pertences ao "circo"!
Conchinha
Nas relações selvagens a conchinha é comparada aos crimes na vida real.
Homem que é inteligente e que não quer ser apanhado, não fica no local do crime a ver quem passa ou quem chega para resolver a equação. Homem que é inteligente, sai devagarinho do local, pega no carro, vai até um local que não dê muito nas vistas, deita lá as provas do crime, vai para casa, toma um grande banho, veste o pijama do Snoopy, deita-se, dorme e só e apenas só no dia a seguir pensa(Um bocadinho) no que acabou de fazer.
Ficar a fazer conchinha é ser apanhado com a arma numa mão, o saco do dinheiro na outra e 4 corpos a sangrar e a soluçar espalhados pelo chão.
Nas relações selvagens a conchinha é comparada aos crimes na vida real.
Homem que é inteligente e que não quer ser apanhado, não fica no local do crime a ver quem passa ou quem chega para resolver a equação. Homem que é inteligente, sai devagarinho do local, pega no carro, vai até um local que não dê muito nas vistas, deita lá as provas do crime, vai para casa, toma um grande banho, veste o pijama do Snoopy, deita-se, dorme e só e apenas só no dia a seguir pensa(Um bocadinho) no que acabou de fazer.
Ficar a fazer conchinha é ser apanhado com a arma numa mão, o saco do dinheiro na outra e 4 corpos a sangrar e a soluçar espalhados pelo chão.
Os loucos
Aqueles, os loucos das mensagens anónimas.
Aqueles, os dos toques anónimos ás 3 da manhã.
Aqueles, os dos que sabem coisas sobre voces e fazem questão de as enumerar nas mensagens anónimas que enviam.
Aqueles que em vez de terem curiosidade em conhecer...têm medo.
Que tipo de click dá na cabeça de um homem para pensar que actuar em anonimato agrada uma mulher? Será que um homem nos tempos que corre acha mesmo que dizer "Eu sei que te chamas Maria, que vives na Rua Santo António nº5 em Benfica e que das 17 ás 19 estás sempre sozinha em casa, LOL!" é saudável e joga muito a favor dele? E os toques anónimos...meu Deus...é melhor escrever numa carta "TRRRIIIIM" enfiar num envelope vermelho e mandar entregar em casa dela...sempre era mais engraçado.
Curiosidade Bom...medo...Mau!
Aqueles, os loucos das mensagens anónimas.
Aqueles, os dos toques anónimos ás 3 da manhã.
Aqueles, os dos que sabem coisas sobre voces e fazem questão de as enumerar nas mensagens anónimas que enviam.
Aqueles que em vez de terem curiosidade em conhecer...têm medo.
Que tipo de click dá na cabeça de um homem para pensar que actuar em anonimato agrada uma mulher? Será que um homem nos tempos que corre acha mesmo que dizer "Eu sei que te chamas Maria, que vives na Rua Santo António nº5 em Benfica e que das 17 ás 19 estás sempre sozinha em casa, LOL!" é saudável e joga muito a favor dele? E os toques anónimos...meu Deus...é melhor escrever numa carta "TRRRIIIIM" enfiar num envelope vermelho e mandar entregar em casa dela...sempre era mais engraçado.
Curiosidade Bom...medo...Mau!
És, és
Uma coisa é quem tu pensas que és...outra quem tu és na verdade!
Quanto mais depressa assumires que tu és um total falhanço, mais depressa podes trabalhar para ser quem tu pensas que és.
Enquanto pensares que és o que toda a gente te diz que não és, só podes ser aquilo que ninguém quer ser!
Uma coisa é quem tu pensas que és...outra quem tu és na verdade!
Quanto mais depressa assumires que tu és um total falhanço, mais depressa podes trabalhar para ser quem tu pensas que és.
Enquanto pensares que és o que toda a gente te diz que não és, só podes ser aquilo que ninguém quer ser!
Lei do Retorno
"Tudo que recebemos, em quantidade e qualidade, está condicionado ao que dermos."
Eu gosto especialmente da Lei do Retorno quando falamos de mulheres tolas:
O destino não lhe pega partidas, não retribui da mesma maneira, a vida não se torna madrasta, a felicidade não é afectada, o Fantasma do Passado de Dickens não aparece para a salvação, a sua disponibilidade relacional jamais será quebrada...o único retorno é canalizado para uma parte específica do seu corpo.
Por cada "oferenda" a anca cresce mais um bocadinho. Mas só e apenas a anca...tudo o resto permanece igual.
"Tudo que recebemos, em quantidade e qualidade, está condicionado ao que dermos."
Eu gosto especialmente da Lei do Retorno quando falamos de mulheres tolas:
O destino não lhe pega partidas, não retribui da mesma maneira, a vida não se torna madrasta, a felicidade não é afectada, o Fantasma do Passado de Dickens não aparece para a salvação, a sua disponibilidade relacional jamais será quebrada...o único retorno é canalizado para uma parte específica do seu corpo.
Por cada "oferenda" a anca cresce mais um bocadinho. Mas só e apenas a anca...tudo o resto permanece igual.
Prevenir
É muito importante ter em conta aquilo que os pais vão dizendo aos filhos durante o seu crescimento. É importante explicar as coisas como elas realmente são e não complicar o que é fácil, porque na verdade prevenir é fácil.
Um dos problemas maiores e que mais tarde se vai reflectir nas atitudes relacionais é a resposta à pergunta "Então mãe e tiveste muitos namorados?". Quase toda a gente mente aos filhos e diz que o único amor da sua vida foi o pai ou a mãe, e eles crescem com promessas de amor eterno, que o amor é sempre assim, verdadeiro. Ama-se uma vez é para a vida. Quando se apaixonam pela primeira vez, vivem tão intensamente que aos 15 anos acreditam que é para a vida. Quando termina(Rapidamente) não percebem que faz parte do crescimento. Se os pais ainda estão juntos depois de tantos anos, como é que ele ou ela não o conseguiu fazer? O mundo só pode ser um local terrível para se viver. E lá vem a depressão e a dor e o querer morrer.
O passo certo é explicar que houve mais pessoas e que de todas as pessoas por quem a mãe ou o pai se apaixonaram ou viveram algo, por muito breve que tenha sido, no final descobriram que eles eram os melhores e que se completavam.
Desta maneira crescem todos a entender que a vida amorosa é uma procura pela melhor pessoa, que nos completa(Havendo alguns percalços pelo caminho) e não algo que nos possa consumir rapidamente só porque o final não foi o esperado.
É muito importante ter em conta aquilo que os pais vão dizendo aos filhos durante o seu crescimento. É importante explicar as coisas como elas realmente são e não complicar o que é fácil, porque na verdade prevenir é fácil.
Um dos problemas maiores e que mais tarde se vai reflectir nas atitudes relacionais é a resposta à pergunta "Então mãe e tiveste muitos namorados?". Quase toda a gente mente aos filhos e diz que o único amor da sua vida foi o pai ou a mãe, e eles crescem com promessas de amor eterno, que o amor é sempre assim, verdadeiro. Ama-se uma vez é para a vida. Quando se apaixonam pela primeira vez, vivem tão intensamente que aos 15 anos acreditam que é para a vida. Quando termina(Rapidamente) não percebem que faz parte do crescimento. Se os pais ainda estão juntos depois de tantos anos, como é que ele ou ela não o conseguiu fazer? O mundo só pode ser um local terrível para se viver. E lá vem a depressão e a dor e o querer morrer.
O passo certo é explicar que houve mais pessoas e que de todas as pessoas por quem a mãe ou o pai se apaixonaram ou viveram algo, por muito breve que tenha sido, no final descobriram que eles eram os melhores e que se completavam.
Desta maneira crescem todos a entender que a vida amorosa é uma procura pela melhor pessoa, que nos completa(Havendo alguns percalços pelo caminho) e não algo que nos possa consumir rapidamente só porque o final não foi o esperado.
Tuesday, April 13, 2010
Diálogos
- Já viste a lista de exigências do Papa Bento XVI para a visita a Fátima?
"Não...porquê?"
-Carro blindado
Quarto com vista para as Oliveiras
Queijadinhas de Sintra
Ovos Moles de Aveiro
Menino de 5 anos
Coca cola
Vinho do Porto
"Coca Cola? Ele bebe Coca Cola?"
- Já viste a lista de exigências do Papa Bento XVI para a visita a Fátima?
"Não...porquê?"
-Carro blindado
Quarto com vista para as Oliveiras
Queijadinhas de Sintra
Ovos Moles de Aveiro
Menino de 5 anos
Coca cola
Vinho do Porto
"Coca Cola? Ele bebe Coca Cola?"
Monday, April 12, 2010
Como descobrir o podre de um homem num encontro!
O Olhar - Se ele passar muito tempo a olhar para o teu decote(Leva sempre decote). É problemático. Um homem quando gosta, olha para os olhos e lábios.
As Expressões faciais - Toma atenção a todas as mulheres que passam por vocês. Se ele sentir uma necessidade extrema de olhar para todas que passam e lamber os lábios como se olhasse para uma bifana...é problemático.
O corte de pensamento - Se ele vai a falar sobre um determinado assunto e perder-se a meio, olha à tua volta...o mais certo é estar a passar um rabo de saia. Um homem não consegue ver, disfarçar e falar ao mesmo tempo. É problemático.
As Insinuações - Se em vez de estar a esmiuçar-te para te conhecer melhor, andar o tempo todo com insinuações sexuais, o interesse dele está bem explícito. É problemático.
As promessas - Promessas eternas nos primeiros encontros...e saídas só significam uma coisa. Quer tudo urgentemente porque há coisas para fazer. É problemático.
Eu, eu, eu e eu - Se apenas falar dele mesmo...só se quiseres ser psicóloga é que deves seguir para o segundo encontro. É muito problemático.
O Olhar - Se ele passar muito tempo a olhar para o teu decote(Leva sempre decote). É problemático. Um homem quando gosta, olha para os olhos e lábios.
As Expressões faciais - Toma atenção a todas as mulheres que passam por vocês. Se ele sentir uma necessidade extrema de olhar para todas que passam e lamber os lábios como se olhasse para uma bifana...é problemático.
O corte de pensamento - Se ele vai a falar sobre um determinado assunto e perder-se a meio, olha à tua volta...o mais certo é estar a passar um rabo de saia. Um homem não consegue ver, disfarçar e falar ao mesmo tempo. É problemático.
As Insinuações - Se em vez de estar a esmiuçar-te para te conhecer melhor, andar o tempo todo com insinuações sexuais, o interesse dele está bem explícito. É problemático.
As promessas - Promessas eternas nos primeiros encontros...e saídas só significam uma coisa. Quer tudo urgentemente porque há coisas para fazer. É problemático.
Eu, eu, eu e eu - Se apenas falar dele mesmo...só se quiseres ser psicóloga é que deves seguir para o segundo encontro. É muito problemático.
Pareidolias, Apofénias e Viés cognitivo
Aqui está uma das causas do mau estar das relações. As Pareidolias, o viés cognitivo e apofénias.
- Quando uma mulher vê uma nuvem em forma de coração ou de um sinal que o namorado tem nas costas lindo e perfeito, um homem vê uma nuvem.
- Quando uma mulher lê uma mensagem carinhosa, perfeita que diz logo ali tudo em relação a ambos, um homem vê um convite para sexo.
- Quando um homem vê uma conversa normal entre ex-namorados, a mulher vê um engate fácil e uma oferecida.
- Quando um homem vê um comentário inocente sem segundas intenções a uma menina que não conhece de lado nenhum que vive a 300 km´s, no Facebook, sobre a cor da lingerie dela na foto, uma mulher vê tentativa de engate fácil!
- Quando um homem vê uma amizade, uma mulher vê uma relação!
Aqui está uma das causas do mau estar das relações. As Pareidolias, o viés cognitivo e apofénias.
- Quando uma mulher vê uma nuvem em forma de coração ou de um sinal que o namorado tem nas costas lindo e perfeito, um homem vê uma nuvem.
- Quando uma mulher lê uma mensagem carinhosa, perfeita que diz logo ali tudo em relação a ambos, um homem vê um convite para sexo.
- Quando um homem vê uma conversa normal entre ex-namorados, a mulher vê um engate fácil e uma oferecida.
- Quando um homem vê um comentário inocente sem segundas intenções a uma menina que não conhece de lado nenhum que vive a 300 km´s, no Facebook, sobre a cor da lingerie dela na foto, uma mulher vê tentativa de engate fácil!
- Quando um homem vê uma amizade, uma mulher vê uma relação!
A Cabeça de um homem
Se desse para abrir a cabeça de um homem e conseguir ver em tempo real o que se passa por lá seria mais ou menos assim:
Antes de sair à rua, na parte do acordar e vestir-se e preparar o dia:
Olhamos lá para dentro e vemos um bar de strip vazio. O Varão no meio do bar, a sala vazia, suja, beatas de cigarro no chão, copos em cima das mesas ainda com algum conteúdo e tudo por arrumar.
Vai pela rua e encontra uma boazona de mini saia:
Olhamos lá para dentro e o Bar está cheio, há animação, há música, fumo, luzes de todas as cores, miúdas no varão semi nuas, tudo arrumadinho.
Depois de passar a boazona passam dois homens de mão dada:
Espreitamos e não há ninguém lá dentro. O Varão desapareceu, as mesas estão partidas, as cadeiras igual, nem sequer existe bar e o neon a dizer "Badalhocas" está no chão partido ao meio a fazer faísca e pode incendiar tudo a qualquer momento.
Depois dos dois homens de mão dada passa uma cota de alto nível:
Olhamos e há homens em cima do palco a atirar dinheiro, há animação de novo, há gajas a dançar, existe uma despedida de solteiro todos agarrados a cantar "We are the Champions" onde o noivo está a desaparecer de mão dada com uma das meninas na porta que existe debaixo do neon.
Logo a seguir à cota, aparece um grande rabo, redondo, perfeito, a pessoa vira-se e é um travesti:
Olhamos lá para dentro e está toda a gente à pancada. As stripers às cavalitas dos gajos da despedida de solteiro a dar com os tacões na cabeça deles, garrafas na cabeça, murros, pontapés, malta a fugir pela porta dos fundos, o noivo sai da sala em boxers com sangue nas mãos porque acabou de matar a protituta sem querer...candeeiros a cair...o grupo de mafiosos que costuma estar num dos cantos da sala está a começar a sacar das armas...uma confusão.
Isto é a cabeça de um homem.
Se desse para abrir a cabeça de um homem e conseguir ver em tempo real o que se passa por lá seria mais ou menos assim:
Antes de sair à rua, na parte do acordar e vestir-se e preparar o dia:
Olhamos lá para dentro e vemos um bar de strip vazio. O Varão no meio do bar, a sala vazia, suja, beatas de cigarro no chão, copos em cima das mesas ainda com algum conteúdo e tudo por arrumar.
Vai pela rua e encontra uma boazona de mini saia:
Olhamos lá para dentro e o Bar está cheio, há animação, há música, fumo, luzes de todas as cores, miúdas no varão semi nuas, tudo arrumadinho.
Depois de passar a boazona passam dois homens de mão dada:
Espreitamos e não há ninguém lá dentro. O Varão desapareceu, as mesas estão partidas, as cadeiras igual, nem sequer existe bar e o neon a dizer "Badalhocas" está no chão partido ao meio a fazer faísca e pode incendiar tudo a qualquer momento.
Depois dos dois homens de mão dada passa uma cota de alto nível:
Olhamos e há homens em cima do palco a atirar dinheiro, há animação de novo, há gajas a dançar, existe uma despedida de solteiro todos agarrados a cantar "We are the Champions" onde o noivo está a desaparecer de mão dada com uma das meninas na porta que existe debaixo do neon.
Logo a seguir à cota, aparece um grande rabo, redondo, perfeito, a pessoa vira-se e é um travesti:
Olhamos lá para dentro e está toda a gente à pancada. As stripers às cavalitas dos gajos da despedida de solteiro a dar com os tacões na cabeça deles, garrafas na cabeça, murros, pontapés, malta a fugir pela porta dos fundos, o noivo sai da sala em boxers com sangue nas mãos porque acabou de matar a protituta sem querer...candeeiros a cair...o grupo de mafiosos que costuma estar num dos cantos da sala está a começar a sacar das armas...uma confusão.
Isto é a cabeça de um homem.
Cuecas do período
São velhas, são gastas, são grandes, não são sexy´s, são da avó, tem bonecos parvos, tem uma cor estranha, tem linhas a descoser, não ficam bem, sempre que um homem abre a tua gaveta mágica ele pega nelas levanta-as e pergunta "Mas o que é isto?" e tu finges que não ouviste, já andam contigo há mais tempo que qualquer relação pessoal, nunca te falharam e sabem bem para o que servem e não se queixam.
São as cuecas do período.
São velhas, são gastas, são grandes, não são sexy´s, são da avó, tem bonecos parvos, tem uma cor estranha, tem linhas a descoser, não ficam bem, sempre que um homem abre a tua gaveta mágica ele pega nelas levanta-as e pergunta "Mas o que é isto?" e tu finges que não ouviste, já andam contigo há mais tempo que qualquer relação pessoal, nunca te falharam e sabem bem para o que servem e não se queixam.
São as cuecas do período.
Queixas
É muito importante ter a cabeça fria quando se está dentro de uma relação. Se no final(Ou a meio) pode dar para um potencial "Eu fiz isto e ele não fez..." é preciso pensar bem no que se vai fazer.
Sim é verdade que numa relação uma pessoa faz sem pensar, faz porque quer, faz porque se sente bem, mas é preciso ter consciência do que se faz e do que não se fez.
"Ah eu fiz muitas surpresas e ele nenhuma! Fiz uma festa surpresa e ela nunca me fez nenhuma! Eu fui muitas vezes ter com ele e ele nunca cá veio. Eu fiz isto e aquilo e o outro e ela nunca me fez nada!"
Se pode existir a possibilidade de uma queixa em larga escala...pensa bem antes de fazer. Não dês quando não recebes. Não surpreendas quando não te surpreendem, não ames quando não te amam, não procures quando não te procuram, não alimentes quando não te alimentam, não sorrias quando não te sorriem.
O "Porque é que não abri os olhos?" já está fora de moda!
É muito importante ter a cabeça fria quando se está dentro de uma relação. Se no final(Ou a meio) pode dar para um potencial "Eu fiz isto e ele não fez..." é preciso pensar bem no que se vai fazer.
Sim é verdade que numa relação uma pessoa faz sem pensar, faz porque quer, faz porque se sente bem, mas é preciso ter consciência do que se faz e do que não se fez.
"Ah eu fiz muitas surpresas e ele nenhuma! Fiz uma festa surpresa e ela nunca me fez nenhuma! Eu fui muitas vezes ter com ele e ele nunca cá veio. Eu fiz isto e aquilo e o outro e ela nunca me fez nada!"
Se pode existir a possibilidade de uma queixa em larga escala...pensa bem antes de fazer. Não dês quando não recebes. Não surpreendas quando não te surpreendem, não ames quando não te amam, não procures quando não te procuram, não alimentes quando não te alimentam, não sorrias quando não te sorriem.
O "Porque é que não abri os olhos?" já está fora de moda!
Thursday, April 08, 2010
Mulheres Tolas
Uma mulher tola é uma mulher a quem damos um telemóvel de brincar, onde carregam na tecla vermelha e aquilo diz "The Cow says MUUU" e ela diverte-se durante 4 horas seguidinhas sem te incomodar.
Uma mulher tola é uma mulher a quem damos um telemóvel de brincar, onde carregam na tecla vermelha e aquilo diz "The Cow says MUUU" e ela diverte-se durante 4 horas seguidinhas sem te incomodar.
Post Temporal - Teste
Querem saber se o gajo com quem andam gosta mesmo de vocês?
Combina hoje qualquer coisa tipo um café ou sexo escaldante com ele entre as 20:00 e as 22:00.
Se ele aceitar, acredita que ele está completamente louco(Sim por ti).
Ps: Hoje dá o Liverpool - Benfica.
Querem saber se o gajo com quem andam gosta mesmo de vocês?
Combina hoje qualquer coisa tipo um café ou sexo escaldante com ele entre as 20:00 e as 22:00.
Se ele aceitar, acredita que ele está completamente louco(Sim por ti).
Ps: Hoje dá o Liverpool - Benfica.
Mais diferenças
Quando estão dois amigos a conversar sobre algo sem jeito nenhum e passa uma amiga de um deles com quem já teve algo e se depois dela passar ela ouvir uma grande e alta gargalhada de ambos, ela horas mais tarde vai pedir satisfações. Vai perguntar porque foi a gargalhada e que pensava que ele era mais adulto e diferente de todos os outros, mesmo sem saber se a gargalhada foi provocada pelo "Aquela ali é rapadinha!" quando 99% das vezes até é.
Ao contrário, um gajo não se interessa. Nem sequer pergunta. Pergunta sim se a encontrar na noite e não arranjar melhor assunto para puxar. Algo do tipo: "Há 2 meses passei por ti e pela tua amiga e vocês soltaram uma grande gargalhada, era por mim? Alinham em coisas a 3?"
Quando estão dois amigos a conversar sobre algo sem jeito nenhum e passa uma amiga de um deles com quem já teve algo e se depois dela passar ela ouvir uma grande e alta gargalhada de ambos, ela horas mais tarde vai pedir satisfações. Vai perguntar porque foi a gargalhada e que pensava que ele era mais adulto e diferente de todos os outros, mesmo sem saber se a gargalhada foi provocada pelo "Aquela ali é rapadinha!" quando 99% das vezes até é.
Ao contrário, um gajo não se interessa. Nem sequer pergunta. Pergunta sim se a encontrar na noite e não arranjar melhor assunto para puxar. Algo do tipo: "Há 2 meses passei por ti e pela tua amiga e vocês soltaram uma grande gargalhada, era por mim? Alinham em coisas a 3?"
Estou noiva, Estou noivo!
"Estou noiva":
E as amigas gritam, saltam, dançam, esperneiam. Fazem perguntas de como foi, ela mostra o anel, elas combinam datas, cada uma escolhe uma coisa para fazer no casamento, pensam na lua de mel, pedem mais uma rodada, começam a pensar nos filhos, na casa, no carro novo, no vestido e divertem-se pela noite dentro.
"Estou noivo":
E senta-se no balcão do bar, pede uma mini, encosta a cara à garrafa suspira e solta um abanado "Vou casar em Julho! A minha vida acabou!". Os amigos aproximam-se, sentam-se, metem a mão nas costas e partilham a dor. De repente há um que diz: "Calma...tem solução! A tua empresa não pediu alguém para Berlim? Vai...tens de adiar assim!" e ele responde: "Não dá...já foi o Carlos..." bebendo mais um gole da mini e suspirando. Outro ainda mais eufórico: "E se fores ter com uma gaja agora e nós tiramos umas fotos e enviamos para ela?" E ele responde: "Não dá...eu gosto dela...amo-a muito...vou ter mesmo de casar!" ao mesmo tempo que bate com a cabeça no balcão. E diz um terceiro amigo: "Mas onde é que tu tinhas a cabeça para fazer isso? Tu és muito burro...tu estragas sempre tudo!" Bebem mais um copo e a noite termina ali, com um abraço entre todos, cruzando olhares tristes e desaparecem na rua escura, sóbrios, com as mãos nos bolsos do casaco e cabeça baixa.
"Estou noiva":
E as amigas gritam, saltam, dançam, esperneiam. Fazem perguntas de como foi, ela mostra o anel, elas combinam datas, cada uma escolhe uma coisa para fazer no casamento, pensam na lua de mel, pedem mais uma rodada, começam a pensar nos filhos, na casa, no carro novo, no vestido e divertem-se pela noite dentro.
"Estou noivo":
E senta-se no balcão do bar, pede uma mini, encosta a cara à garrafa suspira e solta um abanado "Vou casar em Julho! A minha vida acabou!". Os amigos aproximam-se, sentam-se, metem a mão nas costas e partilham a dor. De repente há um que diz: "Calma...tem solução! A tua empresa não pediu alguém para Berlim? Vai...tens de adiar assim!" e ele responde: "Não dá...já foi o Carlos..." bebendo mais um gole da mini e suspirando. Outro ainda mais eufórico: "E se fores ter com uma gaja agora e nós tiramos umas fotos e enviamos para ela?" E ele responde: "Não dá...eu gosto dela...amo-a muito...vou ter mesmo de casar!" ao mesmo tempo que bate com a cabeça no balcão. E diz um terceiro amigo: "Mas onde é que tu tinhas a cabeça para fazer isso? Tu és muito burro...tu estragas sempre tudo!" Bebem mais um copo e a noite termina ali, com um abraço entre todos, cruzando olhares tristes e desaparecem na rua escura, sóbrios, com as mãos nos bolsos do casaco e cabeça baixa.
Ela ali e ele acolá
Quando ela está a surfar em Peniche e ele no Hawai...a malta tem de saber que nunca vão apanhar a mesma onda, nunca vão estar na mesma praia e provavelmente nem vão estar a fazer o mesmo desporto. É preciso cair fora.
Quando ela está a surfar em Peniche e ele no Hawai...a malta tem de saber que nunca vão apanhar a mesma onda, nunca vão estar na mesma praia e provavelmente nem vão estar a fazer o mesmo desporto. É preciso cair fora.
Casar em Biquini
Todas as pessoas deviam casar em Biquíni e calções de praia. É certo e sabido que um dos principais problemas da falta de libido dos casais passa pelo fim do desejo pelo corpo do outro. Ele ou ela podem ser inteligentes, bonitos, simpáticos e com um fantástico sentido de humor mas para isso temos os nossos amigos com quem bebemos café, na cama queremos alguém que nos provoque tremideira.
O Fato de noiva tem demasiado tecido, as noivas são todas bonitas e todos os homens ficam bem de fatinho. É complicado de avaliar.
Se as pessoas casarem em biquíni, os seus corpos vão estar expostos a todos os convidados e ás pessoas em questão durante várias horas, podendo avaliar todos os movimentos e contornos do corpo. Acredito que em mais de metade dos casamentos quando o padre soltasse o "Há aqui alguém que não concorda que estes dois não se casem!" era ver quase toda a gente de braço no ar, incluíndo eles dois. "Será que eu vou aguentar olhar uma vida inteira para aquele sinal peludo que ela tem nas costas?"; "Será que eu vou aguentar este gajo sem cu?"
Todas as pessoas deviam casar em Biquíni e calções de praia. É certo e sabido que um dos principais problemas da falta de libido dos casais passa pelo fim do desejo pelo corpo do outro. Ele ou ela podem ser inteligentes, bonitos, simpáticos e com um fantástico sentido de humor mas para isso temos os nossos amigos com quem bebemos café, na cama queremos alguém que nos provoque tremideira.
O Fato de noiva tem demasiado tecido, as noivas são todas bonitas e todos os homens ficam bem de fatinho. É complicado de avaliar.
Se as pessoas casarem em biquíni, os seus corpos vão estar expostos a todos os convidados e ás pessoas em questão durante várias horas, podendo avaliar todos os movimentos e contornos do corpo. Acredito que em mais de metade dos casamentos quando o padre soltasse o "Há aqui alguém que não concorda que estes dois não se casem!" era ver quase toda a gente de braço no ar, incluíndo eles dois. "Será que eu vou aguentar olhar uma vida inteira para aquele sinal peludo que ela tem nas costas?"; "Será que eu vou aguentar este gajo sem cu?"
Confundir
Em todas as relações existe confusão. As pessoas são pessoas e é fácil haver enganos e erros de avaliação. Quando se faz uma surpresa metade ama e outra metade amua. Quando se pede uma posição sexual nova, metade ama e outra metade amua. Quando se conta uma novidade sobre o seu sucesso, metade ama e outra metade amua. Quando se partilha que nem tudo está bem, metade ama e a outra metade amua. Quando se pede uma conversa séria, metade ama e a outra metade amua.
A verdade é que facilmente podemos confundir "amar" com "amuar", só muda uma letra mas temos de ser sinceros. Quando se ama sorrimos e quando amuamos regredimos.
Em todas as relações existe confusão. As pessoas são pessoas e é fácil haver enganos e erros de avaliação. Quando se faz uma surpresa metade ama e outra metade amua. Quando se pede uma posição sexual nova, metade ama e outra metade amua. Quando se conta uma novidade sobre o seu sucesso, metade ama e outra metade amua. Quando se partilha que nem tudo está bem, metade ama e a outra metade amua. Quando se pede uma conversa séria, metade ama e a outra metade amua.
A verdade é que facilmente podemos confundir "amar" com "amuar", só muda uma letra mas temos de ser sinceros. Quando se ama sorrimos e quando amuamos regredimos.
Boxers
Eu ainda não acredito que em pleno 2010 ainda haja malta que use a cueca da feira, o Boxer de algodão com ursinhos e a boxer da Throttleman que no final do dia está tão enrolada que quando um homem é despido(E não que se despe), ela sente uma necessidade extrema de as tirar para passar a ferro e não de as tirar para completar o ciclo sexual. Ou está tão enrolada que ela precisa de desenrolar para perceber que boneco é que está estampado...quebrando o ritmo da dança.
Eu ainda não acredito que em pleno 2010 ainda haja malta que use a cueca da feira, o Boxer de algodão com ursinhos e a boxer da Throttleman que no final do dia está tão enrolada que quando um homem é despido(E não que se despe), ela sente uma necessidade extrema de as tirar para passar a ferro e não de as tirar para completar o ciclo sexual. Ou está tão enrolada que ela precisa de desenrolar para perceber que boneco é que está estampado...quebrando o ritmo da dança.
Lei Universal
"Se Mexer estraga!"
"Se Mexer estraga!"
Os Pijamas corta tesão
Um homem gosta de ver uma mulher bem despida mas quando isso é impossível, nós homens gostamos de pensar que todas as mulheres dormem de calções curtinhos e camisa de dormir transparente.
Nós somos o Rambo. Preferímos bater dente na cama mas dormir sem tshirt e com calções do Benfica da época 1993/1994 que tanto nos marcou do que vestir um pijaminha completo quentinho que nos permite dormir confortáveis.
Quando nos deparamos com uma mulher e um pijama completo da Pucca, ou da Betty Boop, fechadinho onde nem o pescoço conseguimos ver, dá-nos vontade de dormir depressa e sonhar com os calções curtinhos e a camisa transparente. É que se os pijamas completos fossem sexys acreditem que elas saíam à rua com eles. Como são objectos corta tesão sabemos logo pela primeira abordagem que o que vamos fazer naquela noite é mesmo dormir.
Um homem gosta de ver uma mulher bem despida mas quando isso é impossível, nós homens gostamos de pensar que todas as mulheres dormem de calções curtinhos e camisa de dormir transparente.
Nós somos o Rambo. Preferímos bater dente na cama mas dormir sem tshirt e com calções do Benfica da época 1993/1994 que tanto nos marcou do que vestir um pijaminha completo quentinho que nos permite dormir confortáveis.
Quando nos deparamos com uma mulher e um pijama completo da Pucca, ou da Betty Boop, fechadinho onde nem o pescoço conseguimos ver, dá-nos vontade de dormir depressa e sonhar com os calções curtinhos e a camisa transparente. É que se os pijamas completos fossem sexys acreditem que elas saíam à rua com eles. Como são objectos corta tesão sabemos logo pela primeira abordagem que o que vamos fazer naquela noite é mesmo dormir.
Piorar
Existe uma coisa que consegue piorar um casal em mau estado. Outro casal.
Quando um casal está chateado, aquele amuanço fatal, aquela raiva incompreendida, aquele tremer de sobrancelha, os constantes "Não se passa nada!", os telintares "Tu é que sabes!"...há sempre um casal amoroso que se senta ao lado como que a gozar com o desgosto dos outros. Só falta mesmo virarem-se, fazerem caretas e dizer "Toma, toma, toma".
Existe uma coisa que consegue piorar um casal em mau estado. Outro casal.
Quando um casal está chateado, aquele amuanço fatal, aquela raiva incompreendida, aquele tremer de sobrancelha, os constantes "Não se passa nada!", os telintares "Tu é que sabes!"...há sempre um casal amoroso que se senta ao lado como que a gozar com o desgosto dos outros. Só falta mesmo virarem-se, fazerem caretas e dizer "Toma, toma, toma".
Sunday, April 04, 2010
Direcções
As mulheres são todas más a dar direcções...nem sei como é que chegam a algum lado ou conseguem ter orgasmos.
Quando alguem pergunta uma direcção a uma mulher:
"Vai aqui por esta estrada, depois encontra uma estrada à direita e não vira, depois uma à esquerda e não vira, vai passar por um café que costuma ter uma carrinha vermelha estacionada, segue em frente...blá blá blá blá blá".
Quando alguem pergunta uma direcção a um homem:
"Vá sempre em frente...sempre em frente...sempre em frente...sempre em frente...CHEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOU!!!"
As mulheres são todas más a dar direcções...nem sei como é que chegam a algum lado ou conseguem ter orgasmos.
Quando alguem pergunta uma direcção a uma mulher:
"Vai aqui por esta estrada, depois encontra uma estrada à direita e não vira, depois uma à esquerda e não vira, vai passar por um café que costuma ter uma carrinha vermelha estacionada, segue em frente...blá blá blá blá blá".
Quando alguem pergunta uma direcção a um homem:
"Vá sempre em frente...sempre em frente...sempre em frente...sempre em frente...CHEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOU!!!"
Os casais de ginásio
Gajo com gajo - amigos - Comentam as gajas. Fazem as mesmas coisas, com os mesmos pesos, ajudam-se mutuamente. Trocam impressões sobre os pesos, as máquinas, as vitaminas, as proteínas, o fio dental da gaja na bicicleta e as mamocas da instrutora. Gozam com o pessoal que está a fazer mal ou com pouco peso e riem-se os dois juntos. São quase um casal gay num concerto do Ricky Martin.
Casal de Namorados - Ela vai para o tapete e ele para a bicicleta. Acabam e sorriem. Falam baixinho e sempre que acabam uma máquina vão falar um com o outro. Geralmente ele acaba primeiro que ela o exercício do dia e pergunta 5 vezes "Falta muito?!" quando ela está no chão a levantar o rabo para ficar mais duro. Ela faz muitos abdominais e ele raramente faz, diz que depois faz em casa(E nunca faz...se fizesse não tinha ido para o ginásio). Vão os dois ao mesmo tempo tomar banho, ele termina e fica à espera dela pelo menos 15 minutos na recepção, que é quando aproveita para ver uma aula de gajas com fio dental e calções curtinhos ou gajas boazonas nas máquinas.
Gaja com Gaja - Amigas - Chegam ao mesmo tempo e vestem-se ao mesmo tempo. A roupa é igual, apenas muda o tom. Vão para as aulas em grupo e raramente para máquinas e tapete. Quando vão para máquinas e tapete fingem que não se conhecem o tempo todo. Só quando precisam de algo, como água ou explicação em relação ao plano de treinos é que trocam palavras. Vão para os balneários ao mesmo tempo onde se sentam a conversar eternamente sobre as gajas que lá estavam. Quando entra uma disfarçam (Mal) e quase assobiam. Tomam banho e vão embora ao mesmo tempo.
Casal de amigos - Gajo e Gaja - Quando uma gaja vai com um gajo para o ginásio ao mesmo tempo, 102% das vezes ele é gay e ela uma tola que não consegue aguentar um homem ou o homem. Ela vai para o ginásio para malhar, para ficar gostosa, ele vai servir de companhia. Ele finge que pedala, finge que está na passadeira, finge que faz coisas mas passa o tempo todo a mandar sinais à amiga. Diz umas piadas, comenta os gajos e só falta mesmo fazer um turbante com a toalha, prender a garrafa de água e gritar sou um unicórnio ao mesmo tempo que saltita pé ante pé.
Casal de amigos - Gajo e Gaja (Quando ele não é gay) - Este tipo de casal não se encontra em ginásios. É muito raro.
Gajo com gajo - amigos - Comentam as gajas. Fazem as mesmas coisas, com os mesmos pesos, ajudam-se mutuamente. Trocam impressões sobre os pesos, as máquinas, as vitaminas, as proteínas, o fio dental da gaja na bicicleta e as mamocas da instrutora. Gozam com o pessoal que está a fazer mal ou com pouco peso e riem-se os dois juntos. São quase um casal gay num concerto do Ricky Martin.
Casal de Namorados - Ela vai para o tapete e ele para a bicicleta. Acabam e sorriem. Falam baixinho e sempre que acabam uma máquina vão falar um com o outro. Geralmente ele acaba primeiro que ela o exercício do dia e pergunta 5 vezes "Falta muito?!" quando ela está no chão a levantar o rabo para ficar mais duro. Ela faz muitos abdominais e ele raramente faz, diz que depois faz em casa(E nunca faz...se fizesse não tinha ido para o ginásio). Vão os dois ao mesmo tempo tomar banho, ele termina e fica à espera dela pelo menos 15 minutos na recepção, que é quando aproveita para ver uma aula de gajas com fio dental e calções curtinhos ou gajas boazonas nas máquinas.
Gaja com Gaja - Amigas - Chegam ao mesmo tempo e vestem-se ao mesmo tempo. A roupa é igual, apenas muda o tom. Vão para as aulas em grupo e raramente para máquinas e tapete. Quando vão para máquinas e tapete fingem que não se conhecem o tempo todo. Só quando precisam de algo, como água ou explicação em relação ao plano de treinos é que trocam palavras. Vão para os balneários ao mesmo tempo onde se sentam a conversar eternamente sobre as gajas que lá estavam. Quando entra uma disfarçam (Mal) e quase assobiam. Tomam banho e vão embora ao mesmo tempo.
Casal de amigos - Gajo e Gaja - Quando uma gaja vai com um gajo para o ginásio ao mesmo tempo, 102% das vezes ele é gay e ela uma tola que não consegue aguentar um homem ou o homem. Ela vai para o ginásio para malhar, para ficar gostosa, ele vai servir de companhia. Ele finge que pedala, finge que está na passadeira, finge que faz coisas mas passa o tempo todo a mandar sinais à amiga. Diz umas piadas, comenta os gajos e só falta mesmo fazer um turbante com a toalha, prender a garrafa de água e gritar sou um unicórnio ao mesmo tempo que saltita pé ante pé.
Casal de amigos - Gajo e Gaja (Quando ele não é gay) - Este tipo de casal não se encontra em ginásios. É muito raro.
Cortina Manilúvia
O que é a cortina Manilúvia?
A cortina manilúvia é quando as mãos suam, o coração bate forte e é inevitável tapar a cara de estar a acontecer tanta coisa estranha ao mesmo tempo que não passa nem nunca passou pela cabeça de ninguém.
O que é a cortina Manilúvia?
A cortina manilúvia é quando as mãos suam, o coração bate forte e é inevitável tapar a cara de estar a acontecer tanta coisa estranha ao mesmo tempo que não passa nem nunca passou pela cabeça de ninguém.
Truques e Dicas
A melhor amiga da tua namorada convidou-te para sexo e tu desconfias que é um convite apenas para ver se tu cais mas mesmo assim ela como é boa como o milho (Respirar)e pode ter havido um milagre e está muito interessada em ti tu queres ir lá para ver se é mesmo verdade? (Respirar)
Há sempre solução.
Combinas tudo como se fosse um encontro normal. Antes de sair de casa, pegas numa folha em branco e escreves:
"Isto é para eu cair, a minha namorada vai lá estar e eu só vou para atirar na cara dela que sabia de tudo!", dobras a folha e metes no bolso de trás.
Se ela aparecer ao lado da amiga a chorar e a abanar a cabeça de total desapontamento, tiras a folha do bolso trás, mandas 3 ou 4 bocas e vais embora com cara de macho. Se ela não aparecer e for mesmo um milagre fazes o que tens a fazer e não deixes rasto.
A melhor amiga da tua namorada convidou-te para sexo e tu desconfias que é um convite apenas para ver se tu cais mas mesmo assim ela como é boa como o milho (Respirar)e pode ter havido um milagre e está muito interessada em ti tu queres ir lá para ver se é mesmo verdade? (Respirar)
Há sempre solução.
Combinas tudo como se fosse um encontro normal. Antes de sair de casa, pegas numa folha em branco e escreves:
"Isto é para eu cair, a minha namorada vai lá estar e eu só vou para atirar na cara dela que sabia de tudo!", dobras a folha e metes no bolso de trás.
Se ela aparecer ao lado da amiga a chorar e a abanar a cabeça de total desapontamento, tiras a folha do bolso trás, mandas 3 ou 4 bocas e vais embora com cara de macho. Se ela não aparecer e for mesmo um milagre fazes o que tens a fazer e não deixes rasto.
Violadores vs Relações
As vitimas do violador de Telheiras confessaram que ele depois de as obrigar a fazer sexo oral, no final mudava e tornava-se numa pessoa bastante meiga e educada. Chegava a dar um lenço para se limparem.
Mulheres...sinceramente...quantos homens, e quando falo de homens, vamos ser loucos e colocar aqui todo o tipo de homens que passam em vossas vidas. Quantos namorados, amigos da queca, amigos coloridos e maridos, vos ofereceram um lencinho para se limparem depois do sexo?
As vitimas do violador de Telheiras confessaram que ele depois de as obrigar a fazer sexo oral, no final mudava e tornava-se numa pessoa bastante meiga e educada. Chegava a dar um lenço para se limparem.
Mulheres...sinceramente...quantos homens, e quando falo de homens, vamos ser loucos e colocar aqui todo o tipo de homens que passam em vossas vidas. Quantos namorados, amigos da queca, amigos coloridos e maridos, vos ofereceram um lencinho para se limparem depois do sexo?
