Tuesday, September 28, 2010
Cuidado, só para mentes fortes!
É fácil fazer chorar uma mulher. São mais frágeis, um homem diz coisas estúpidas 24/7, são mais sentimentais, dão muita importância a todas as palavras e na verdade, uma mulher chora porque tem de chorar, porque chorar liberta-as.
Fazer chorar um homem não é tão fácil. Só mesmo fazer chorar pela pila.
É fácil fazer chorar uma mulher. São mais frágeis, um homem diz coisas estúpidas 24/7, são mais sentimentais, dão muita importância a todas as palavras e na verdade, uma mulher chora porque tem de chorar, porque chorar liberta-as.
Fazer chorar um homem não é tão fácil. Só mesmo fazer chorar pela pila.
A Sorte
Engatar a mãe e a filha.
Por vezes, quando o mundo está a nossa favor, quando os planetas se alinham, quando nascemos com o rabo virado para a lua, existem acontecimentos que por muito que se tente explicar é impossível.
Não bastando encontrar uma mãe incrivelmente tesuda como a filha, ambas estão interessadas no mesmo gajo é sem dúvida um feito maior do que ganhar o Euromilhões. É um sonho de homem, é aquilo que pode chamar de "Uma sorte do cara...!". 95% dos Homens no planeta nunca o vão conseguir e a única coisa que alegra um homem em relação a isto é que há relatos de histórias destas logo a esperança é a última a morrer.
Engatar o pai e o filho
Isto é fácil demais. Para umas mulher tudo o que seja sexo é fácil demais. Ter dois homens ao mesmo tempo, fazer sexo em si, comer o pai e o filho, e o tio e o avô, tudo. Não é sair o Euromilhões, basta querer que as coisas acontecem, logo nunca vão perceber porque é que um homem só de imaginar o cenário do que foi dito ali em cima deixa-o louco.
Engatar a mãe e a filha.
Por vezes, quando o mundo está a nossa favor, quando os planetas se alinham, quando nascemos com o rabo virado para a lua, existem acontecimentos que por muito que se tente explicar é impossível.
Não bastando encontrar uma mãe incrivelmente tesuda como a filha, ambas estão interessadas no mesmo gajo é sem dúvida um feito maior do que ganhar o Euromilhões. É um sonho de homem, é aquilo que pode chamar de "Uma sorte do cara...!". 95% dos Homens no planeta nunca o vão conseguir e a única coisa que alegra um homem em relação a isto é que há relatos de histórias destas logo a esperança é a última a morrer.
Engatar o pai e o filho
Isto é fácil demais. Para umas mulher tudo o que seja sexo é fácil demais. Ter dois homens ao mesmo tempo, fazer sexo em si, comer o pai e o filho, e o tio e o avô, tudo. Não é sair o Euromilhões, basta querer que as coisas acontecem, logo nunca vão perceber porque é que um homem só de imaginar o cenário do que foi dito ali em cima deixa-o louco.
Marte e Vénus
Pensaram que os homens vinham de Marte, as mulheres de Vénus e que se tinham encontrado a meio...na Terra.
Isto para ser verdade devia ser, os homens a vir de plutão pelas razões óbvias...e as mulheres de Saturno pela ironia do planeta!
Pensaram que os homens vinham de Marte, as mulheres de Vénus e que se tinham encontrado a meio...na Terra.
Isto para ser verdade devia ser, os homens a vir de plutão pelas razões óbvias...e as mulheres de Saturno pela ironia do planeta!
Lembranças
Quando não nos lembramos dos nomes das pessoas com quem nos relacionamos e queremos explicar a alguém que até sabe da existência dessa pessoa, arranjamos alcunhas. E os homens são muito diferentes das mulheres:
Os Homens: "Olha está ali a mamalhuda", "Olha ali a rapadinha!", "Eish, chegou a malcheirosa!", "Oh Deus...a feia está cá!", "Lembras-te da manca? Está ali!", "Olha a amiga bebeda da gaja que eu queria comer!", "Sabes quem é esta? A tonta!", "Não a conheces? É a burra!".
As mulheres: "Está ali o olhinho verde!", "Não sabes quem é? É o bófia!", "É o tal jogador da bola!", "É este o médico!", "Então não te falei? É o enfermeiro!", "Este é aquele que tentou mas não conseguiu!", "Este é o abonado!". "É o giraço!". "É o fofinho!". "É o irmão da minha colega!"
Quando não nos lembramos dos nomes das pessoas com quem nos relacionamos e queremos explicar a alguém que até sabe da existência dessa pessoa, arranjamos alcunhas. E os homens são muito diferentes das mulheres:
Os Homens: "Olha está ali a mamalhuda", "Olha ali a rapadinha!", "Eish, chegou a malcheirosa!", "Oh Deus...a feia está cá!", "Lembras-te da manca? Está ali!", "Olha a amiga bebeda da gaja que eu queria comer!", "Sabes quem é esta? A tonta!", "Não a conheces? É a burra!".
As mulheres: "Está ali o olhinho verde!", "Não sabes quem é? É o bófia!", "É o tal jogador da bola!", "É este o médico!", "Então não te falei? É o enfermeiro!", "Este é aquele que tentou mas não conseguiu!", "Este é o abonado!". "É o giraço!". "É o fofinho!". "É o irmão da minha colega!"
Facebook
"Maria Silva is in a relationship and it's complicated."
O isco.
Na pesca são as minhocas.
Na guerra é um gajo disfarçado de mulher carregado de granadas.
E nos relacionamentos é esta frase.
Isto serve para chamar. Para toda a gente meter os olhos. Para todos se relembrarem que esta pessoa existe e que pode estar de volta ao mercado.
"Maria Silva is in a relationship and it's complicated."
O isco.
Na pesca são as minhocas.
Na guerra é um gajo disfarçado de mulher carregado de granadas.
E nos relacionamentos é esta frase.
Isto serve para chamar. Para toda a gente meter os olhos. Para todos se relembrarem que esta pessoa existe e que pode estar de volta ao mercado.
O Ken
Homens, percebi porque é que as mulheres não acreditam porque é que dói e muito só de tocar ao de leve sem querer. Porque o Ken(Sim o da Barbie) é Eunuco. Então elas pensam ou vivem a pensar toda uma vida que quando não estamos "on fire" que isto é tipo uma nave espacial. Isto recolhe-se para a base mãe e só sai quando é preciso. Que existe um escudo protector, que fica arrumadinho no canto da base até dar ordem de lançamento.
Não. Ele não recolhe. Ele está cá sempre. E sim, isto dói, dói bastante.
Homens, percebi porque é que as mulheres não acreditam porque é que dói e muito só de tocar ao de leve sem querer. Porque o Ken(Sim o da Barbie) é Eunuco. Então elas pensam ou vivem a pensar toda uma vida que quando não estamos "on fire" que isto é tipo uma nave espacial. Isto recolhe-se para a base mãe e só sai quando é preciso. Que existe um escudo protector, que fica arrumadinho no canto da base até dar ordem de lançamento.
Não. Ele não recolhe. Ele está cá sempre. E sim, isto dói, dói bastante.
Temas
Existe um tema que não pode ser discutido, falado ou sequer relembrado. A celulite. Um homem pode ser a pessoa mais doce do mundo e dizer "Olha tu não tens celulite nenhuma...que ideia é essa??" que a noite já está estragada. Ela vai amuar, vai achar que foi ironia, vai dizer "Sim, goza...vai gozando!" e a noite acabou ali.
O plano passa por nunca falar disso. Se ela perguntar se tem, tu finges que não ouviste a pergunta. Se ela passar por ti de lingerie e apertar as nádegas ou as pernas mesmo a pedir que digas que ela tem celulite, tu olhas nos olhos dela e sorris. Se ela pegar na tua cabeça e espetar com ela no rabo para tu veres bem que ela tem celulite tu mordiscas o rabo e passas para o sexo rapidamente. Se ela pegar numa foto onde se nota bem a celulite que ela tem, tu olhas para a tv até ela desistir. Porque ela vai tentar de tudo...ela vai testar-te, vai tentar-te e vai quase pedir para que fales disso...e tu só tens de fingir que não existe para as coisas nunca descambarem.
Existe um tema que não pode ser discutido, falado ou sequer relembrado. A celulite. Um homem pode ser a pessoa mais doce do mundo e dizer "Olha tu não tens celulite nenhuma...que ideia é essa??" que a noite já está estragada. Ela vai amuar, vai achar que foi ironia, vai dizer "Sim, goza...vai gozando!" e a noite acabou ali.
O plano passa por nunca falar disso. Se ela perguntar se tem, tu finges que não ouviste a pergunta. Se ela passar por ti de lingerie e apertar as nádegas ou as pernas mesmo a pedir que digas que ela tem celulite, tu olhas nos olhos dela e sorris. Se ela pegar na tua cabeça e espetar com ela no rabo para tu veres bem que ela tem celulite tu mordiscas o rabo e passas para o sexo rapidamente. Se ela pegar numa foto onde se nota bem a celulite que ela tem, tu olhas para a tv até ela desistir. Porque ela vai tentar de tudo...ela vai testar-te, vai tentar-te e vai quase pedir para que fales disso...e tu só tens de fingir que não existe para as coisas nunca descambarem.
Shrek
Não Don Juan, não é bom sinal quando a tua namorada te chama Shrek. Shrek é a nova definição para "É feio mas ele tem qualquer coisa!". Agora na conversa com as amigas em vez de dizer que "ele é feio mas tem qualquer coisa", diz "Ele é o meu Shrekzinho!". É um novo código de mulher. Todas entendem, todas disfarçam e no final quase que tem piada. Porque todas riem.
É a versão feminina da tão célebre frase de homem, "É porreirinha!".
Depressa, em vez de te chamar de "amor" começa a chamar-te de "Shrek". Tu achas graça mas não entendes que tu és "o feio mas que tem qualquer coisa!".
Não Don Juan, não é bom sinal quando a tua namorada te chama Shrek. Shrek é a nova definição para "É feio mas ele tem qualquer coisa!". Agora na conversa com as amigas em vez de dizer que "ele é feio mas tem qualquer coisa", diz "Ele é o meu Shrekzinho!". É um novo código de mulher. Todas entendem, todas disfarçam e no final quase que tem piada. Porque todas riem.
É a versão feminina da tão célebre frase de homem, "É porreirinha!".
Depressa, em vez de te chamar de "amor" começa a chamar-te de "Shrek". Tu achas graça mas não entendes que tu és "o feio mas que tem qualquer coisa!".
Thursday, September 23, 2010
Piadazz
Que pena que o Tiger Woods tenha aparecido tão tarde. Tinha dado um jeitão na Guerra do Golfo.
Que pena que o Tiger Woods tenha aparecido tão tarde. Tinha dado um jeitão na Guerra do Golfo.
Wednesday, September 22, 2010
Elogios literários
Eu sem ti...sou nada!
Sou uma grelhada mista sem batatas fritas.
Sou Coca Cola sem gás...só sirvo para curar a diarreia.
Sou o amante de uma quarentona gorda com buço.
Sou aluno da Universidade Independente.
Sou a mãe do filho do Cristiano Ronaldo.
Sou um trabalhador que passa recibos verdes.
Sou o Balboa.
Eu sem ti...sou nada!
Eu sem ti...sou nada!
Sou uma grelhada mista sem batatas fritas.
Sou Coca Cola sem gás...só sirvo para curar a diarreia.
Sou o amante de uma quarentona gorda com buço.
Sou aluno da Universidade Independente.
Sou a mãe do filho do Cristiano Ronaldo.
Sou um trabalhador que passa recibos verdes.
Sou o Balboa.
Eu sem ti...sou nada!
Abandonos
Por muito que uma pessoa tente, é quase impossível abandonar um animal e um gajo que te incomoda. Especialmente quando tu o tratas como um, quando mais o tratas mal mais ele quer. "Quanto mais me bates mais eu gosto de ti!".
Podes tentar tudo. Podes viver em Lisboa e um dia mete-lo no carro e o deixares no Porto que passados uns meses está com as unhas a raspar a porta de tua casa.
Por muito que uma pessoa tente, é quase impossível abandonar um animal e um gajo que te incomoda. Especialmente quando tu o tratas como um, quando mais o tratas mal mais ele quer. "Quanto mais me bates mais eu gosto de ti!".
Podes tentar tudo. Podes viver em Lisboa e um dia mete-lo no carro e o deixares no Porto que passados uns meses está com as unhas a raspar a porta de tua casa.
Respostas prontas
"Olha estás a ver um cabo branco ou de metal nas minhas costas? Eu sou feito de fios de plástico e redondo? Eu costumo estar dentro de um baldinho com água? Não pois não? Então não me confundas com um piaçaba que vai limpar a merda que tu deixas feita."
"Olha estás a ver um cabo branco ou de metal nas minhas costas? Eu sou feito de fios de plástico e redondo? Eu costumo estar dentro de um baldinho com água? Não pois não? Então não me confundas com um piaçaba que vai limpar a merda que tu deixas feita."
Pensar
Antes de um filho nascer, é preciso decidir muito bem, qual dos pais vai assumir a postura do "Good cop" e qual vai assumir a postura do "Bad Cop". Tudo isto para não haver dois "Good cop´s" e o filhote dar em panisga ou em princesa que é pinada por todos, ou dois "bad cop´s" e o filhote dar em violador ou depressivo e a filhota uma lésbica machona incompreendida.
É preciso meter na cabeça que um disciplina e o outro mima. Tem de haver sempre uma autoridade e um a quem se confessa tudo. É um preço a pagar por uma boa educação.
Antes de um filho nascer, é preciso decidir muito bem, qual dos pais vai assumir a postura do "Good cop" e qual vai assumir a postura do "Bad Cop". Tudo isto para não haver dois "Good cop´s" e o filhote dar em panisga ou em princesa que é pinada por todos, ou dois "bad cop´s" e o filhote dar em violador ou depressivo e a filhota uma lésbica machona incompreendida.
É preciso meter na cabeça que um disciplina e o outro mima. Tem de haver sempre uma autoridade e um a quem se confessa tudo. É um preço a pagar por uma boa educação.
Tuesday, September 21, 2010
Apresentações
Foste apresentada como namorada e és tudo menos namorada ou não estavas à espera?
O que fazer?
Primeiro...é o que tu queres?
Segundo...é o que ele quer?
Já fizeram sexo?
Ele tem menos de 18 anos?
Se tu queres ser namorada dele, não te preocupes, venceste.
Se é o que ele quer, e tu ainda estás a ler isto, quer dizer que não é o que tu queres, logo há problemas. O melhor que tens a fazer nesta situação é resolver muito rapidamente a questão com um triunfante: "Namorada?"(E fazes o sinal de que puxas umas rédeas a um cavalo e relinchas mesmo para fazer o drama). Ele vai entender.
Ainda não fizeram sexo e ele apresentou-te como namorada, ele é daqueles que diz tudo para ver o teu outrora jardim encantado e agora(Devido à moda) Ground Zero. Por isso só se também o queres utilizar para o sexo, continua com a palhaçada.
Se já fizeram...e tu não queres ser namorada e ele também não, ele disse apenas para garantir sexo naquela noite. Voltando à questão, apenas se tu quiseres, alinha na palhaçada.
Ele tem menos de 18 anos e já te apresenta como namorada e tu não queres ser, ele também não, e já fizeram sexo, não te preocupes, é um cachopo. Molda-o à tua maneira...ele aprende rápido mas também amua rápido.
Foste apresentada como namorada e és tudo menos namorada ou não estavas à espera?
O que fazer?
Primeiro...é o que tu queres?
Segundo...é o que ele quer?
Já fizeram sexo?
Ele tem menos de 18 anos?
Se tu queres ser namorada dele, não te preocupes, venceste.
Se é o que ele quer, e tu ainda estás a ler isto, quer dizer que não é o que tu queres, logo há problemas. O melhor que tens a fazer nesta situação é resolver muito rapidamente a questão com um triunfante: "Namorada?"(E fazes o sinal de que puxas umas rédeas a um cavalo e relinchas mesmo para fazer o drama). Ele vai entender.
Ainda não fizeram sexo e ele apresentou-te como namorada, ele é daqueles que diz tudo para ver o teu outrora jardim encantado e agora(Devido à moda) Ground Zero. Por isso só se também o queres utilizar para o sexo, continua com a palhaçada.
Se já fizeram...e tu não queres ser namorada e ele também não, ele disse apenas para garantir sexo naquela noite. Voltando à questão, apenas se tu quiseres, alinha na palhaçada.
Ele tem menos de 18 anos e já te apresenta como namorada e tu não queres ser, ele também não, e já fizeram sexo, não te preocupes, é um cachopo. Molda-o à tua maneira...ele aprende rápido mas também amua rápido.
Instinto de sobrevivência
Enquanto que toda a gente quando nasce, já tem um instinto de sobrevivência, já sabe que é preciso arranjar um abrigo, caçar para se alimentar, reproduzir-se, trabalhar a terra e tudo isso, as brasileiras não.
As brasileiras sentam-se na pedra ao sol a arranjar as unhas, tudo porque é isso que lhes vai garantir sobrevivência. Nós sentimos que temos de comer, elas sentem que têm de ter boas unhas para que lhes levem comer à boca.
Enquanto que toda a gente quando nasce, já tem um instinto de sobrevivência, já sabe que é preciso arranjar um abrigo, caçar para se alimentar, reproduzir-se, trabalhar a terra e tudo isso, as brasileiras não.
As brasileiras sentam-se na pedra ao sol a arranjar as unhas, tudo porque é isso que lhes vai garantir sobrevivência. Nós sentimos que temos de comer, elas sentem que têm de ter boas unhas para que lhes levem comer à boca.
Diferenças de idade
Quando as fotos de criança da pessoa que saíu connosco só existem a preto e branco...é porque há algum problema de escolhas!
Quando as fotos de criança da pessoa que saíu connosco só existem a preto e branco...é porque há algum problema de escolhas!
Ser corno ou não ser!
Tenho um amigo que descobriu que era corno quando o tagaram no facebook, naquelas fotos cheias de bonecos e um deles dizia "O teu amigo corno!".
Tenho um amigo que descobriu que era corno quando o tagaram no facebook, naquelas fotos cheias de bonecos e um deles dizia "O teu amigo corno!".
Marte e Vénus
Os homens vêm de Marte e as mulheres de Vénus, mas quem usa as camisas de lá somos nós(Os Homens)!
Existem as Camisas de Vénus. Também podiam existir as pílulas de Marte ou dor de cabeça de Marte! Melhor ainda, "Hoje apareceu Marte não vai dar". Estou com o Marte!
"Tenho uma infecção Marciana!" "O teu foguete não consegue chegar a Marte."
As possibilidades são infinitas.
Os homens vêm de Marte e as mulheres de Vénus, mas quem usa as camisas de lá somos nós(Os Homens)!
Existem as Camisas de Vénus. Também podiam existir as pílulas de Marte ou dor de cabeça de Marte! Melhor ainda, "Hoje apareceu Marte não vai dar". Estou com o Marte!
"Tenho uma infecção Marciana!" "O teu foguete não consegue chegar a Marte."
As possibilidades são infinitas.
Relações e Programas!
As relações podem ser comparadas a uma ida aos Ídolos, Operação Triunfo ou Achas que sabes dançar.
Podes tentar a primeira série, a segunda, a terceira a quarta. A partir do momento que foste a primeira vez e te disseram que não vales um corno, acredita que dali não vais ganhar nada. A não ser que metas umas mamocas novas, pintes o cabelo ou tenhas um caso com alguém digno de registo. Só assim vão olhar para ti de maneira diferente.
As relações podem ser comparadas a uma ida aos Ídolos, Operação Triunfo ou Achas que sabes dançar.
Podes tentar a primeira série, a segunda, a terceira a quarta. A partir do momento que foste a primeira vez e te disseram que não vales um corno, acredita que dali não vais ganhar nada. A não ser que metas umas mamocas novas, pintes o cabelo ou tenhas um caso com alguém digno de registo. Só assim vão olhar para ti de maneira diferente.
Friday, September 17, 2010
Homens e Sentidos
Existem 3 sentidos que perdidos, conseguem destruir uma relação. Que provocam discussão no imediato, que provocam canseira e que provocam distanciamento. Qualquer um deles rapidamente se infiltra no seio do casal e não há volta a dar. O jogo já está perdido.
O Sentido da estrada. O Sentido de humor. O Sentido da vida.
Existem 3 sentidos que perdidos, conseguem destruir uma relação. Que provocam discussão no imediato, que provocam canseira e que provocam distanciamento. Qualquer um deles rapidamente se infiltra no seio do casal e não há volta a dar. O jogo já está perdido.
O Sentido da estrada. O Sentido de humor. O Sentido da vida.
O que o povo diz!
"Se na montra é assim, imagino no armazém!"
Foi a melhor frase que o povo arranjou para ajudar as gajas de bigode e buço.
"Se na montra é assim, imagino no armazém!"
Foi a melhor frase que o povo arranjou para ajudar as gajas de bigode e buço.
Perguntas e Respostas
Será ofensivo para uma mulher, chegar a casa e encontrar o namorado/marido no computador a ver fotos de gajas bem melhores do que ela e nuas? Não! É um sinal. É um sinal de que elas precisam de ir ao ginásio ou então precisam de um extreme makeover. Um corte de cabelo, uma roupa nova, uma depilação nova, um amante novo.
Será ofensivo para um homem, chegar a casa e encontrar a namorada/mulher no computador a ver fotos de gajos bem melhores que eles e nús? Não! Para já, antes dela se explicar, já ele se está a explicar porque ele pensa que ela encontrou os sites dele. "Isso não é meu...isso foi um mail do Manel...acho que ele é gay!!". Só depois de ver o url é que percebe que não é dele. Um homem sabe bem e nunca esquece para a vida os melhores sites de sexo. Depois de perceber que a mulher estava a ver aquilo porque queria, senta-se ao computador e mostra mais uns sites. Troca ideias com ela, discute posições, ri-se e até podem encontrar ali algo em comum. Gostar de homens. E mesmo que não seja esse o caso, ele acha graça e adora a ideia da namorada gostar de porno. O mais certo é começar a chegar a casa com filmes e trocar os Dramas que os fazem adormecer por pornos que os fazem fo33r.
Será ofensivo para uma mulher, chegar a casa e encontrar o namorado/marido no computador a ver fotos de gajas bem melhores do que ela e nuas? Não! É um sinal. É um sinal de que elas precisam de ir ao ginásio ou então precisam de um extreme makeover. Um corte de cabelo, uma roupa nova, uma depilação nova, um amante novo.
Será ofensivo para um homem, chegar a casa e encontrar a namorada/mulher no computador a ver fotos de gajos bem melhores que eles e nús? Não! Para já, antes dela se explicar, já ele se está a explicar porque ele pensa que ela encontrou os sites dele. "Isso não é meu...isso foi um mail do Manel...acho que ele é gay!!". Só depois de ver o url é que percebe que não é dele. Um homem sabe bem e nunca esquece para a vida os melhores sites de sexo. Depois de perceber que a mulher estava a ver aquilo porque queria, senta-se ao computador e mostra mais uns sites. Troca ideias com ela, discute posições, ri-se e até podem encontrar ali algo em comum. Gostar de homens. E mesmo que não seja esse o caso, ele acha graça e adora a ideia da namorada gostar de porno. O mais certo é começar a chegar a casa com filmes e trocar os Dramas que os fazem adormecer por pornos que os fazem fo33r.
Thursday, September 16, 2010
Frases
Usa sempre palavras doces numa relação porque o mais certo é tu teres de as engolir todas um dia.
Usa sempre palavras doces numa relação porque o mais certo é tu teres de as engolir todas um dia.
Relações mortas
Existem relações mortas. Muitas relações mortas. Arrastam-se durante anos e anos e anos. Anos de discussão, mau sexo, mau ambiente, fingimento. Ninguém tem coragem para sair e mudar alguma coisa nem pensar. Erro normal é ter um filho porque de certeza que vai ajudar. A chegada de um rebento é sempre a solução mais fácil. Passa a haver um objectivo para o sexo que deixou de ser engraçado e passou a ser um tormento.
Como cobardes que são, as coisas não melhoram. Até ao dia que encontram uma pessoa na mesma situação. Com uma relação gasta, tão gasta como a deles. Começam a trocar e a associar ideias. É tudo igual, menos o sentimento entre os dois. É diferente, é novo, é mágico, um apoia o outro.
Quando sozinhos, sair de uma relação morta era impensável, agora passa a ser possível. Apoiam-se um no outro ao sair da relação morta. Vai ser diferente, vai ser tudo bom. Não interessa quem deixam para trás, o que interessa é que ambos vão ficar juntos. Os outros dois que são abandonados...bem esses..."Boa sorte!".
Existem relações mortas. Muitas relações mortas. Arrastam-se durante anos e anos e anos. Anos de discussão, mau sexo, mau ambiente, fingimento. Ninguém tem coragem para sair e mudar alguma coisa nem pensar. Erro normal é ter um filho porque de certeza que vai ajudar. A chegada de um rebento é sempre a solução mais fácil. Passa a haver um objectivo para o sexo que deixou de ser engraçado e passou a ser um tormento.
Como cobardes que são, as coisas não melhoram. Até ao dia que encontram uma pessoa na mesma situação. Com uma relação gasta, tão gasta como a deles. Começam a trocar e a associar ideias. É tudo igual, menos o sentimento entre os dois. É diferente, é novo, é mágico, um apoia o outro.
Quando sozinhos, sair de uma relação morta era impensável, agora passa a ser possível. Apoiam-se um no outro ao sair da relação morta. Vai ser diferente, vai ser tudo bom. Não interessa quem deixam para trás, o que interessa é que ambos vão ficar juntos. Os outros dois que são abandonados...bem esses..."Boa sorte!".
Ronaldo
É preciso ver o Cristiano Ronaldo jogar para perceber porque é que o filho dele não tem mãe.
Ele quer mesmo fazer tudo sozinho.
É preciso ver o Cristiano Ronaldo jogar para perceber porque é que o filho dele não tem mãe.
Ele quer mesmo fazer tudo sozinho.
Tuesday, September 14, 2010
Virgindade
Virgens?
Virgens só as ilhas!
Virgens?
Virgens só as ilhas!
O tom formal
Todo o homem sabe que com o tom formal vem sempre uma discussão, []está para vir uma discussão, houve uma discussão ou ela está muito chateada contigo só porque sim.
As mulheres não sabem disfarçar. As melhores actrizes do mundo estão em Hollywood, logo quando algo as incomoda elas usam frases formais para disfarçar. Qualquer homem com 1% de atenção percebe. 100% deles disfarça e finge que não entende até ao ponto que estala o verniz e inicia-se a discussão. É por isso que todo o homem sabe que a seguir ao tom formal (Ir para []).
Também há homens que amuam. Que usam o tom formal e que tentam fazer joguinhos mentais com as mulheres mas esses geralmente são namorados dessa espécie conhecida como Gajas/Homem e rapidamente são abafados pelo seu mau feitio, obrigando-os a ir chorar para o ombro da melhor amiga.
Todo o homem sabe que com o tom formal vem sempre uma discussão, []está para vir uma discussão, houve uma discussão ou ela está muito chateada contigo só porque sim.
As mulheres não sabem disfarçar. As melhores actrizes do mundo estão em Hollywood, logo quando algo as incomoda elas usam frases formais para disfarçar. Qualquer homem com 1% de atenção percebe. 100% deles disfarça e finge que não entende até ao ponto que estala o verniz e inicia-se a discussão. É por isso que todo o homem sabe que a seguir ao tom formal (Ir para []).
Também há homens que amuam. Que usam o tom formal e que tentam fazer joguinhos mentais com as mulheres mas esses geralmente são namorados dessa espécie conhecida como Gajas/Homem e rapidamente são abafados pelo seu mau feitio, obrigando-os a ir chorar para o ombro da melhor amiga.
Coisas
5 pequenas coisas que se dizem a um homem(E ele acha graça) e não a uma mulher(Porque ela não acha graça(Nenhuma))
- "Eu podia ter comido aquela gaja se quisesse!"
- "Chupa aqui a ver se eu deixo!!"
- "A tua namorada é tão boazona! Eu comia-a fácil!"
- "Que cabelinho é esse?"
- "Aperta o meu dedo!" e peida-se.
5 pequenas coisas que se dizem a um homem(E ele acha graça) e não a uma mulher(Porque ela não acha graça(Nenhuma))
- "Eu podia ter comido aquela gaja se quisesse!"
- "Chupa aqui a ver se eu deixo!!"
- "A tua namorada é tão boazona! Eu comia-a fácil!"
- "Que cabelinho é esse?"
- "Aperta o meu dedo!" e peida-se.
Testes
Eu gostava de ligar um dia destes para a Telepizza e pedir uma pizza. E gostava de ligar para a Gnr e dizer que a minha casa estava a ser assaltada. E gostava ainda mais de ver quem chegava primeiro.
Eu gostava de ligar um dia destes para a Telepizza e pedir uma pizza. E gostava de ligar para a Gnr e dizer que a minha casa estava a ser assaltada. E gostava ainda mais de ver quem chegava primeiro.
Fingir!
As mulheres podem fingir orgasmos mas os homens conseguem fingir toda uma relação!
As mulheres podem fingir orgasmos mas os homens conseguem fingir toda uma relação!
Sunday, September 12, 2010
Matanças amorosas
Porque é que quando um homem acaba uma relação com uma mulher ela acaba sempre por sobreviver e o contrário raramente acontece? Porque é que os homens quando uma mulher acaba com eles, eles acabam sempre por morrer por dentro?
Porque acabar uma relação é como matar um porco. Dá-se um corte na goela, segura-se a cabeça do porco e ele sangra até morrer.
No caso das mulheres, um homem corta a goela, agarra-as pelos cabelos, elas sangram, sangram sangram e quando a ferida fecha, acabou-se. A vida continua.
No caso dos homens, uma mulher corta a goela, e quando vai tentar agarrá-los pelos cabelos, a cabeça escorrega devido ao gel ou falta de cabelo e ele morre afogado no seu próprio sangue(Ironia tão bonita).
Porque é que quando um homem acaba uma relação com uma mulher ela acaba sempre por sobreviver e o contrário raramente acontece? Porque é que os homens quando uma mulher acaba com eles, eles acabam sempre por morrer por dentro?
Porque acabar uma relação é como matar um porco. Dá-se um corte na goela, segura-se a cabeça do porco e ele sangra até morrer.
No caso das mulheres, um homem corta a goela, agarra-as pelos cabelos, elas sangram, sangram sangram e quando a ferida fecha, acabou-se. A vida continua.
No caso dos homens, uma mulher corta a goela, e quando vai tentar agarrá-los pelos cabelos, a cabeça escorrega devido ao gel ou falta de cabelo e ele morre afogado no seu próprio sangue(Ironia tão bonita).
Praias
Há praias tão más que os tubarões que lá andam usam barbatanas de pau.
Há praias tão más que os tubarões que lá andam usam barbatanas de pau.
Medley Relacional
Toda a gente conhece o Medley dos Gipsy Kings. Toda a gente já sabe quando a música muda, quando há a quebra de ritmo, quando está para aparecer e quando acaba. Sabem as músicas de cór e salteado e por muitas vezes que se oiça, as pessoas nunca se fartam. Os Gipsy Kings são mais famosos pelo Medley do que pelas músicas sozinhas em si.
Os Medley Relacionais são praticamente a mesma coisa. Mas sem música espanhola ou guitarradas, apenas frases já feitas que são repetidas over and over again, algo como.
"Tu és como a tua mãe, tu és como a tua mãe...(quebra o ritmo e aumenta o volume)...E tu pensas que sabes tudo, pensas que és mais que os outros...(Guitarra a solo e palmas)...Se não gostas vai-te embora, Se não gostas vai-te embora, se estás farta podes pirar-te!!(Loop de guitarra e voz aos berros) Isso querias tu, Isso querias tu, tinha que te dar metade da casa!"
Toda a gente conhece o Medley dos Gipsy Kings. Toda a gente já sabe quando a música muda, quando há a quebra de ritmo, quando está para aparecer e quando acaba. Sabem as músicas de cór e salteado e por muitas vezes que se oiça, as pessoas nunca se fartam. Os Gipsy Kings são mais famosos pelo Medley do que pelas músicas sozinhas em si.
Os Medley Relacionais são praticamente a mesma coisa. Mas sem música espanhola ou guitarradas, apenas frases já feitas que são repetidas over and over again, algo como.
"Tu és como a tua mãe, tu és como a tua mãe...(quebra o ritmo e aumenta o volume)...E tu pensas que sabes tudo, pensas que és mais que os outros...(Guitarra a solo e palmas)...Se não gostas vai-te embora, Se não gostas vai-te embora, se estás farta podes pirar-te!!(Loop de guitarra e voz aos berros) Isso querias tu, Isso querias tu, tinha que te dar metade da casa!"
Tuesday, September 07, 2010
Nadador Salvador Relacional
Devia existir uma pessoa de calções vermelhos, tronco nu, dentinho branco, cabelo queimado do sol com um apito na mão a controlar as relações. É que muitas das vezes nós pensamos que estamos numa zona segura e existem correntes fortes. É preciso existir alguém que nos apite com força para percebermos que estamos a entrar em zona perigosa e podemos nunca mais voltar. O mar é traiçoeiro.
Em vez de uma bóia de salvação ele podia utilizar um coração. Se estivessem em perigo, em pânico, ele saltava, atirava o coração dele e as pessoas agarravam com força e vinham para a costa, para a zona de segurança. Em casos mais bicudos, de perda de consciência, uma respiração boca a boca também era possível. E ia ajudar de certeza.
Devia existir uma pessoa de calções vermelhos, tronco nu, dentinho branco, cabelo queimado do sol com um apito na mão a controlar as relações. É que muitas das vezes nós pensamos que estamos numa zona segura e existem correntes fortes. É preciso existir alguém que nos apite com força para percebermos que estamos a entrar em zona perigosa e podemos nunca mais voltar. O mar é traiçoeiro.
Em vez de uma bóia de salvação ele podia utilizar um coração. Se estivessem em perigo, em pânico, ele saltava, atirava o coração dele e as pessoas agarravam com força e vinham para a costa, para a zona de segurança. Em casos mais bicudos, de perda de consciência, uma respiração boca a boca também era possível. E ia ajudar de certeza.
Pontos de referência
É normal vermos na praia pessoas com o telemóvel na mão a tentar explicar onde estão a amigos. Na esperança que eles entendam onde estão e consigam ir lá ter sem muito esforço. Nisso os homens e as mulheres são muito diferentes.
Os pontos de referência de uma mulher são básicos. Estou ao lado da Bandeira. Estou em frente ao Bar. "Ao meu lado está um chapéu amarelo igual ao que tínhamos quando fomos acampar em 1990 com os nossos pais". E elas sabem sempre qual a zona onde estão. "Estou perto do Damasquinho!", "Estou na zona Bomboca!".
Para os homens é tudo diferente. Os nossos pontos de referência são mais directos. "Olha estás a ver uma loira alta a jogar raquetes com um biquini branco fio dental? Estou aí perto!". "Lembras-te quando conhecemos aquelas suecas há 4 anos? Estou nessa zona mais ou menos!". "Olha...estou no mesmo sitio que tu vomitaste a semana passada!". Quando encontrares 3 gajas de topless liga-me.
É normal vermos na praia pessoas com o telemóvel na mão a tentar explicar onde estão a amigos. Na esperança que eles entendam onde estão e consigam ir lá ter sem muito esforço. Nisso os homens e as mulheres são muito diferentes.
Os pontos de referência de uma mulher são básicos. Estou ao lado da Bandeira. Estou em frente ao Bar. "Ao meu lado está um chapéu amarelo igual ao que tínhamos quando fomos acampar em 1990 com os nossos pais". E elas sabem sempre qual a zona onde estão. "Estou perto do Damasquinho!", "Estou na zona Bomboca!".
Para os homens é tudo diferente. Os nossos pontos de referência são mais directos. "Olha estás a ver uma loira alta a jogar raquetes com um biquini branco fio dental? Estou aí perto!". "Lembras-te quando conhecemos aquelas suecas há 4 anos? Estou nessa zona mais ou menos!". "Olha...estou no mesmo sitio que tu vomitaste a semana passada!". Quando encontrares 3 gajas de topless liga-me.
Frase de Verão 2010
Deitadas são sereias...levantadas são baleias!
Deitadas são sereias...levantadas são baleias!
Factos mais do que óbvios!
Nunca vais conhecer alguém que vai mudar por completo a tua vida na sala de espera do Centro de Emprego.
Nunca vais conhecer alguém que vai mudar por completo a tua vida na sala de espera do Centro de Emprego.
